Club Seat Exeo

Hola a todos. Esta es mi pequeña aportación. RECIÉN CASADOS... EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más. Ella: ¿Quieres dejarme? EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses. ELLA: ¿ me amas? EL: Por supuesto, una y otra vez ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel? EL: Noo! Solo pensarlo me da asco. ELLA: ¿Me besarías? EL: En cada oportunidad que tenga ELLA: ¿Te atreverías a golpearme? EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre Ella: ¿Puedo confiar en tí? EL: Si Ella: Mi amor!       25  AÑOS DESPUÉS...     LEE HACIA ARRIBA  Desde abajo hacia ariba lee todo otra vez

otro que hoy estoy sembrao. CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI       SEAMOS MODERNOS.       Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:       - Papa, como naci yo?       - Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a       explicar lo que debes saber:       Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook       Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe       Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy       bien.       Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.       Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en       el puerto USB de Mama.       Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no       teniamos Firewall.       Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los       archivos.       Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el       VIRUS.

Muy Bueno Pap  Bienvenido a la cita semanal con el humor    mañana no, que tengo    pero el domingo te (os)  A pasar un Buen Finde 

Un médico Israelita comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'. Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'. Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'. A lo que el médico ESPAÑOL responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

  muy buenos pap Me toca a mi Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias: 1º Matar a un león a ostias. 2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas. 3º Tomarse 5 litros de orujo. El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo. Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice: A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando: ¡¡¡Ya no puedo más!!! ¡AL INFIERNO! dice el demonio. Después entra un americano: A ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido gritando !!Ya no puedo más!!, !AL INFIERNO! dice el demonio Y al final entra un vasco, ...del mismo Bilbao: Estos jilipollas, comenzaron por lo más difícil, a ver, ¿dónde está el orujo?. Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal: A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!. Sale el borracho y dice: Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, a la que hay que matar a ostias? A pasar buen finde compis

feliz fin de semana  Se trata de un individuo que va al logopeda y le dice: * Oiga que me ha dicho mi mujer que venga a verle por que no se decir "Federico". - Pues yo veo que lo dice Vd. muy bien... a ver repitalo. * Fe-de-ri-co - Pues lo que yo le diga, lo dice Vd. muy bien. * Bueno pues nada, me marcho ... cuanto le debo? - Son 50,- euros. Llega el hombre a su casa y le dice a su mujer, ves tú he ido al médico para nada, dice que lo digo muy bien... es que eres de cabezona....... Anda Maria, vé al FEDERICO y me traes una cerveza fresquita. Estaba un muchacho y le dice su mamá: Oye hijo, tienes la cremallera abierta, se ta va a salir el pajarito - y el hijo le dice ahora regresa tiene  aquí sus huevos. en que se parece una calculadora ha una toalla en que con la calculadora,se calcula y  la toalla seca el culo

Feliz finde a todos!!

Ahi va uno de buenas noches  Uno que entra a la farmacia y le dice al farmaceutico:  Deme un laxante que tengo un estreñimiento que no puedo con el. El farmaceutico se le queda mirando y le dice: que distancia hay desde su habitacion al inodoro? El hombre responde: diez metros! El farmaceutico se pone a hacer calculos y mezclar ingredientes y le dice al hombre: tenga. Se lo toma por la noche antes de acostarse. Al dia siguiente por la mañana pasa el hombre por delante de la farmacia y le dice al farmaceutico: Hasta luego ingeniero! El farmaceutico extrañado sale corriendo y le dice al hombre: Oiga, por que me llama ingeniero si soy farmaceutico? Y el hombre le dice: Porque es un barbaro calculando. Ayer le dije que de mi habitacion al inodoro habia diez metros y hay once y cagueme agarrado a la manilla de la puerta.

buenos días chavalillos-as, entre que ayer estuve un poco liado y al final se me pasó os pongo hoy mi aportación que me llego via mail y a ver si os arranca una sonrisilla   cobraaaa muy buena tu aportación semanal   pap bienvenido al hilo del humor pero están repes osea que tendras que poner otro  y aquí viene lo mio  Una revista inglesa promovió un concurso para premiar la mejor definición de "esposa". El texto ganador... "Esposa es aquella persona amiga y compañera, que está siempre allí, a su lado, para ayudarlo a resolver los grandes problemas que usted no tendría si fuese soltero."  Una pareja de recién casados está de luna de miel en la india. Pasean por el mercado y cuando pasan por una tiendecita de sandalias, oyen a un caballero con acento indio que les dice: - Pasad "dendro" de mi humilde "diendedita", "baisanos". Los recién casados entran y el indio les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularán para tener sexo salvaje como el gran elefante de la selva. La esposa está realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del indio, pero su marido piensa que no las necesita, siendo un hombre joven y viril. Aunque tenía cierta intriga le pregunta al indio: - ¿Cómo pueden esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo? - Solo "dienes" que "brobarlas", Shaid, respondió el vendedor. Después de mucho acoso de su esposa, hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le nota una mirada salvaje, algo que su mujer no había visto nunca. El tipo había adoptado una expresión lujuriosa y lasciva y parecía ser dueño de una potencia sexual desconocida. En un parpadeo y más rápido que un rayo, el marido agarra al indio firmemente por las nalgas y ya le había bajado los pantalones para satisfacer sus instintos, cuando el indio empieza a dar gritos: - ¡¡Bará, bará, te busiste las sandalias al revés,hijoebuta!! bueno chavales-as pues que paseis un buen finde, un saludo a todos-as y a los que estais de KDD que disfrutéis de vuestro dia   

Muy buenos Bartds  Bueno chistosos estáis 

FPI a ver si te cuentas alguno  Hasta el proximo viernes 

FPI a ver si te cuentas alguno 

Hasta el proximo viernes 

Eso eso. Dejate de investigar si esta  los chistes repes y ponte a ello jajajajajajajajaja

Muy buenos los chistacos. Ya teneis vuestro merecido esta semana.

