Club Seat Exeo

Jajajajaja, que bueno el de la farmacéutica Feliz fin de semana a todos!

Hola a tod@s: como este fin de semana lo estay poniendo cortitos yo os voy a dejar unos pocos de unos paisanos de por aqui. ¿Por qué van 19 leperos al cine? Porque la película es para más de 18 ¿Qué hace un lepero vestido de vampiro conduciendo un tractor? Porque le dijeron que sembrara el pánico. ¿Por qué un lepero se abanica con un serrucho? Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano. ¿Qué hace un lepero corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria. ¿Por qué a los leperos no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer. Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo? Pues claro, hombre mas que el puto lunes. Un lepero limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice: Coño, limpias tú o limpio yo. Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová? ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente! A un lepero le detiene la policía y le dice: Déme su nombre y apellido. ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo? Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ? Hombre, pues no todos. Suena el teléfono en la casa de Manolo: Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped... Joder, pues te escucho de narices ¿Me da un desodorante, por favor? ¿De bola? No, hombre, de axila... La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía lepero: Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica.... Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia? ¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono? Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.   Pepe el lepero fue el martes a la zapatería después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.. Al entregárselos, el empleado le advirtió: Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días. No hay problema no los voy a usar hasta el domingo. 50 leperos presos en un barco-prisión se ahogaron habían perforado un túnel para fugarse.   Se muere el marido de una lepera y se acerca un amigo a la viuda: Lo siento. No, déjalo mejor acostado. Dos leperos se encuentran en un camino uno de ellos llevaba una bolsa al hombro. ¿Qué tienes en la bolsa?  dice uno. Pollos responde el otro. Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno? Si aciertas, puedes quedarte con los dos. Bueno, pues cinco.       A un lepero lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él, el lepero delirando dice: Inclínenme, inclínenme Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando: Inclínenme, inclínenme La gente ya no sabía como ponerlo, y el lepero dice: Si no hay una clínica, hospitalícenme. Murió el gato del leperito su mamá lo consolaba: No llores, hijito el Michi ya está en el cielo con Dios Y el leperito le pregunta entre lágrimas: ¿Y qué cojones va a hacer Dios con un gato muerto? A pasar buen fin de semana y cuiadadito con el agua

Jajajajajajaja!!!

buenos dias chavalillos-as ya estamos aqui otra vez y ademas descojonandonos gracias a JLO,FPI y fadno porque el cabroncete del isma (te lo digo desde el cariño que conste) no le da la gana de contarnos ninguno, el dia que nos cuente alguno le vamos a tener que hacer una fiesta  y despues tomarnos unas  bueno al lio que hoy lo tenemos chungo para superar a estos jooooooder que dificil lo poneis coño. erase una vez una isla en la que cortaban la picha a todos los hombres al cumplir los 30 años de edad, la tala hera llevada a cabo de una forma muy especial,ya que la hacian segun la profesion. aquel año,llegado el dia del evento ,habia una fila enorme de hombres todos llorando. profesion del primero, carpintero:se la cortaron con un serrucho profesion del segundo, albañil:se la reventaron a ladrillazos      (joder que dolor) profesion del tercero, carnicero:con un enorme cuchillo y asi, sucesivamente.... pero el ultimo de la fila se descojonaba de la risa y un empleado gubernamental le dice: vamos a ver imbecil,estamos a punto de cortarte el pajarito y te estas partiendo de  risa, ¿me quieres decir de que cojones te ries? a lo que le contesta: me rio porque soy vendedor de helados  y os vais a hartar de chuparmela hasta que se me caiga. bueno chavales-as que paseis todos un buen dia y aun mejor finde un abrazo a todos 

ahi va que me acaba de llegar un test via wassssssaaaaaa y os lo voy a poner porque moooola. test de alzheimer. se presenta a continuacion un test rapidopara un diagnostico precoz del alzheimer. ¿con que rapidez puedes leer estas palabras a las que les falta una letra? bueno a alguna le faltan 2 1-c_ño 2-pol_a 3-p_ta 4-ch_ch_ 5-te_a 6-c_lo 7-c_ndo_ 8-fo__ar 9-paj_ 10-ma_ada vale igual no tienes alzheimer... pero tienes unas ganas de follar que lo flipas porque las respuestas correctas son estas: 1-caño 2-polca 3-pata 4-chicha 5-teja 6-celo 7-candor 8-forjar 9-paje 10-manada jajajajajajaja seguro que alguno pensara: estas ultimas son las que yo habia pensado... chavales-as disfrutar del finde jajajajajajajajaja jhebo un abrazo fuerte tio.

