Club Seat Exeo

Ya están repartidos los aplausos de esta semana... que pocos 

Eres muy rápido asplaudiendo amigo FPI ¿no te perece? Un par de putas que estan en un bar tomando unas copas y de pronto le pregunta una a la otra: ¿Que le has pedido este año a los reyes magos? A lo que la otra le contesta: Pues 100  euros, lo mismo que  a todos... Felíz Año Nuevo amigos del foro, espero que el próximo año sigamos aquí dandonos la misma guerra que en años anteriores. PD:No abusar mucho de las comidas y sobre todo de las bebidas ,y lo más importante volver todos.

Ya estais por mi parte todos aplaudidos tambien.                                               FELÍZ AÑO 2013,para tod@s.....

Ya estais por mi parte todos aplaudidos tambien.

                                              FELÍZ AÑO 2013,para tod@s.....

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Feliz Año Nuevo 2012+1

Ya teneis mi regalo 

Feliz fin de semana y Feliz Año a todos!! Lego tarde y de vacío pero con buenas intenciones, espero que valga, jejeje.

Joder, vaya panda de RAJAOS que estais hechos todos.VOY A CONTAR ALGO YO  omes.... Un tio que va muuuyyy borracho por la calle y de repente le entran muchas ganas de vomitar. Acto seguido le viene una arcada y empieza a echar la pota con la casualidad que había un perro justo debajo y el borracho despues de potar sobre el perro se queda mirando hacia abajo y despues de pensar unos segundos dice: ¿PERRO, CUANDO HE COMIO YO PERRO?

Que paseis un buen finde,y habér si entramos más por aquí compañeros.Saludos.

tienes toda la razón juanmi a ver si mañana tengo tiempo y contribuyo a nuestro hilo que ando muy liado últimamente con temas de curro

tienes toda la razón juanmi a ver si mañana tengo tiempo y contribuyo a nuestro hilo que ando muy liado últimamente con temas de curro

Ok bartds,espero que te deslies pronto amigo y que FPI tambien se apunte pues ya me tiene preocupado puesto que es el primero que empieza esta sección muchos viernes.Fernando amigo espero que estes bien,un fuerte abrazo.

y a los demás ¿Que os pasa chicos?.Salu2.

buenos días chavalillos-as espero que me disculpéis por haber estado ausente durante unas semanas pero es que tengo una serie de razones muy importantes-laborales que me impiden moralmente estar por aquí juanmi amigo no me lo tengas en cuenta esta vez por si me repito pero es que llevo varios días un poquito espeso y no estoy a lo que tengo que estar y desde aquí quiero darte las gracias por mantener este hilo funcionando cada viernes y a todos los colaboradores. aquí os dejo una tanda de rebuscados porque no tengo la cabeza para andar pensando espero con estos pocos cumplir con mis faltas reiteradas anteriormente y que sean de vuestro agrado. ¿En que se parecen los pelos del coño a las hojas de laurel? En que se apartan y se sigue comiendo. Están jugando al fútbol el equipo de los elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpiés. Cuando quedan cinco minutos para el final el cienpiés mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le dice: Vaya crack de jugador ¿Por qué no lo habías sacado antes? Es que estaba terminando de atarse los zapatos. Va un señor con la cabeza vendada y se encuentra a un amigo: Pero hombre, ¿qué te ha pasado? Pues que ayer llegue borracho a las doce de la noche y mi mujer me dio un porrazo por cada campanada. Habrás escarmentado, ¿no? Sí, a partir de ahora llegaré a la una. ¿Que tienen las viejas entre las tetas que no tienen las jóvenes? El ombligo. Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico. Llega el policía y le pregunta: Señor, ¿no vio la flecha? Y el borracho responde: Ni vi ni la flecha ni al indio hijo puta que me la tiró. ese gitanillo que va a la escuela y la maestra le pregunta ¿Como mató David a Goliat? Con una moto ¿Cómo con una moto? Será con una honda Ahhhyyy, pero porque no ma dicho que quería usted la marca Un borracho es detenido a las cuatro de la mañana por un policía que lo increpa: ¿Adónde va usted? El borracho, completamente ebrio, le responde: Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta… El policía lo mira incrédulo y le responde riendose del borracho: En serio  ¿Y qué ilustre conferencista va a impartir esa charla a estas horas? Mi mujer, en cuanto yo entre por la puerta de mi casa. Una maestra nueva trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo: Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie. Después de unos segundos de silencio, Jaimito se pone de pie. La maestra le pregunta: Jaimito, ¿crees ser estúpido? No, señorita…, pero es que me da pena verla sola a usted de pie … ¿Por qué Adán era tan feliz en el Jardín del Edén? Porque no tenía idea de lo que era una suegra jajajaja espero que paseis todos-as un buen dia y aun mejor fide un abrazo a todos-as

estos se me olvidaban 

Feliz finde a todos!!

Mi pequeña aportacion aunque como siempre un poco malo!!! ¿Has visto cómo toca el violín mi hijo? ¿Qué te parece la ejecución? - Hombre... la ejecución quizás es exagerado, pero un par de hostias sí le daba.

