juan miguel

Bienvenido al foro, compañero.

Tiene razón FPI,aquí hay mucho nivel y cada vez cuesta más trabajo mejorar y mucho más sin repetir. Un chico de ciudad que se va el finde a un pueblo a mojar. llega a la disco conoce a una paleta y se la lleva al motel más cercano para  comienzan a  y cuando terminan  el chico se levanta de la cama coge el preservativo le hace un nudo,lo tira al water y tira de la cadena. sale del cuarto de aseo y estando la chica tumbada en la cama le dice al chico: ¡¡¡¡Sabes,estaba yo pensando que si despues de esta me quedo embarazada.!!!!!!!¿que nombre le podria poner al bebé, si nace niño? Y le contesta el chico algo sonriente .¡¡¡¡¡PUES SI SALE DE ESTA,LE VAS A TENER QUE PONER...MC GIVER!!!! Un maricón que va por la calle lleno de vendas,moratones,y cojeando y ve a un amigo tambien mariquita y este le pregunta¿De donde vienes maricon todo lleno de moratones y magulladuras? y este le contesta ,vengo de la guerra,verás lo que me ha pasado,Yo iba por el campo de batalla y de repente ví un avión enemigo volando por el cielo, el del avión que me ve,empieza a tirarme bombas,y yo le digo: ehhh apunta bien ¿a que no me daaass?el tio sigue tirandome bombas,y no me da ni una,se le acaban las bombas y empieza a dispararme con la ametralladora y yo ehhhh apunta bien que malo esres ¿a que no me das?y se le acabaron las balas y no me dió ninguna... el amigo le pregunta:¿Bueno entonces como que estas todo lleno de magulladuras y moratones? El maricon le contesta:CALLA,CALLA,EL TIO SE MOSQUEÓ ATERRIZÓ EL AVIÓN Y MIRA COMO ME HA PUESTO CON LA LLAVE INGLESA.. Dos mariquitas que van caminando por la orilla del río guadalquivir,y de pronto ven a un tio en el agua diciendo:socorro,me ahogo,que alguien me ayude,y le dice un mariquita al otro,maricon tirate y sálvalo y este le responde yo no se nadar,total que se tira el otro mariquita y lo saca del agua,ya en la orilla,dice uno hazle el boca a boca,y dice el otro el boca a boca noo ,las flexiones en el pecho que van muy bien.Empieza a hacerle las flexiones en el pecho y el tio venga echar agua por la boca y el maricon venga hacerle flexiones en el pecho y el tio venga hechar agua por la boca,cuando lleva el maricon 2 horas con las flexiones, le dice el otro. Maricon saca al tio del agua,que el culo le hace de ventosaaaa.... Esto es un tipo de muy mala presencia que llega a una discoteca y ve a una chica guapísima apoyada en la barra y le dice: -Disculpa, ¿quieres bailar? - y la muchacha le contesta: ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de un marrano? Y el tipo muy educadamente le responde: -Mira yo te pedí que bailaramos, no que me lo mamaras! Una señora decide darle una sorpresa a su marido y le espera en la cama a oscuras y con un tanga fosforescente minúsculo que apenas le tapa la raja. Entra el marido en la habitación y se pone a gritar: "¡María, María, tienes una luciérnaga en el coño!" Apasar buen finde y puente amigos.

Hablando de dedicatorias, este te lo dedico a tí .amigo Jlo. Un hombre que tiene un problema testicular y pierde uno de sus testiculos,va al médico y le dice el mismo que lo tienen que operar. al cabo de un mes lo operan y en la operación le ponen un guebo de madera. pasados unos años se encuentra con el médico que lo mandó a operarse y este le pregunta. ¿Que ,como le va desde que le operaron del testiculo? Y este le contesta con un tono ironico: ¡¡¡¡PUES BIEN,HACE DOS AÑOS TUVE  UN NIÑO Y AL AÑO SIGUIENTE TUVE UNA MESITA DE NOCHE........!!!!!!!!

A ver si te lo solucionan ya de una vez Reezak.Mantennos informados y suerte compañero.

Exactamente,yo sólo lo noto cuando está el deposito por la mitad. Cuando está + o - lleno o  con 1/4 no me lo suele hacer,eso no me preocupa para nada.

Que conste que creo que un chiste está repetido, pero aparte de que tengo muy mala memoria ,comprender que cada vez que cuento un chiste no me voy a leer 93 páginas. 

Uno que le dice a otro: ¡¡¡¡¡Oye que tu hijo le ha sacado la lengua al mío!!!!!! y le dice el otro : ¡¡¡¡¡Bueno eso son cosas de niños,que más da!!!!! y este le contesta: ¡¡¡¡¡¡YA,PERO ES QUE NO SE LE CORTA LA HEMORRAGIA!!!!!! Sé que es pronto, pero no creo que me pueda conectar luego. Así que por si acaso..... Pasar buen finde y puente amigos,  .   

Una pareja ha ligado en un bar y van rapidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tio se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el.¿ Porque al entrar en tu cuerpo doblabas las puntas de los dedos y al salir los volvias a enderezar? y ella le contesta: - Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis. Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta : - Jose, tio, que te pasa ? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja : - Mira... - Jo, tio, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta. No, mira dentro del coche... - Hostias, tio, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada... - Mira dentro de su boca... Dos putas van en un ascensor y una de ellas dice : - Oye, no hueles a polla ? - Perdona, es que he eruptado. Tres mujeres estan hablando de los metodos anticonceptivos que usan. - Pues yo prefiero los condones. - Ah no, yo soy catolica y solo uso el metodo de Ogino. - Pues mira, yo tambien soy catolica, pero uso el metodo del cubo. - El metodo del cubo ? Que es eso ? - Pues mira, es que vosotras ya sabeis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo. Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito. - Y eso ? como te ha ocurrido ? - Ya ves, por coger un pecho a mi mujer. - Si ? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me acaricia.... - Y si se lo coges con la puerta del coche tambien ?

gracias a vosotros chavales por cierto yo se de uno que ha repedido y esta vez no ha sido juanmi jajajajaja

Ufff,gracias amigo bartds. te debo una.  .

Aunque más que el trabajo, yo diría el "DINERO".