Eso eso. Dejate de mirar si estan repes mis chistes y ponte a ello

Algún día de estos os contare alguno, ahora no es el momento, lo siento   

Algún día de estos os contare alguno, ahora no es el momento, lo siento 

Pues nada compi, cada cosa tiene su momento y los amigos solo podemos esperar a que esos momentos lleguen cuanto antes pero con paciencia.

Animos y un abrazo

ya estáis FPI para el finde que viene queremos uno 

chavales ya teneis vuestro premio  y una cosita os digo no presioneis a FPI para que cuente chiste que ya llegara el momento y como bien dice el no es ahora y os aseguro que tiene razón de mucho peso, dejarle que el decida cuando. un abrazo a todosssssss

Muy buenos los chistes compis, aqui va uno antes de que acabe el fin de semana: Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad. Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor El profesor, altanero, le dice: -" Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos". A lo que contesta el alumno: -"Pues me voy volando", y se cambia de mesa. El profesor verde de rabia, decide aplazarlo para el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas. Entonces le hace la siguiente pregunta: -"Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero,¿cuál de los dos se lleva?" El alumno responde sin titubear: -"¡¡¡El dinero!!!" El profesor le dice: -"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?" -"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno" El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen: ¡¡¡¡Idiota!!! Y se la devuelve. El alumno toma la hoja y se sienta. Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice: -"Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota"

buenos días y feliz viernes,hay voy con mi aporte semanal  Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas. En pleno acto exclama una : - Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen. Y le grito otra : Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!! Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan follando como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice: - Cariño, tengo algo que contarte. -Lo que quieras, pero no pares que me corro... -Es que tengo otra - contesta el- Y contesta ella: -¡Pues esa por detras!,!! metemela por detras !! Este es jaimito que le oye decir a su papa: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 jaimito le pregunta a su papa ¿papa q haces? -pues es muy facil hijo, mira: 1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale. jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6... Esto es una reunión de hombres y el moderador les pregunta: ¿Cuanta gente hace el amor al una vez al día? Y levantan la mano 56 personas. Luego pregunta. ¿Y cuanta genta lo hace 3 veces a la semana? Y levantan la mano 14 personas. Sigue preguntando. ¿Cuanta gente lo hace una vez al mes? Y levantan la mano 29. Y el moderador hace la última pregunta. ¿Y quién hace el amor una vez al año? Y se olle: Yo, yo, yo, y le dice el moderador y tu porque estás tan conteno, y contesta: Por que me toca hoy! -Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra: -¿Y que tal te va con tu marido? -Muy mal, como es del opus dei, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú? -Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el úter y el otro por el ano...

Buen finde a todos!!

Buenaaaas a tod@s he y sigo un poco liado pero hoy he buscado un poco de hueco para andar por aqui, lo primero saludaros y la verdad estais poniendo este post con mucho nivel yo os voy a dejar alguno: Un hombre que sale el viernes del trabajo con 100€ en el bolsillo y camino de su casa pasa por delante de un puticlub y en el que pone en la puerta "Oferta para el fin de semana mamada y copa de whisky 10€". El hombre al leerlo dice: coño esta oferta no me la pierdo, asi que entra en el puticlub, se gasta todo el dinero que llevaba y cuando sale de madrugada se va para su casa. Cuando llega le abre la puerta la mujer y le dice: No te da verguenza la hora que es y lo lo mamao que vienes? Y le contesta el marido: Y borracho, hip¡¡ y borracho.. Un hombre entra en una casa de citas y le dice la dueña: este mes es el mes de las chinas asi que todas nuestras mujeres son de China, el hombre escoje a una y se lleva dos horas dandole al tema. Cuendo llega a su casa su mujer le saluda y le pregunta como le ha ido el dia y el hombre le contesta: Bien, me ha ido bien pero traigo un dolor de espalda. Le contesta la mujer: eso va a se la ciatica. Y el hombre todo sorprendido y pensando para adentro, esta hija de puta se entera siempre de donde he estado. Un soldao muy pelota se acerca al teniente y le dice: Mi teniente me he enterado que su mujer esta en su casa liado con un tio. E teniente todo mosqueado sale acompañado del soldado corriendo para su casa y cuando llega entra en el dormitorio y ve a su mujer liada con otro hombre, el teniente saca la pistola para intentar matarlos y cuando va a disparar se le escasquilla la tira y coje el machete que llevaba y al sacarlo se desmonta la hoja del mango y se cae al suelo y el soldado que estaba a su lado le dice: Con los cuernos mi teniente, con los cuernos Buen fin de semana a tod@s e intentare pasarme para aplaudiros