Hola os pongo este  que me han enviado via mail. Va por la carretera la caravana de fornidos,bigotudos y barbudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo,desmonta, se dirige a ella y le pregunta: "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?" Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal. El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite: "Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. -¿Por qué quieres matarte? -Porque... a mi papá no le gusta que me vista de mujer. Un niño que le pregunta  a su mamá. ¿mamá,mamá como se ponen los calzoncillos? a lo que la madre le contesta. MUY FACIL HIJO,LO AMARILLO PALANTE Y LO MARRÓN PATRÁS.       Lo sé son malos de cojones, pero por lo menos cuento algo no como el isma que no cuenta naaa.  jajajajjajjaa,saludos guapeton jajajja. ahh y buen finde para tooosss

Hoy como el amigo bartds,ración doble jeje: Un hacendado, muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor. Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km,  da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.   Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a la madre y les dice:   - ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar... - ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y    ahora quieres romper con todo............. - ¿Por qué? pregunta el padre de Casimira.   - Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñaca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.  - Y, dime Casimira........ ¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ? Lo dicho ,a pasar buén finde y jhebo un abrazo más fuerte que el de bartds para ti amigo,espero que estes mejor de ánimo. 

buffff que dificil que me lo poneis,con lo flojo que estoy últimamente .vamos haber . un señor va a la iglesia y llega al confesionario y le dice al sacerdote: padre,me estoy acostando con la mujer de mi mejor amigo. una rubia tremenda,con unas tetas,unas piernas ,un culo...... le responde el sacerdote,bueno deje de hacerlo y rece 5 rosarios y un salve. pero padre yo no se rezar y ni siquiera soy católico. ¿entonces para que viene a la iglesia? coño padre,la verdad es que estoy tan contento que se lo tenia que contar a alguien. que paseis un feliz fin de semana compañeros

El mago

Un fulano conoce a una chica en una discoteca, y ésta le pregunta,

- ¿A qué te dedicas?

- Soy mago.

- ¡Anda! ¿Y eso?

-Sí, te echo unos polvos y desaparezco.

tooooodos aplaudidos 

ya teneis todos el regalito semanal 

Yo aunque un poco tarde os he aplaudido a todos 

Va uno de Lepe con su camion por la carretera, y al llegar a un tunel se da cuenta de que el camion no cabe. Se baja del camion, coge un pico, y se pone a romper el techo del tunel. Al rato, llega la guardia civil, y le pregunta: ¿Pero que coño hace?, porque no desinfla un poco las ruedas para que el camion baje y ya vera como entonces le cabe. Y va el de Lepe y les dice: !mira que me joden a mi los listos! A ver, ¿Por donde pega el camion, por arriba o por abajo? Pasar buen puente!!!!!!!!!

haber que os parece este.

o este. > ¿Sabíais que tomar agua a la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano? > 2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos. > 1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión. > 1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea. > 1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón. > 2 vasos de agua ante de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado. > 1 vaso antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma > 12 VASOS DE CERVEZA BIEN FRÍA AYUDA A OLVIDAR TODAS ESTAS GILIPOLLECES... > …tanta agua, tanta agua... en un barco viajaban más de 50 soldados y llevaban más 6 meses sin pisar tierra firme y sin lavarse de pronto el capitan del mismo reune a todos los soldados y les dice:tengo que daros 2 noticias una mala y otra buena,cual quereis oir primero,y todos dicen la buena,la buena. a lo que el capitan les contesta: la buena  es que hoy vais a cambiaros todos de calzoncillos y la mala es que tu te lo cambias con ese,aquel con el otro de al lado,el del fondo con este que esta primeroooo. etc,etc. Aquí os dejo unas expresiones muy de mi tierra expresadas por una chica muy andaluza,para todos vosotros amigos del norte. "Hoy estoy guarnía. Y lo que más me gusta de estar guarnía es poder decir que estoy guarnía... Es una expresión que me encanta... como tantas otras que son tan nuestras. Como cuando una se harta de comer y acaba engollipá (o engoñipá) o cuando riegas las macetas más de la cuenta y las dejas enguachinnás... Yo nunca pido churros, sino calentitos... de niña nunca iba a las atracciones, sino a los cacharritos...a los amigos pesados se les dice jartible y cuando me tangaba del colegio lo que hacía era rabona... (qué peyas ni peyas). A lo largo de mi vida he conocido a más apollardaos que tontos y a más esnortaos que despistados... pero nunca a ningún antipático, sólo a malajes o saboríos...La mentira no es mentira sino engañifa. Aquí lo mucho es una jartá o una pechá, y lo poco es una mijita... y la gente no pasea, da vuerta... Lo que está muy sucio está empercochao y lo que limpias a fondo lo dejas escamondao... Si se te va la olla te quedas majarón, y si das mucho la lata te llaman pejiguera... Los borrachos, que son papaos, no deambulan, sino que dan camballás... y la gente no odia la mentira, sino el falserío... Lo roto está descuajaringao y lo pasado de fecha revenío... los cobardes son jiñaos y lo muy visto está mu manío... Por expresiones como estas, y las miles que se quedan en el tintero, cada vez me gusta más el andalú... y quien diga que hablamos mal que aprenda a entendernos y verá como le coge el gusto... buenas tardes... (y que conste que lo que acabo de soltar no es ninguna tontería, sino una chuminá)". Buen puente y finde amigos.

