Club Seat Exeo

hola chavales-as parece que este hilo esta un poco parao FPI, juanmi, Jlo,fadno,jgexeo y demás compis que habitualmente entrabais aquí ¿Dónde estais?. bueno pues espero veros por aquí de nuevo yo voy a aportar lo mio mientras os decidiis. le dice la profesora a jaimito: jaimito dime una palabra que tenga la "m" y dice jaimito :sarten y la profesora pregunta ¿donde lleva sarten la m?y dice jaimito: en el mango jajajajaja la profesora le dice a jaimito a ver jaimito si yo digo: fui rica, es tiempo pasado pero si yo digo soy hermosa, ¿que es eso? y jaimito le dice :eso es exceso de imaginación señorita  jajajaja llega un hombre completamente borracho a su casa, le abre su esposa la puerta y le dice: me mentiste, dijiste que dejarias de beber, que cambiarias, que serias un hombre nuevo... a lo que le contesta el marido:señora pues ha tenido mala suerte porque el hombre nuevo le ha salido igual de borracho que el viejo  jajaja bueno chavales-as pues que paseis todos un buen dia y aun mejor finde

Hola chicos, en especial a tí amigo bartds que veo que no te olvidas.fpi,jhebo,fadno,jonolun,jlo,etc,etc.A vosotros os voy a decir lo mismo ¿Ya no os gusta este hilo o es que os habeis quedado sin repertorio?Que vale repetir chistes hombres,así los recordamos. Bartds,Últimamente entro poco en el foro,supongo que por lo mismo que muchos de nosotros por tiempo,trabajo,etc.Un abrazo compañero.Os dedico algunos chistes..... Un calvo le dice a un jorobado: - Ey… ¿Qué llevas en la mochila? Y el jorobado le responde: - ¡Tu peine, hijo puta. Estaba un borracho en una esquina cuando una mujer pasa caminando el borracho la observa de pies a cabeza y dice: - adios fea..!! la mujer molesta se da media vuelta y le dice: - ¡BORRACHO! el borracho con una sonriza le dice: - Si, pero a mi mañana se me quita… Un hombre le pone los cuernos a su  mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que  una noche que están chingando le dice: - María… tengo otra… Ella contesta: - ¡Pues métemela por el culo! (Un chulo que va a confesarse con la voz muy baja y temblorosa): 'Oye padre, que me confieso de que soy un chulo'... '¿Qué hijo?'... (Y este elevando la voz): '¿Eh?, ¿qué de qué?, gilipollas, que te meto una patá al kiosko que sales volando'... El marido que le dice a su mujer '¡María, hay una corrida en la tele!'... La esposa le contesta' ¡Pero si sabes que a mí no me gustan los toros!'... ' ¡¡¡Que la limpies, coñññooo!!!'... (Ese hombre que va a la tienda de ultramarinos de la esquina donde atendía una hermosísima joven): 'Por favor señorita, ¿me pone un kilo de sal menuda?'... (La chica): 'Sí señor, ¿cómo no?'... (Se da la vuelta y se agacha para llenarle la bolsita con la sal, mostrando su ponderado y curvilíneo trasero mínimamente cubierto por sus finísimas braguitas rosas)... 'Oiga, me la está poniendo gorda'... 'No señor, se la estoy poniendo menuda'... 'Sí sí, menuda me la está poniendo'... A pasar buen finde chicos,bartds salu2 compi.

gracias juanmi tio por lo que me toca y gracias también por seguir aquí a ver si podemos mantener este hilo sin que se pierda. un saludo tio

Gracias compañeros  Aplaudidos quedáis 

Gracias compañeros 

Aplaudidos quedáis 

Te agradezco muy mucho tu aplauso FPI,pero se te echa de menos por aquí amigo.

bartds,aplaudido estas tu tambien tio.

juanmi... 

Te agradezco muy mucho tu aplauso FPI,pero se te echa de menos por aquí amigo.

Lo cierto es amigos que ando bastante liado y apático por motivos que unos pocos conocéis de primera mano, sigo por aquí leyendo mas que posteando, pero me acuerdo de vosotros.

Saludos

Hola Fernando,espero que esteis bien tod@s por ahí arriba(tu ya sabes).Recibe un fuerte abrazo amigo.

