Club Seat Exeo

Gracias Jonolun y Jlo  Ismacom haber cuando nos cuentas uno!! A pasar un Buen Finde, mañana aplaudo a los chistosos, a ti  Isma no    que te quito el dígito ese tan erótico que luces ahora 

Si es que soy muy malo Fernando, me da vergüenza contarlos!!

Es verdad, no me había fijado en los aplausos

Es verdad, no me había fijado en los aplausos

Si es que soy muy malo Fernando, me da vergüenza contarlos!!

Tranquilo Isma... si ya sabes aquí hay confianza    puedes contarnos alguno, aunque sea malo 

Déjame pensar uno a ver qué puedo hacer...

Mientras Isma se lo piensa voy yo Casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal".  El último es el mejor Lo que las personas dijeron en su momento. Transcrito literalmente por los Taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía): Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños? Testigo: El 15 de Julio. Abogado : ¿De qué año? Testigo: Todos los años. ____________________________________________ Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis , ¿afecta a su memoria? Testigo: Sí. Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria? Testigo: Se me olvidan las cosas... Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un  ejemplo de algo que se le haya olvidado? Testigo: No me acuerdo..... ____________________________________________ Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo? Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo. Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted? Testigo: Desde hace 45 años. ____________________________________________ Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana? Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?" Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted? Testigo: Porque mi nombre es Celia. ____________________________________________ Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años.... Testigo: Sí. Abogado : ¿Qué edad tiene? ______________________________________________ Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada? _______________________________________________ Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto? Testigo: Sí Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día? _______________________________________________ Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto? Testigo: Cierto. Abogado : ¿Cuántos niños? Testigo: Ninguno Abogado : Y... ¿Cuántas niñas? ____________________________________________ Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio? Testigo: Por muerte del Cónyuge. Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó? _______________________________________________ Abogado : ¿Podría describir al sospechoso? Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba. Abogado : ¿Y era hombre o mujer? _______________________________________________ Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas? Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas... _______________________________________________ Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente? Testigo: Oral.  _______________________________________ Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el  cuerpo de la víctima? Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas. Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora? Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia. _____________________________________________ Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia , ¿comprobó el Pulso de la Víctima ? Testigo: No. Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial? Testigo: No. Abogado : ¿Comprobó su Respiración? Testigo: No. Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia ? Testigo: No. Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro? Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa. Abogado : Pero, ¿podría estar viva? Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó. Compis, a pasar buen finde

De tanto pensar..., menuda siesta me he echado!!

buenos días chavalillos-as ayer se me paso pero bueno vamos hoy con ello. isma déjate de siestecitas coño y ejercita la mente pa contarnos un chistecillo. bueno todos sabeis ya el cuento de caperucita no? pues esta es la ultima conversacion que tuvieron Caperucita- ¡Abuelita! ¡Abuelita! ¿Porque tienes la cara tan roja? Abuelita- Porque hace mucha calor hija mia. Caperucita- ¿Y porque tienes los ojos achinados? Abuelita- Es para poder observarte con mas detalle. Caperucita- ¿Y porque tienes los dientes tan apretados como si.......... Abuelita- ......... COÑO CAPERUCITA!!!!!!! ¡¿ ME QUIERES DEJAR CAGAR TRANQUILA?!  Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'  1.La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño avión ejecutivo, un pequeño yate, una pequeña fortuna. 2. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal. 3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte la encontrarás al final de tu brazo. 4. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones. 5. Si la vida te da limones, pide sal y tequila. 6. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado. 7. Tener conciencia limpia es signo de mala memoria. 8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. 9. El que se ríe de último es porque piensa más lento. 10. El tiempo es el mejor maestro; desgraciadamente mata a todos sus alumnos. 11. Si no puedes convencerlos, confúndelos. 12. El amor eterno dura tres meses. 13. El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. 14. Hay un mundo mejor pero es carísimo! 15. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias. 16. Si la montaña viene hacia tí ¡HUYE !!! ¡Es un derrumbe!! 17. La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. 18. Y finalmente: no te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. bueno chavales-as pues que paseis un buen finde y mañana ya sabeis... un abrazo a todos

Ale, ya estáis  Me extraño ayer tu ausencia Bartds   

Uno para toda la familia: Que le dice una uva verde a una morada? POR DIOS REPIRAAAAAA!!!!!!!. Ahora un par de ellos para vosotros: En que se parece la cocacola al sexo en matrimonio: Pues fácil por que primero normal mas adelante light y por último zero. ___________ Oyes paco tu mujer chilla mucho cuando hace el amor?? Y tanto la escucho incluso desde la taberna que hay debajo de mi casa. Ea a pelarla, espero haber conseguido  robaros unas risas.   

