Club Seat Exeo

Os dejo mi aplauso de esta semana -a los hoy participantes y que cuenten un chiste, no a los que solo participan SIN contar uno- 

gracias compi.

Yo me esperare al final del dia para repartir los merecidos aplausos a los participante activos  .

No hay que perder las buenas costumbres

gracias compi.

Yo me esperare al final del dia para repartir los merecidos aplausos a los participante activos  .

No hay que perder las buenas costumbres

No puedo esperar, desde ya estare todo el finde fuera de viaje... asi que los que participen de ahora en adelante ya les dare el aplauso el lunes.

Lo dicho a pasar buen finde y semana... y ya puestos...

PARA LAS MUJERES....

QUE AÚN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS, EN LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES.

- Sabe lo que es un marido DVD?

- Es aquél que se Desnuda, se da Vuelta y se Duerme

- Y un marido DVD-R?

- Es aquél que se Desnuda, se da Vuelta, Duerme y Ronca

- Y un marido CD?

- Es aquél que Come y Duerme

- El "IPOD"?

- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones

- El Hombre MP3?

- Es el que es Muy Pelotudo - Muy Pelotudo - Muy Pelotudo!

Moraleja de la historia:

NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

Varias Horas de Sexo

(vamos, ¡¡¡¡¡¡¡¡nosotros todavía!!!!!!!!)

Hola a todos¡¡¡¡¡¡¡¡ Se produce el robo de una joyería en el sur de Portugal, y por cercanía, mandan a 2 policías de Huelva, uno veterano y otro novato. Llegan al lugar de los hechos a investigar lo ocurrido y observan que se han llevado todas las joyas y relojes de la tienda, y le apunta el veterano a sus pupilo: Ves Antoñin el robo se ha producido por la técnica del butrón, pues han hecho un agujero ahí en frente en la pared para entrar a la tienda, y le contesta el novato: Si Jefe es verdad, y los ladrones son de  Lepe, provincia de Huelva. Le pregunta el jefe: ¿cómo lo sabes, es que has encontrado el DNI de alguno? Y Antoñín le contesta: No jefe, pues no ve usted que han hecho un agujero para entrar ahí delante, y otro para salir por la parte de atras? Pues de donde van a ser, Leperos. Un saludo y un abrazo muy fuerte a todos los Leperos. A pasar buen finde a todos

Ah, pero es viernes Bueno, el chiste malo del dia: Un psicologo se dedica a hacer tests psicoptecnicos para estimar el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado : - A ver, cuenteme de uno a diez. - Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno. - Que ?! - Huy, perdon, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me acostumbre a contar al reves y... Este tio acaba el test y aparece el segundo : - A ver, preste atencion porque esta pregunta es muy facil pero le puede hacer perder puntos; cuenteme de uno a diez. - Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez. - QUE ?!?! - Ay, lo siento, vera, es que yo trabajaba de cartero, y claro, acostumbrado a ver los numeros pares a un lado de la calle y los impares al otro... pues... Y finalmente entra un tercer individuo : - Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... porque usted sabra contar, verdad ? - Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que tuve que estudiar mucho. - Aja, me alegro. Bueno, pues cuenteme del uno al diez. - Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey. A pasar buen finde compi's.. un abrazo para los de siempre.. Salu2

buenos dias chavalillos-as primero mis aplausos para todos los participantes de este hilo FPI espero que tengas buen viaje y cuidado en la carretera yo tambien me voy, voy a extremadura a ver a la vieja. fadno a ti ahora no te puedo aplaudir porque hace poco que lo he hecho en el brico del cuadro y jooooooder jhebo no se como cojones lo haces pero siempre me pillas escribiendo. un abrazo a todos y aqui os dejo una tanda para provocaros unas risas. lo dicho tener mucho cuidado en la carretera a los que salgais y a los que no tambien. Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia. La farmacéutica la mira y le dice: -’Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?’ A lo que la Gitana contesta: -’¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con frecuencia jajajajajaja Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta: “María me han dicho que usted mató a su esposo”. Y María le responde: “Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.” El marido a la esposa: - ¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino…!!! Ella le contesta: - ¿¿Y para qué quiero yo esa porquería…?? El marido le responde: - ¡¡PARA QUE GUARDES ESE GENIO DE MIERDA QUE TIENES…!!! jajajajajajaja - María… ¡ qué felices éramos hace 15 años…! – Pero… ¡ si no nos conocíamos… .! – Por eso, María…. por eso… alguno seguro que se siente identificado...jajajajajajaja Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: - Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata? El tipo le responde: - Un viaje a China . La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: - Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto… ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50? - Te voy a ir a buscar. RECIÉN CASADOS… EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más. Ella: ¿Quieres dejarme? EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses. ELLA: ¿ me amas? EL: Por supuesto, una y otra vez ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel? EL: Noo! Solo pensarlo me da asco. ELLA: ¿Me besarías? EL: En cada oportunidad que tenga ELLA: ¿Te atreverías a golpearme? EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre Ella: ¿Puedo confiar en ti? EL: Si Ella: Mi amor! 10 AÑOS DESPUÉS….   LEER HACIA ARRIBA!! Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:-”¡He venido a llevarte!” El hombre mira con tranquilidad y responde:-”Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!” jajajajajajajajajajajajajajajajaja bueno chavales-as que paseis un buen dia y aun mejor finde y espero leeros por aqui la semana que viene a todos que el finde es largo y muchos salimos a la carretera.

