Club Seat Exeo

juan miguel te has ganado un aplauso +8

gracias fadno yo tb te 

teneis todos un aplauso jajaja, muy bueno ahi va otro esto va un equipo de telecinco a un pueblo y le preguntan a un pueblerino hola paisano, que opina usted de la poesia?? la poesia??, no me hable usted de la poesia, que la poesia se ha llevado a mi primo, la poesia lo ha detenido y la poesia lo ha metido en la carcel a lo que la reportera responde no me ha entendido usted buen hombre, le hablo del poema y el hombre contesta pues eso digo yo, el poema, que el poema es a ver como coño le sacamos ahora

Qué raro que los de Telecinco pregunten por poesía y no por putas y yonkis

Qué raro que los de Telecinco pregunten por poesía y no por putas y yonkis

jajajaja y que razon que llevas jaja, tenia que haber puesto otra cadena

Bueno compis aqui va el mio, uno de politicos Dos políticos, uno joven y otro mayor, van de visita en campaña electoral . Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos… y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos… Acto seguido van a una cárcel… y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser. El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano. Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto… por qué? Y el político mayor le contesta…: ¿Pero tú vas a volver al colegio? A pasar buen finde compis que yo me voy de vacaciones desde las 17:30 de hoy hasta despues de semana santa  YYIIIIUUUUHHHHUUUUUUU

fadno que suertes tienes m...n , que disfrutes y para que te vayas con la cara sonriente ahi va lo mio :

[pre]

Otro viernes mas fiel a la cita del humor (ya aplaudí a los que os "debía" el aplauso)

El chiste: Una Rubia en el Casino

Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.

En eso dijo:

- Espero que no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda...

Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:

- ¡Vamos! ¡vamos! ¡Que mami necesita ropa nueva!

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:

- ¡Si! ¡si! ¡gané!

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó:

- ¿Qué número salió?

El otro contestó:

- No sé, ¡pensé que tú estabas mirando!

LA MORALEJA DE LA HISTORIA…

No todos los irlandeses son borrachos.

No todas las rubias son tontas.

Pero todos los hombres… ¡son igualitos!

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A pasar buen día... y ojo al dato !!Cambio de hora este finde!!

Hola!!! Se abre el telon y aparece una manzana con una motosierra descuartizando a un tomate y escondido detras de un armario viendolo todo un higo acojonado. ¿Como se titula la pelicula? Un higo testigo.

Jajajajajajaa!! Qué buenos los chistes, JLO!!

Una señora coon su hija en el medico..... (medico) a ver señora!!!...su hija esputa y escrementa??? (señora) pues mire...si es puta,pero no escarmienta...... jajaja saludos!!!

va uno a una farmacia y dice deme una caja de condones ¿le pongo bolsa? No gracias, que la de este fin de semana no es tan fea¡¡¡

lo pongo aqui porque en compras conjuntas seguro que no cabe.

busco compañeros para compartir clases de piano, son un poco carillas pero se aprende un monton.

os dejo un video de una de las clases con mi profe:

Учимся играть на пианино!!)))

alumnos    cantidad a aportar

Pantoja2    10 €/hora

Aqui estoy otro viernes mas Ahi va el chiste malo del dia: Dos niños presumiendo de sus papas : - Mi padre es mejor que el tuyo. - Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya. - Si, creo que tienes razon, mi padre dice lo mismo. Bueno compi's, espero que paseis buen finde!! Ahhhh, los chistes que habeis puesto, jajjajjjajjajjjaj Saludos y un abrazo pa' los de siempre Salu2 Por cierto fadno, pasalo bien en las vacaciones.. cuidate, disfruta y con cuidadin con el coche que te queremos de vuelta.. Un abrazo

lo pongo aqui porque en compras conjuntas seguro que no cabe.

busco compañeros para compartir clases de piano, son un poco carillas pero se aprende un monton.

os dejo un video de una de las clases con mi profe:

Учимся играть на пианино!!)))