Otro algo mejor!! Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: - ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me curé!!! - Cómo, ¿ya no tienes mas dolor de cabeza? – el marido le preguntó. La esposa le respondió: - Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma: ‘No tengo más dolor de cabeza… No tengo más dolor de cabeza… No tengo más dolor de cabeza… .No tengo más dolor de cabeza.’ Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció. El marido todo maravillado le respondió: - ¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!! La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: - Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente! El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa al cuarto. La acostó en la cama y le dijo: - No te muevas mi amor, ya vuelvo. Fue al baño y cuando volvió ai cuarto saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo: - ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!! El marido nuevamente le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo! Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia. El marido le dijo nuevamente: - ¡No te muevas, ya vuelvo! Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta. El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo: -“No es mi esposa… No es mi esposa… No es mi esposa… No es mi esposa.” Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 am en la capilla del Cementerio.

Otro!! La mujer llega a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven ¡¡despampanante!! - ¡¡Desgraciado, infiel, mal nacido!!, ¿como puedes hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, ¡¡Quiero el divorcio!! – ¡¡Espera un momento cariño, te juro que esto tiene una explicación!! – Mmmmm…, pero rápido, no se como voy a poder confiar más en ti. - ¡¡Esto es lo que pasó, querida!! Volvía a casa cuando vi a esta chica que hacia autostop. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no comía. Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan… la pobre chica los devoró. - …luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras lo hacia noté que su ropa estaba hecha polvo,… - …así que la tiré a la basura y para que se vistiera le di esos tejanos que hace años que no usas porque te hacen bolsas,… - …le di la blusa que te regalé para el aniversario de matrimonio y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir ropa,… - …le di el suéter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para molestarla,… - …le di las botas finas que compraste en esa zapatería de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. - Al final la pobre se iba muy agradecida y contenta y la acompañé a la puerta; se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó: ¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use?

juajuajuajua Carta del marido a la esposa (y su correspondiente respuesta!) Queridísima esposa: En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible(nunca te callas) me he visto en la imperiosa necesidad de informarte mediante esta carta, de la siguiente incorformidad: * Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces. * Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días. * Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor número de veces: Despertaremos a los niños:....12 veces Es muy temprano:..............17 veces Estoy demasiado cansada.......33 veces Es demasiado tarde............11 veces Hace demasiado calor..........18 veces Te hiciste la dormida.........39 veces Hace demasiado frío...........22 veces Me duele la cabeza............27 veces No me he lavado los dientes...10 veces No me siento bien..............8 veces Quiero ver la tele............16 veces No me he bañado...............13 veces Me esta bajando...............12 veces Tengo ganas de hacer pi-pi....15 veces * Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio, porque: 6 veces permaneciste ahí acostada simplemente 4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar 7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado; 1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente. En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites... Tu Esposo. RESPUESTA Queridísimo esposo: Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir a tomar por culo. Aquí van las razones por las que no conseguiste más de lo que obtuviste: Volver borracho.....................14 veces No volver a casa....................30 veces Volver demasiado tarde.........29 veces Se te puso floja antes de tiempo.....16 veces Calambres en las piernas.............11 veces No se te levanto.........................34 veces Medio se te levanto......................25 veces Te la pillaste con la cremallera......1vez Estabas resfriado y te goteaba la nariz.. 7 veces Te quemaste la lengua con el café.........9 veces Me la quisiste meter por atrás (pensando que era por delante)....12 veces Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado...........36 veces Las veces que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido simplemente a que se te salió y te dedicaste a joder a las sábanas ...y como parecías entusiasmado, no quise moverme y arruinarte el placer. Aaaaaahhhhhhhh!!!! y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos pasionales se te escapó un pedo...(so asqueroso) Atentamente Tu Esposa PD: Alguna otra duda querido?

Oracion!!!

Hacia tiempo que no venia por aquí 

Gracias a los que se acuerdan de mi 

Os dejo mi aportación >>> https://www.lacosaweb.com/mp3/eugenio/eugenio25.mp3 mp3  El 11 de marzo del 2001 falleció el humorista Eugenio a causa de un paro cardíaco.

A pasar Buen Finde y Semana

Un Cordial Saludo

buenos días chavalillos-as, aunque un poco tarde, pero bueno de momento estamos  Fernan amigo me alegro de verte `por aquí de nuevo bueno pues aquí teneis una tandita que aunque no son muy buenos espero que os arranquen una sonrisilla. Le pregunta la profesora: Jaimito, ¿por qué es famoso Colón? ¡Por su memoria! ¿Por su memoria? Sí, en su monumento pone: a la memoria de Colón  Llega un borracho a un muelle y se pone a cagar entre los coches mientras que aparece un policía y le dice: ¿¡Pero que está haciendo hombre!? Lo siento por usted, pero tendré que dar parte al comisario. A lo que le responde el borracho: No, parte no, se la puedes dar entera. Estaban en clase de lengua, cuando le dicen al tonto de la clase: A ver, escribe en la pizarra metralleta. Y dice el tonto: ¿Y eso cómo se escribe? Tal como suena – le dijo la maestra. Y sale a la pizarra y escribe el tonto: RATATATATA    Le dice Jaimito a su madre: Mamá, ¿cómo es que tú eres blanca, mi padre es negro y yo soy amarillo? Joder Jaimito, si supieras la orgía que hubo ese día … ¡Dale gracias a Dios que no ladras! Esto son dos maricas que llegan a casa y uno le dice al otro: Joder, me ha salido un grano en el culo que me duele tanto que no puedo ni caminar. ¿Te lo reviento? Vale, pero cuidado con el grano  bueno chavales-as que paseis un buen dia y aun mejor finde