Me toca, aqui va el mio El matrimonio había llegado a un acuerdo: quién muriera primero volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación.  Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte ... Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y, fiel a la palabra dada, cumplió con lo acordado en vida. -Maria, Maria ... -¿Eres tú, Manolo? -Sí, he vuelto y, tal como dijimos, te cuento.  Ésto es maravilloso ... -¿Y qué haces ... ? ¿Qué se siente...? -Me levanto por la mañana y nada mas levantarme echo varios polvos. Tomo el desayuno y voy al campo de golf. Después hago la siesta a la sombra -el sol aquí calienta demasiado-, y luego de la siesta follo un par de veces más. A continuación tómo un almuerzo con el que disfrutarías, pues solamente como verduras. Un rato más despues vuelvo al campo de golf y el resto de la tarde continuo follando. Cena, y vuelvo al campo de golf a seguir hinchandome de follar, y cambiando de hembra cuando quiero, y así hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo .... -¡Oh Manolo ... estás en el Cielo! -No, Maria, no ... estoy en Tomelloso y ahora soy un conejo ... A pasar buen finde ....y los del puente a disfrutarlo que yo me voy ahora msismo a currar

buenos dias chavales-as hoy os voy a poner una tandita de cortitos que tenia por aqui por el ordenata y que van de la drogaina asi que espero que os arranquen una sonrisita de vuestras caras jajajaja Q sale de un rubio y una china...? UN PORRO. -Dicen que la marihuana produce amnesia y otras cosas que ya ni me acuerdo. Le pregunta un amigo a otro: En que acabo el cupon anoche? Y este le contesta: En rulo. Mama mama, si de pequeño el coco y de mayor la coca, cuando coño voy a poder dormir??? ¿Que hace un yonki en el portal de Belen? .- Esperar a los camellos ¿Que le dice la coca cola al bollicao? Quieres coca, no voy de chocolate hasta el culo. Estaba el director de la policia revisando las instalaciones y se encuentra con un cargamento de mariguana que meses atras habia en viado para que la quemaran, molesto le dice a sus policia: -¿Porque no la han quemado? a lo que responden: -La estamos quemando poco a poco, fumamos un poco cada dia. Tres tios detenidos en una redada estan en el calabozo. Dice el primero: compi, tengo aqui tres gramos, nos metemos uno cada uno, nos ponemos fuertes y abrimos los los barrotes. Dice el segundo: Yo tengo tres tripis, nos comemos uno cada uno y cuando pase el enano que le quite las llaves al guardia. Y dice el tercero: Yo tengo tres porros, nos los fumamos y lo dejamos para mañana. Esto es Jaimito que sale al balcón y oye "Hijo puta", y le pregunta a su padre: -¿Qué es hijo puta? -Padre: "Amigo". Sale otra vez al balcón y oye "¡Mierda!", y le pregunta a su padre: -Papá, papá, ¿Qué es mierda? -Padre: "Abrigo". Sale otra vez: "¡Ostia!". -"Papá, papá, ¿Qué es ostia? -Padre: "caramelo". Llega el día de su cumpleaños. Llegan sus amigos y les dice: -Pasad, pasad hijo putas, dejad las mierdas aquí, que voy a repartir ostias. bueno chavalillos-as que paseis un buen dia y aun mejor finde y los del puente a disfrutasrlo y cuidado con las carreteras.