Ea a pelarla, espero haber conseguido  robaros unas risas. 

  Muy buena la Cola-Cola

Tienes mi    Revelion

Por cierto, quiero enviar desde aquí (si me permitís)  un recuerdo a un compañero incondicional de la "sección" que lleva un tiempo desaparecido

Un Abrazo Juan Miguel

Que sepas que se te hecha de menos

cierto FPI es la 2ª semana que hace novillos, vuelve juanmi que se te hecha de menos 

Ahi va uno  Un hombre llega a un bar y ve un cartel que pone: -Bocadillo de queso: 1 euro, -Bocadillo de chorizo: 2 euros, -Paja: 3 euros El hombre extrañado se dirige a la barra y ve a una tremenda camarera rubia con 2 buenas tetazas y un culo respingón y le dice: Perdone, es usted la que hace las pajas? Así es caballero. Pues lávese las manos y pongame un bocadillo de queso.    

Un par de ellos cortos jejejeje En un escenario hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre la boca en su totalidad y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice:   - ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo? Se levanta un maricón y dice:   - Yo me animo pero no se si voy a poder abrir tanto la boca... Va un marinero y le dice a su capitán:   - Capitán, Capitán hay un homosexual en el barco.   - ¿Y tú, cómo lo sabes?   - Porque le chupé la polla y tenía gusto a mierda.

ya estáis  juan miguel donde te metes ? 

Uno que me han mandado!!! ***ORACIÓN DE LA MUJER*** Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor y poeta, y con mucho sentido del humor del que me gusta. Que le gusten mi familia y amigos y NO el fútbol. Que no ronque y que orine sentado y sin escurrir la taza del baño. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón barato. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando vayamos a salir me dé 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Fred Astaire y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado. Que sea muy detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero no se moleste. Que sepa cocinar y le guste ayudar en las labores de la casa. Que sea ordenado y limpio. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y sepa hacerme masajes en la espalda. Que siempre, siempre... me vea flaca. Que entienda mis dolores de cabeza y me lleve el desayuno a la cama. ¡Ah! Mándame un hombre fiel, cariñoso, que me ame con respeto y con pasión, por mí y NO por el tamaño de mis tetas ... Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. ¡Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amén ***ORACIÓN DEL HOMBRE*** Señor, te pido me concedas una rubia sordomuda y ninfómana, con unas tetas enormes, Que sea dueña de una distribuidora nacional de cerveza y tenga una casa en la playa. Amén.

Y otro: Yo el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:‏ 1. Ejecuto trabajo fisico. 2. Trabajo a grandes profundidades. 3. Trabajo de cabeza. 4. No gozo de descanso semanal, ni de dias de fiesta. 5. Trabajo en un local extremadamente humedo. 6. No me pagan horas extras, ni plus de nocturnidad. 7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilacion. 8. Trabajo a altas temperaturas. 9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas. RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN: Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones: 1. No trabaja ocho horas consecutivas. 2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral. 3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura. 4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros departamentos. 5. Descansa mucho antes de tiempo. 6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo. 7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo. 8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo. 9. No espera a la jubilación para retirarse. 10. No le gusta doblar turnos. 11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente. 12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

ya teneis vuestro  y ya que estoy aquí aprovecho y os dejo uno que me contaron hoy al medio dia Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice: ¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa a robar  ayer? ¿Para qué?– le pregunta un policía. y este le contesta: para que me explique como cojones entró en mi casa sin despertar a mi mujer.  ale chavales que tengáis buena semana

muy bueno Bartds Saludos