un obrero al jefe....JEFE!!!  me tienes que subir el sueldo si o si!! (jefe) eso por que? (obrero) por que hay tres grandes empresas que andan detras de mi (jefe) a si? y se puede saber cuales son esas tres empresas?? (obrero) si....la del gas.la de la luz y la del agua saludos y buen finde semana!! el dimingo formula 1!!!

Llega un circo a la ciudad con el número estrella del Domador de Cocodrilos. En mitad del espectáculo se saca el Domador su enorme pene y lo coloca en la boca del cocodrilo? El público aplaude a rabiar : ¡Bravo, bravo, bravo?! El domador corta los aplausos y pregunta: - ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo? Y grita un marica: - ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay, pooor Dios, permiso, permiso!!! El domador le pide que baje y cuando llega a la arena dice el marica: - ¡AY SEÑOOOR! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo! un saludo y buen fin de semana

Teneis mi aplauso, los que habeis participado..con chiste, claro (JLO,FPI,fadno,Lolo,batds,francisco,David PANDIELLO).. espero no haberme dejado ninguno.. David, te has salido, cuando pueda te doy otro aplauso A pasar buen finde... Salu2

el chiste tonto, pero es que yo me parto jajaj que le dice un pez a otro -giligloglas el otro -giligloglas glu jajajaj se que es tontisimo y malo, pero es que me hizo mucha gracia jajajaja

con que se emborrachan los esquimales? -con licor del polo ¿donde se calientan los esquimales? -en el put-iglu dime 5 animales del polo norte -3 focas y 2 pinguinos

Pegaso, Pantoja2, teneis el premio tambien... juanmi, donde estas amigo?? cuentanos un chiste....

Ahi va otro que me acaban de enviar           Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.           En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.           Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.           Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González.           El granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.           La señora dice:           - ¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde?, lo llevas en una mano, te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano....           El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:           - Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.           La dama lo mira con desconfianza y responde:           - Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?.           - ¡Pero señora!, responde el granjero, aún cuando quisiera, ¿cómo hago?: llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?.           - Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas... ¡¡¡Joder que no tenéis iniciativa, coño!!!. Salu2

hola hola entra un hombre a una libreria y dice: tendria usted el libro de como hacer amigos..... payaso de mierda jejeje

Bueno compi ya estoy por aqui otra vez. daros la enhorabuena a todos los participantes, algunos de los chistes son muy buenos y otros.....digamos que no estan mal jejejej .....y eso si, un aplauso para todos Toñetix, te estreno el casillero 

Jajaja qué descojone con los chistes de hoy!!!

Antes de que se acabe el viernes: Dos recien casados, ella virgen y en la habitacion de habia metido en el baño para cambiarse, el estrenado marido despues de una hora ya impaciente golpea la puerta diciendo: Maria, Maria sal ya mujer, y Maria le contesta: Pepe es que me das miedo, y le dice Pepe: Pues si supieras con lo que estoy llamando a la puerta.... Cuidado con los que salis a la carretera que paso lista

hola pues aunque tarde ya estoy por aquí. -el niño lepero  que le pregunta a su padre una noche clara de verano con luna llena. ¿papá que está más lejos de aquí la luna o madrid?y el padre le responde.niño hay que ver las preguntas que me haces ¿tu ves desde aquí madrid ?a lo que el niño le contesta no papá. y el padre le vuelve a preguntar  ¿y la luna la ves ? a lo que el niño vuelve a contestar.la luna si que la veo papá.entonces para que me preguntas niño.

ahí va otro. Un catalán trabajaba en un edificio como portero, y en el ático vivía un árabe que tenía un problema hemático... Un día va el árabe bajando por el ascensor y tiene una hemorragia. Cuando llega a la planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al Hospital. Al llegar al hospital dice el médico de guardia: - Necesitamos urgente sangre 0+. Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre. Al día siguiente el árabe le dice: - En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalo un auto Rolls Royce, con lo cual el catalán quedó feliz de la vida. Al año se repite la historia de la hemorragia, llama el portero una ambulancia y se va con él al Hospital. El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya. Al día siguiente el árabe le dice: - En agradecimiento por salvarme la vida te regalo esta moto Harley Davison. El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor..., pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison. Al año sucede lo mismo, el árabe tiene la hemorragia y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al Hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ y el catalán accede a donársela. Al día siguiente el árabe le dice al catalán, que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regala una bicicleta. El catalán para no quedarse con la intriga, decide preguntar. - ¿Cómo me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y al tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo. Y el árabe responde: - La sangre catalana está haciendo efecto...!!! que paseis un muy buen finde amigos del foro.

juan miguel te has ganado un aplauso +8