jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajaaaaaa muy bueno. y muy buen post. Yo es que soy muy malo para recordar los chistes.

OS PONGO OTRO ESPERO QUE OS GUSTE, > Asaltan una joyería de madrugada en Oviedo y la "poli" necesita un > sospechoso. > Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a > comisaría. > Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un > cubo > de agua. > Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta: > -¿Dónde están las joyas? > El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, > pero el "poli" repite la operación tres veces, > hasta que la cuarta lo saca. > El borracho, apunto de morir ahogado, > empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite: > -¿Dónde están las joyas? > Y el borracho le contesta: > - ¡¡ Cago'n mi madre, contratai a un buzu que yo no les veo !!

muy bueno 

Le dice la mujer al marido:

- Cariño... he decidido hacerme una operacion de pecho para aumentarmelo.

a lo que el marido le responde:

- Y por que no te frotas con papel del water las tetas, que es mas barato?

- Eh... que lo que quiero es aumentarmelo, no limpiarlo... a que viene lo del papel??

le pregunta la mujer extrañada

y el marido le responde:

- Joder llevas 20 años frotandote el culo con papel del water y mira que culo se te a puesto.......

Un tipo se levanta de madrugada necesitado de orinar, mira a su pito y dice: - Ves, hijo de puta...!!! Cuando tú lo necesitas, yo si me levanto...!!!   

> Iba un gitano con su fragoneta y le para una patrulla de la benemérita, > > - A ver !!!!! carnet de conducir.? > > - Jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss, al final me lo vais a peldel...!!!!!

'Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta: - Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis? El cura molesto, le responde en tono sarcástico: - Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías... - Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura. El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: - Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis? - Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años

jajaja,que bueno 

Un hombre llega al cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola inmensa.

Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenia al lado:

- Oiga, ¿a qué se debe esta cola tan larga?

- Ah, es que antes de entrar te preguntan que si estuviste casado o no.

- ¿Y eso para qué te lo preguntan?

- Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún problema.

El hombre sigue esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le interroga San Pedro, el portero del cielo:

- ¿Ha estado usted casado?

- Sí, tres veces, responde el hombre con orgullo.

- Entonces le dice San Pedro: ¡¡¡¡¡Fuera de aquí!!!!!!

El hombre asombrado replica:

- Pero bueno, ¿no me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al cielo?

- Si, le contesta San Pedro, pero los que han estado casados sólo una vez.

"Al cielo se entra por mártir, no por gilipollas"