Club Seat Exeo

Hola a tod@s, para los que os vais de puente disfrutad y lo que nos quedamos nos aguantaremos: Un hombre entró a almorzar a un restaurante y lo atendió una camarera espectacularmente maciza: ¿Sabe que va a tomar, señor? De primero. (sin dejar de mirarla de arriba a abajo) De primeroooo, filete con patatas Ajá, ¿y de segundo? De segundo, de segundo pisto Muy bien, ¿y de postre, señor? armándose de valor, de postre, te viá comé tor coño! Me parece que el señor se ha pasado, ¿no cree? Pos quita el pisto Una niña se dio cuenta de que le habían crecido vellos en la pelvis Sintiéndose preocupada le preguntó acerca de ello a su madre y ésta, con toda calma le dijo: Esa parte del cuerpo se llama mono, y puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan crecido vellos La niña sonrió, durante la cena le dijo a su hermana: A mi mono le han crecido vellos Su hermana sonrió y dijo: Eso no es nada. El mío ya come bananas Los aplausos mas tarde

Jajajajajajajajajaja!!!

jajajajaj que buenos,hay va el mio y feliz fin de semana a todos. Es una mujer que va a la isglesia y le dice al cura. El hijo de puta de mi novio me toco las tetas. El cura dice. Ven ven te gusta eeee, ves y no soy un hijo de puta. -No ya pero el hijo de puta de mi novio me metio el dedo por el culo. - Ven ven te da gusto eee, pero no soy un hijo de puta. -No ya pero el hijo de puta de mi novio me hizo un polvete. -Ven ven te gusta eee, y no soy un hijo de puta. No ya pero el hijo de puta de mi novio luego me dijo que tenia el sida. - JODER...Que hijo de puta!!! Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice Meda un condón. Le dice el vendedor:pidamelo con mas respeto Me da un paquete de preservativos. Con mas educació. Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:¿Me da un gorrito para el niño?

jajajajjaja,voy a contar uno express y como veo que está la cosa caldeada pues ahí voy... er cateto que le dice a la mujé: ¡¡¡¡¡¡¡María tengo ganas de que me comas la polla!!!!!!!!! la mujer le contesta.Pepe hay que ver lo bestia y ordinario que eres,ademas tu no sabes que yo soy vegeterianaa... a lo que Pepe le contesta.¡¡¡¡¡¡¡POS CÓMEME ER NABO!!!!!!!. 

jajajajajaa  como está el ambiente!

jajajajajaa  como está el ambiente!

haber si un viernes te animas 20vt y nos cuentas algun chistecillo.un saludo, amigo.

FPI este finde te has escapado por no hablar de jhebo. 

Ya estais palmeados todos los chistosos.  .

Muy buenos    aquí hay nivel Yo esta semana no participe porque el viernes no andaba por aqui

ya teneis todos vuestro  JLO tu te mereces 2

Todos los participantes aplaudidos 

Aplaudidos todos  y Barts ye han gustado eh! me parece que todavia te estas riendo. .....Me parece que el señor se ha pasado, ¿no cree? Pos quita el pisto. 

ya te digo que me sigo riendo, muy bueno si señor 

todos aplaudidos ,aver que pongo para esta semana que complicado se pone cada semana.

haber si un viernes te animas 20vt y nos cuentas algun chistecillo.un saludo, amigo.

FPI este finde te has escapado por no hablar de jhebo. 

Dame otro Viernes mas que para esto soy muy malo haha

Hola a tod@s otro viernes mas por aqui, vamos a poner un poquito de humor que buena falta hace: Despues de un excitante,fogoso,sabroso y reparador 69 con su novia, Antonio se acuerda que tiene una consulta con su dentista esa misma tarde. Antonio teme que el dentista noté su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces y se toma 15 litros de listerine. Llega al consultorio y tras chupar 25 caramelos halls aliento fresco, es atendido por el dentista, quién le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Antonio se tranquiliza y deja al dentista hacer su trabajo. El dentista se aproxima a la boca de Antonio y le dice: Carajo Antonio! ¿como haces un 69 antes de venir al dentista?. Doctor, todavía tengo aliento a coño? No cabron, te huele la frente a culo!. Le pregunta el marido a la mujer: Cariño, que harias si me tocara la loteria? Respuesta de la mujer: me quedaria con la mitad, me separaria de ti y me iria de casa. Respuesta del marido: muy bien, pues me han tocado 12€, toma tus 6 y hala a tomar por culo! Buen fin de semana y a disfrutarlo

Jajajajajajajaja!!! Muy buenos!! Feliz fin de semana a todos!! P.D.: el miércoles me contaron un chiste muy bueno..., pero ya se me ha olvidado!!

Buenos días a todos, vamos con mi participación chistosa de hoy... en la línea abierta por Jlo para no desentonar 

El cura del monasterio

En un monasterio, había un sacerdote que acostumbraba a bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre sin pudor, en lo que necesitara en su baño cotidiano.

Una mañana, la hermana se encuentra con la madre superiora y le dice:

- Madre, he sido salvada.

- Pero, ¿cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?

- Anoche, mientras ayudaba al Padre Joaquín con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y, me dijo: "Esta es la llave del cielo", y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del cielo para ser salvada.

La madre superiora dijo... Este viejo desgraciado... y ¿qué más pasó?...

- Bueno, probamos la cerradura. Él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.

- Este viejo desgraciado..., dijo la madre superiora..., y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.

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A pasar Buen Finde y Semana

Ismacom, que mala memoria tienes

Jajajaja, se hacen las tontas las monjas pero saben latín!!

Jajajajajajajaja!!! Muy buenos!!

Feliz fin de semana a todos!!

P.D.: el miércoles me contaron un chiste muy bueno..., pero ya se me ha olvidado!!

Comete unos rabitos de pasas