Club Seat Exeo

me toca, este me lo mandaron el otro dia Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas: Socialismo: Tú tienes 2 vacas El estado te obliga a darle 1 a tu vecino. Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da algo de leche. Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende algo de leche. Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza. Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo. Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico. Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas. Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas 'Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario. Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito. Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas. Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka. Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad. Capitalismo americano: Tienes 2 vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere. Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.. Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry. Economía suiza: Hay 5000000000 vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es. Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas. Capitalismo italiano: Tienes 2 vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!! Capitalismo británico: Tienes 2 vacas. Las dos están locas. Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca y el Sport. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de la Purísima. A pasar buen finde compi que yo me voy a ver mañana a algunos compis del foro.

Otro mas, que estoy en racha  Un asturiano está bebiendo en un bar de Lugo.Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque,anuncia:su mujer ha tenido un típico bebé asturiano con un peso al nacer de 11 kilos.Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el asturiano se encoge de hombros. 'Ye la media en Asturies, tíos.Como dije, el críu ye un típicu bebé asturianu. Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos. Dos semanas más tarde el asturiano vuelve al bar.El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé asturiano que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora? El orgulloso padre responde 'ocho kilos'.El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació. El padre asturiano se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice....'Operámoslu de fimosis'

Vaya con los de Asturies o !   ahi voy yo con uno,que me contaron,y es malo de c****es: -Ésto es un paisano que entra en una Farmacia: -deme una caja de condones -quiere bolsa? -no! tampoco es tan fea ! Tipico de Arguiñano...jaja

va joder no es malo. Calla oh los de Arguiñano si que son malos de cojones 

va joder no es malo. Calla oh los de Arguiñano si que son malos de cojones 

No es malo es peor,jejeje.

Casi hace más gracia cómo los cuenta él que los chistes en sí. Por que yo creo que los escucha mientras compra orujo.

Ya estáis todos 

 

ya teneis lo vuestro 

Ya estais todos los chistosos  Hasta la semana que viene...

ya estáis vaya sesión mas buena

Otro mas pa acabar la semana  Una noche de un viernes cualquiera en un portal. Una parejita “despidiéndose” en él. De repente llega el padre de la chica. A toda prisa, bastante turbada, ella se recompone como puede: falda, blusa… y él se arregla un poco a igual velocidad.El padre se dirije al novio:-Hola hijo, ¿Qué tal?. Estaba deseando conocerte. Sube anda, ¡y cenas algo y nos conocemos!- No muchas gracias, ya me marchaba. Contesta el zagal.- No hombre no, ¡sube!… ¿no querrás despreciar una invitación de tu suegro?Obligado, sube a tomar algo, y la madre de la novia, también encantada con la visita, le sirve una cerveza fresquita y unas magníficas croquetas que acababa hacer. El muchacho prueba la primera croqueta y dirigiéndose a la madre suelta orgulloso:- ¡Están buenísimas estas croquetas de bacalao!El padre en ese instante, dándole una sonora hostia, le dice:- Anda, y cógelas con la otra mano: ¡¡¡que son de pollo, hijo de la gran puta!!!

  Ese me ha gustao tela cobra,jajaja,pero tela jaja. 

pero    no estará repe, noooo 

pero    no estará repe, noooo 

Esta repe? No verdad? No lo vi por ahi...

Sera que ya te lo sabias. A ver este:

Un chaval entra en una droguería:- “Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo”- “Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol”.Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:- “Mira cómo lo hago yo”.- “Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.”- “Perfecto”. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.- “No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.”- “Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?”- “Pues, hombre, claro…”- “Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.”Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:- “Qué, ¿has visto cómo se hace?”- “Sí, sí , sin problemas. Márchese que ya me quedo yo.”Suena la puerta y entra una mujer.- “Buenos días. Quería un paquete de compresas.”- “Perfecto.” El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.- “No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas …”- “Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?”- “Pues, hombre, claro…”- “Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales …”

joder macho 

Esta repe? No verdad? No lo vi por ahi...

Sera que ya te lo sabias. A ver este:

Puede ser lo que dices

Y este (muy bueno por cierto) también me lo sabia!!  o sera que esta repe   

Puede ser lo que dices

Y este (muy bueno por cierto) también me lo sabia!!  o sera que esta repe   

Mmmmmmmmm has estado hurgando en mi baul de los recuerdos? Jajajajajajaja

Te digo la verdad? Leo por ejemplo cinco paginas y cuando voy a la sexta ya no me acuerdo si el chiste de la sexta estaba en la primera o no jejejejeje

No pasa nada.... es comprensible... a mi me pasa lo mismo 

Pues aqui va otro entonces  Esto es una adolescente de 16 años que va junto a su madre y le dice que hace 2 meses que no tiene el periodo. La madre, preocupada, va a la farmacia y compra un test de embarazo y resulta que la niña esta embarazada.El padre, enfadado, pregunta a la chica quién fué el padre. Despues de una llamada, aparece delante de la casa un hombre montado en un Ferrari Testarrosa impresionante, era un tio maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido elegantemente con un traje impecable, carísimo.Llega hasta el salón, toma asiento delante del padre, la madre y la hija y dice:- "Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema, sin embargo no puedo casarme con ella ya que tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo.Si nace niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, 1 villa en el mar y una cuenta con 500.000€. Si el que nace es un niño el legado es un par de fábricas además de los 500.000€. Si son gemelos una fábrica para cada uno y 250.000€ por cabeza, pero si se perdiera el feto..."El padre, que había estado callado todo el tiempo, levántase y apolla una mano en el hombro del hombre y le dice: - "Te la follas otra vez, compañero".