UN POCO DE HUMOR (Disfrutar del Fin de Semana)
Iniciado por FPI, 25 March 2011 a las 11:54
Seat exeo | La Coruña | 114
Hola a todos.
Esta es mi pequeña aportación.
RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en tí?
EL: Si
Ella: Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS...
LEE HACIA ARRIBA
Desde abajo hacia ariba lee todo otra vez
Seat exeo | La Coruña | 114
otro que hoy estoy sembrao.
CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a
explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy
bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos.
Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el
VIRUS.
Seat exeo st | Vizcaya | 9.519
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Seat exeo | La Coruña | 114
Un médico Israelita comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'. Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'. Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'. A lo que el médico ESPAÑOL responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
Seat exeo | Alicante | 3.238
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Seat exeo | Alicante | 1.419
feliz fin de semana
Se trata de un individuo que va al logopeda y le dice:
* Oiga que me ha dicho mi mujer que venga a verle por que no se decir
"Federico".
- Pues yo veo que lo dice Vd. muy bien... a ver repitalo.
* Fe-de-ri-co
- Pues lo que yo le diga, lo dice Vd. muy bien.
* Bueno pues nada, me marcho ... cuanto le debo?
- Son 50,- euros.
Llega el hombre a su casa y le dice a su mujer, ves tú he ido al médico para
nada, dice que lo digo muy bien... es que eres de cabezona....... Anda Maria,
vé al FEDERICO y me traes una cerveza fresquita.
Estaba un muchacho y le dice su mamá: Oye hijo, tienes la cremallera abierta, se ta va a salir el pajarito
- y el hijo le dice ahora regresa tiene aquí sus huevos.
en que se parece una calculadora ha una toalla
en que con la calculadora,se calcula
y la toalla seca el culo
Seat Exeo | Madrid | 16.785
Feliz finde a todos!!
Seat exeo 2.0 tdi 143 repro | Asturias | 2.463
Ahi va uno de buenas noches
Uno que entra a la farmacia y le dice al farmaceutico: Deme un laxante que tengo un estreñimiento que no puedo con el.
El farmaceutico se le queda mirando y le dice: que distancia hay desde su habitacion al inodoro? El hombre responde: diez metros!
El farmaceutico se pone a hacer calculos y mezclar ingredientes y le dice al hombre: tenga. Se lo toma por la noche antes de acostarse.
Al dia siguiente por la mañana pasa el hombre por delante de la farmacia y le dice al farmaceutico: Hasta luego ingeniero!
El farmaceutico extrañado sale corriendo y le dice al hombre: Oiga, por que me llama ingeniero si soy farmaceutico?
Y el hombre le dice: Porque es un barbaro calculando. Ayer le dije que de mi habitacion al inodoro habia diez metros y hay once y cagueme agarrado a la manilla de la puerta.
Seat exeo | Madrid | 2.493
buenos días chavalillos-as, entre que ayer estuve un poco liado y al final se me pasó os pongo hoy mi aportación que me llego via mail y a ver si os arranca una sonrisilla
cobraaaa muy buena tu aportación semanal
pap bienvenido al hilo del humor pero están repes osea que tendras que poner otro
y aquí viene lo mio
Una revista inglesa promovió un concurso para premiar la mejor definición de "esposa".
El texto ganador...
"Esposa es aquella persona amiga y compañera, que está siempre allí, a su lado, para ayudarlo a resolver los grandes problemas que usted no tendría si fuese soltero."
Una pareja de recién casados está de luna de miel en la india. Pasean por el mercado y cuando pasan por una tiendecita de sandalias, oyen a un caballero con acento indio que les dice:
- Pasad "dendro" de mi humilde "diendedita", "baisanos".
Los recién casados entran y el indio les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularán para tener sexo salvaje como el gran elefante de la selva. La esposa está realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del indio, pero su marido piensa que no las necesita, siendo un hombre joven y viril. Aunque tenía cierta intriga le pregunta al indio:
- ¿Cómo pueden esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
- Solo "dienes" que "brobarlas", Shaid, respondió el vendedor.
Después de mucho acoso de su esposa, hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le nota una mirada salvaje, algo que su mujer no había visto nunca.
El tipo había adoptado una expresión lujuriosa y lasciva y parecía ser dueño de una potencia sexual desconocida.
En un parpadeo y más rápido que un rayo, el marido agarra al indio firmemente por las nalgas y ya le había bajado los pantalones para satisfacer sus instintos, cuando el indio empieza a dar gritos:
- ¡¡Bará, bará, te busiste las sandalias al revés,hijoebuta!!
bueno chavales-as pues que paseis un buen finde, un saludo a todos-as y a los que estais de KDD que disfrutéis de vuestro dia
Seat exeo st | Vizcaya | 9.519
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FPI a ver si te cuentas alguno
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Hasta el proximo viernes
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Eso eso. Dejate de investigar si esta los chistes repes y ponte a ello jajajajajajajajaja
Muy buenos los chistacos. Ya teneis vuestro merecido esta semana.