alumnos    cantidad a aportar

Pantoja2    10 €/hora

a esta no le hacen falta los dedos para tocar el piano jeje

a esta lo que le hace falta ya lo sabemos todos.jajajajajjjaja.bueno a ver este que os parece. PESADILLA La más horrible pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro al espejo descubro... que soy negro. Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI. Y me sale del mismo color, busco el pasaporte, para colmo soy marroquí! Señor, no puede ser... Me siento hecho polvo en una silla, hala! Pero si es una silla de ruedas! Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado. Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado. Pues es la puta verdad!. Me grita alguien detrás de mi. Es mi novio! Lo que faltaba! También soy maricón Has visto mi jeringuilla? Negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, y seropositivo! Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y, oooooooooooh!!!!! Soy calvo!!!! Suena el teléfono, es mi hermano: desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. Búscate un trabajo, el que sea!!! Dios mío!!! Soy un pobre huérfano y además estoy en paro!!! Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es: negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo porque....soy mudo!!!! Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay miles de chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos. Además de ser negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositvo, calvo, huérfano, mudo, manco y cardíaco, vivo en las 3000 viviendas!!!! Y cuando pienso q nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice: CARIÑO, HEMOS QUEDADO A 23 PUNTOS DEL SEVILLA ¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO ,NO PUEDE SER, ME CAGO EN MI PUTA MADRE, QUE TAMBIÉN SOY BETICO! que conste que no he pretendido ofender a nadie es un correo que me mandáron y os lo he expuesto.salu2.

hola a ver estos. ¿como se salva a una persona que se está ahogando? pues haciendola llorar, así se deshaoga. una chica se sube a un autobus y le pregunta al conductor.¿disculpe cuanto vale el autobus? y el conductor le responde ahora mismo no le podría decir el valor del bus pero si a lo que se refiere es al billete vale:1,35 eur. un compadre le dice a otro. Compadre donde se ponga una buena corridaa..... y le responde el otro.Ni los toros compadre,ni los toross. un cura junto con un monaguillo casando a una pareja de novios.en el momento que le dice el cura a la novia. que le ponga la sortija en el dedo al novio a esta se le cae la misma al suelo y al agacharse la chica para recoger la sortija se le raja el vestido por la parte del  trasero se quedan  el cura y el monaguillo sin palabras viendo lo que la novia esnseñaba y acto seguido le pregunta el monaguillo al cura.¿padre,padre usted ha visto?y le responde el cura.¿que si lo he visto?,vamos  si mi sotana llega a ser de bronce,pego aqui un CAMPANAZOO que lo oyen en el pueblo de al lado. Bueno chicos que paseis un finde de lujo y nada que os espero por aqui a todos muy pronto ¿ok?  salu2.

una anciana de 90 años entras en un sex shop y el  chiko que esta en el mostrador la pregunta sorprendido -buenos dias señora la puedo ayudar en algo? -la anciana responde buenas hijo pues queria un consolador  que estoy muy sola -dependiente sorprendido pues señora hay en la pared los tiene todos colgados elijame uno y se lo saco de la trastienda -anciana vale  hijo (y comienza a mirar los consoladores de la pareed) trascurrido unos 20 minutos y estar el dependiente esperando contestacion de la anciana , esta responde -anciana ya hijo ya me decidido!!! -dependiente muy bien señora pues digame cual -anciana ese el rojo de la izquierda -dependiente no señora del extintor para la derecha jejeje buen finde amigos

una señorirta que va con su bebe en el autobus y de repente se saca un pecho y cuelga de el al retoño. y le dice a su hijo, "venga hijo mama, que si no comes tendre que darselo a ese señor de bigote" anda chiquitin chupa que si no se lo doy al señor del bigote de enfrente" y asi media hora y el jodio crio no come ni patrás a esto que dice el señor "Vamos a ver come el crio o no come¡¡¡" (señorita) ¿y a usted que le importa mal educado? (señor) Coño que no me va importar, si tenia que haberme bajado hace 3 paradas¡¡¡¡

muy buenos todos

en mi pu..a vida habia sentido que me el sonido del piano tan dentro..jajajaja