Bueno hoy tendré que abrir yo....pues lo dicho amigos empiezo yo con una ronda de humor... Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: -2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta. El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta: -¿Tienes algún problema? A lo que el hombrecillo le contesta: -¿Podría repetir despacio lo que ha dicho? El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: -2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta. -Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'. AMANTE: "Ay sigue, Ay que ricoo, Ay no pares..." NOVIA: "Ahí suave, Ahí duele, Ahí con cuidado..." ESPOSA: "Hay que pintar, Hay que pagar, Hay que hacer la compra, Hay que lavar el coche, Hay que pagar el colegio..." Una enana se presenta a una consulta ginecológica... El doctor, ante su presencia, le dice: - Sí, señora, ¿en qué podría ayudarla? - bueno, doctor... En verdad no se cómo decírselo... Pero cada vez que llueve me duele allá abajo, en la pochola... - usted se refiere a la vagina. - sí, doctor... La pochola. - bueno, veamos..... Súbase a la camilla que la reviso... El doctor la observa atentamente y le dice: - la verdad que no le encuentro nada... Pero ¿cómo es el dolor? - es un dolor muuuuy intenso, lo raro es que lo siento cada vez que llueve... - bueno, le recomendaría entonces que venga un día de lluvia, así puedo hacer un diagnóstico mas acertado.... Pasan 15 días... Y una tarde lluviosa se hace nuevamente presente en el consultorio la enana. - ¡ay, doctor.... No puedo más del dolor!... Hoy que llueve me duele de nuevo! El doctor la mira y la invita a ponerse en la camilla en posición ginecólogica... Coloca una sábana entre las piernas, agarra una tijera y comienza a trabajar.... Chac!! Chac!! Chac!! Chac!! Chac!! Chac!! Y a los 5 minutos le dice que se baje. - y ¿cómo se siente ahora? La enana camina un poco y exclama: Es increíble!!! Estoy bárbara, doctor, no siento nada ¿qué me hizo? - le recorté un poco las botas de goma...                                               Que paseis un muy buen finde amigos... 

buenas chavalillos-as juanmi muy buenos a ver que te parecen los mios jajajaja Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: ¿Cuantos hijos tiene, señora? Diez. ¿Como se llaman? Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. ¿Todos se llaman Bernardo? ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? Muy simple, grito Bernardo y todos entran. ¿Y si quiere que vayan a comer? Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace? Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto. Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción. ¿Y eso, de qué? ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop". ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie. La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor. ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo? La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA! ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles. Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo. El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la porra y comienza a darle una tanda de hostias que le deja doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta: AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD? Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro: - ¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro! Le grité: ¡Oye, negro! ¿Qué estás haciendo? ¡Fuera de mi casa ahora mismo! Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo: ¡Como pises esa raya, te mato! ¡Y siguió cepillándose a mi mujer el hijoputa! ¿Y tú no hiciste nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? - preguntó el amigo. No, por Dios, ¿por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, yo, con dos cojones... ¡pisaba la raya! bueno chavales-as que paseis un buen dia y aun mejor finde

Jajajajajjajajajaaja    bartds,hoy te has superado tio,jajaja buenoss de verdad.Tienes mi aplauso,Un fuerte abrazo compañero.

Bueno compis no queria pasar por aqui sin ni siquiera saludar, la verdad es que ultimamente no posteo, o posteo muy poco en el foro, si acaso responder algun privado o resolver alguna duda que se platea por algun miembro del foro y al igual que FPI tambien estoy algo (bastante) apatico, eso si los aplausos para lo habituales os los dejo puestos. Saludos compis y a pasar buen finde

fadno, espero que al igual que fpi,jlo,jonolun,jhebo,berradre,etc,etc dejeis ya las apatias y volver¡¡¡¡¡Que se os echa de menos coño!!!!!salu2 para tod@s.

hola compis como vais? haber si empiezo a meterme mas por el foro que ultimamente ando algo liado y solo echo un ojo y apenas hablo.que ya tengo ganas de echarme unas risas con vosotros con los chistes  . una cosa tengo que deciros,que tengo ganas de la II kdd nacional que aun me queda a muchos por conoceros

juanmi colega ya estas  fadno y jonolum a ver si volveis pronto al redil  que os hechamos de menos FPI un abrazo muy fuerte amigo

juanmi colega ya estas  fadno y jonolum a ver si volveis pronto al redil  que os hechamos de menos FPI un abrazo muy fuerte amigo

Hola chavales quisiera lo primero pediros perdon por no pasar por aqui desde hace tiempo pero en el trabajo el año ha empezado un poco complicado y he estado intentando apagar los fuegos que han surgido y la verdad se te quitan muchas ganas de todo, pero parece que la cosa esta algo mas calmada y os voy a dejar un adelanto del viernes. Maria traeme una naranja Pepe te la pelo? Vale y luego me traes la naranja.

  rebienvenido y aplaudido Jlo.

Gracias compañero, un saludo