Eso eso. Dejate de mirar si estan repes mis chistes y ponte a ello
Seat exeo st | Vizcaya | 9.519
Algún día de estos os contare alguno, ahora no es el momento, lo siento
Seat exeo | Alicante | 3.238
Algún día de estos os contare alguno, ahora no es el momento, lo siento
Pues nada compi, cada cosa tiene su momento y los amigos solo podemos esperar a que esos momentos lleguen cuanto antes pero con paciencia.
Animos y un abrazo
Seat exeo | Alicante | 1.419
ya estáis
FPI para el finde que viene queremos uno
Seat exeo | Madrid | 2.493
chavales ya teneis vuestro premio y una cosita os digo no presioneis a FPI para que cuente chiste que ya llegara el momento y como bien dice el no es ahora y os aseguro que tiene razón de mucho peso, dejarle que el decida cuando.
un abrazo a todosssssss
Seat exeo | Vizcaya | 2.054
Muy buenos los chistes compis, aqui va uno antes de que acabe el fin de semana: Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad. Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor El profesor, altanero, le dice: -" Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos". A lo que contesta el alumno: -"Pues me voy volando", y se cambia de mesa. El profesor verde de rabia, decide aplazarlo para el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas. Entonces le hace la siguiente pregunta: -"Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero,¿cuál de los dos se lleva?" El alumno responde sin titubear: -"¡¡¡El dinero!!!" El profesor le dice: -"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?" -"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno" El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen: ¡¡¡¡Idiota!!! Y se la devuelve. El alumno toma la hoja y se sienta. Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice: -"Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota"
Seat exeo | Alicante | 1.419
buenos días y feliz viernes,hay voy con mi aporte semanal
Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas.
En pleno acto exclama una :
- Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra :
Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!!
Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan follando como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra - contesta el-
Y contesta ella:
-¡Pues esa por detras!,!! metemela por detras !!
Este es jaimito que le oye decir a su papa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
jaimito le pregunta a su papa ¿papa q haces?
-pues es muy facil hijo, mira:
1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale.
jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...
Esto es una reunión de hombres y el moderador les pregunta: ¿Cuanta gente hace el amor al una vez al día? Y levantan la mano 56 personas. Luego pregunta. ¿Y cuanta genta lo hace 3 veces a la semana? Y levantan la mano 14 personas. Sigue preguntando. ¿Cuanta gente lo hace una vez al mes? Y levantan la mano 29. Y el moderador hace la última pregunta. ¿Y quién hace el amor una vez al año? Y se olle: Yo, yo, yo, y le dice el moderador y tu porque estás tan conteno, y contesta: Por que me toca hoy!
-Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra:
-¿Y que tal te va con tu marido?
-Muy mal, como es del opus dei, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?
-Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el úter y el otro por el ano...
Seat Exeo | Madrid | 16.785
Buen finde a todos!!
Seat exeo | Huelva | 793
Buenaaaas a tod@s he y sigo un poco liado pero hoy he buscado un poco de hueco para andar por aqui, lo primero saludaros y la verdad estais poniendo este post con mucho nivel yo os voy a dejar alguno: Un hombre que sale el viernes del trabajo con 100€ en el bolsillo y camino de su casa pasa por delante de un puticlub y en el que pone en la puerta "Oferta para el fin de semana mamada y copa de whisky 10€". El hombre al leerlo dice: coño esta oferta no me la pierdo, asi que entra en el puticlub, se gasta todo el dinero que llevaba y cuando sale de madrugada se va para su casa. Cuando llega le abre la puerta la mujer y le dice: No te da verguenza la hora que es y lo lo mamao que vienes? Y le contesta el marido: Y borracho, hip¡¡ y borracho.. Un hombre entra en una casa de citas y le dice la dueña: este mes es el mes de las chinas asi que todas nuestras mujeres son de China, el hombre escoje a una y se lleva dos horas dandole al tema. Cuendo llega a su casa su mujer le saluda y le pregunta como le ha ido el dia y el hombre le contesta: Bien, me ha ido bien pero traigo un dolor de espalda. Le contesta la mujer: eso va a se la ciatica. Y el hombre todo sorprendido y pensando para adentro, esta hija de puta se entera siempre de donde he estado. Un soldao muy pelota se acerca al teniente y le dice: Mi teniente me he enterado que su mujer esta en su casa liado con un tio. E teniente todo mosqueado sale acompañado del soldado corriendo para su casa y cuando llega entra en el dormitorio y ve a su mujer liada con otro hombre, el teniente saca la pistola para intentar matarlos y cuando va a disparar se le escasquilla la tira y coje el machete que llevaba y al sacarlo se desmonta la hoja del mango y se cae al suelo y el soldado que estaba a su lado le dice: Con los cuernos mi teniente, con los cuernos Buen fin de semana a tod@s e intentare pasarme para aplaudiros