buenas chavalillos-as juanmi muy buenos a ver que te parecen los mios jajajaja
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le
pregunta:
¿Cuantos hijos tiene, señora?
Diez.
¿Como se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo,
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
¿Todos se llaman Bernardo?
¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
todos
afuera?
Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
¿Y si quiere que vayan a comer?
Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
¿Y eso, de qué?
¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.
El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la porra y comienza a darle una tanda de hostias que le deja doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:
AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro:
- ¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y
me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!
Le grité: ¡Oye, negro! ¿Qué estás haciendo? ¡Fuera de mi casa ahora mismo!
Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros y tenía
un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz
de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo:
¡Como pises esa raya, te mato! ¡Y siguió cepillándose a mi mujer el
hijoputa!
¿Y tú no hiciste nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se
follaban a tu mujer? - preguntó el amigo.
No, por Dios, ¿por quién me tomas?
Cuando el negro no miraba, yo, con dos cojones...
¡pisaba la raya!
bueno chavales-as que paseis un buen dia y aun mejor finde
fadno y jonolum a ver si volveis pronto al redil 