UN POCO DE HUMOR (Disfrutar del Fin de Semana)
Iniciado por FPI, 25 March 2011 a las 11:54
Seat exeo | Sevilla | 2.757
juan miguel te has ganado un aplauso +8
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gracias fadno yo tb te
Seat exeo | Madrid | 1.363
teneis todos un aplauso jajaja, muy bueno ahi va otro esto va un equipo de telecinco a un pueblo y le preguntan a un pueblerino hola paisano, que opina usted de la poesia?? la poesia??, no me hable usted de la poesia, que la poesia se ha llevado a mi primo, la poesia lo ha detenido y la poesia lo ha metido en la carcel a lo que la reportera responde no me ha entendido usted buen hombre, le hablo del poema y el hombre contesta pues eso digo yo, el poema, que el poema es a ver como coño le sacamos ahora
Seat Exeo | Madrid | 16.785
Qué raro que los de Telecinco pregunten por poesía y no por putas y yonkis
Seat exeo | Madrid | 1.363
Qué raro que los de Telecinco pregunten por poesía y no por putas y yonkis
jajajaja y que razon que llevas jaja, tenia que haber puesto otra cadena
Seat exeo | Alicante | 3.238
Bueno compis aqui va el mio, uno de politicos Dos políticos, uno joven y otro mayor, van de visita en campaña electoral . Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos… y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos… Acto seguido van a una cárcel… y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser. El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano. Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto… por qué? Y el político mayor le contesta…: ¿Pero tú vas a volver al colegio? A pasar buen finde compis que yo me voy de vacaciones desde las 17:30 de hoy hasta despues de semana santa YYIIIIUUUUHHHHUUUUUUU
Seat exeo | Huelva | 793
fadno que suertes tienes m...n , que disfrutes y para que te vayas con la cara sonriente ahi va lo mio
:
[pre]
Francisco, le dice la una mujer a su marido
Paquito ya tiene 16 años, creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...
Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
Paquito, siéntate, tú y yo vamos a hablar de hombre a hombre.
¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?..... Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...
Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre"potencialmente" y "realmente".
Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros...
Y el niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
Por supuesto! dice la madre
Papá!... papa!... dijo que si!.
Bueno... ahora pregúntale a tu hermana lo mismo.
María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
Claro que sí!
Papá!...papá!... también dijo que sí!.
¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de euros ......, pero realmente sólo tenemos un par de putas.
Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré.
Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me fui por detrás y se la metí entera.
¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
No. A mí me van a cortar las uñas.
¿En que se parece el sexo y el mus? ??
??
Si no tienes una buena pareja te hará falta una buena mano.
Le dice la novia al novio:
Pepe, ¿de verdad que me quieres?
Responde Pepe:
¿¿¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???!!!!!!
A pasar un buen fin de semana y un saludo para tod@s
Seat exeo st | Vizcaya | 9.519
Otro viernes mas fiel a la cita del humor (ya aplaudí a los que os "debía" el aplauso)
El chiste: Una Rubia en el Casino
Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo:
- Espero que no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda...
Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:
- ¡Vamos! ¡vamos! ¡Que mami necesita ropa nueva!
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
- ¡Si! ¡si! ¡gané!
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó:
- ¿Qué número salió?
El otro contestó:
- No sé, ¡pensé que tú estabas mirando!
LA MORALEJA DE LA HISTORIA…
No todos los irlandeses son borrachos.
No todas las rubias son tontas.
Pero todos los hombres… ¡son igualitos!
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A pasar buen día... y ojo al dato !!Cambio de hora este finde!!
Seat Exeo 170cv TDI Sport | Zaragoza | 100
Hola!!! Se abre el telon y aparece una manzana con una motosierra descuartizando a un tomate y escondido detras de un armario viendolo todo un higo acojonado. ¿Como se titula la pelicula? Un higo testigo.
Seat Exeo | Madrid | 16.785
Jajajajajajaa!! Qué buenos los chistes, JLO!!
Seat Exeo | 161
Una señora coon su hija en el medico..... (medico) a ver señora!!!...su hija esputa y escrementa??? (señora) pues mire...si es puta,pero no escarmienta...... jajaja saludos!!!
Seat exeo | Toledo | 786
va uno a una farmacia y dice deme una caja de condones ¿le pongo bolsa? No gracias, que la de este fin de semana no es tan fea¡¡¡
Seat exeo | Toledo | 786
lo pongo aqui porque en compras conjuntas seguro que no cabe.
busco compañeros para compartir clases de piano, son un poco carillas pero se aprende un monton.
os dejo un video de una de las clases con mi profe:
alumnos cantidad a aportar
Pantoja2 10 €/hora
Seat exeo tdi | Álava | 11.778
Aqui estoy otro viernes mas
Ahi va el chiste malo del dia:
Dos niños presumiendo de sus papas :
- Mi padre es mejor que el tuyo.
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
- Si, creo que tienes razon, mi padre dice lo mismo.
Bueno compi's, espero que paseis buen finde!!
Ahhhh, los chistes que habeis puesto, jajjajjjajjajjjaj
Saludos y un abrazo pa' los de siempre
Salu2
Por cierto fadno, pasalo bien en las vacaciones.. cuidate, disfruta y con cuidadin con el coche que te queremos de vuelta.. Un abrazo
Seat exeo | Madrid | 1.363
lo pongo aqui porque en compras conjuntas seguro que no cabe.
busco compañeros para compartir clases de piano, son un poco carillas pero se aprende un monton.
os dejo un video de una de las clases con mi profe:
alumnos cantidad a aportar
Pantoja2 10 €/hora
a esta no le hacen falta los dedos para tocar el piano jeje
Seat exeo | Sevilla | 2.757
a esta lo que le hace falta ya lo sabemos todos.jajajajajjjaja.bueno a ver este que os parece. PESADILLA La más horrible pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro al espejo descubro... que soy negro. Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI. Y me sale del mismo color, busco el pasaporte, para colmo soy marroquí! Señor, no puede ser... Me siento hecho polvo en una silla, hala! Pero si es una silla de ruedas! Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado. Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado. Pues es la puta verdad!. Me grita alguien detrás de mi. Es mi novio! Lo que faltaba! También soy maricón Has visto mi jeringuilla? Negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, y seropositivo! Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y, oooooooooooh!!!!! Soy calvo!!!! Suena el teléfono, es mi hermano: desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. Búscate un trabajo, el que sea!!! Dios mío!!! Soy un pobre huérfano y además estoy en paro!!! Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es: negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo porque....soy mudo!!!! Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay miles de chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos. Además de ser negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositvo, calvo, huérfano, mudo, manco y cardíaco, vivo en las 3000 viviendas!!!! Y cuando pienso q nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice: CARIÑO, HEMOS QUEDADO A 23 PUNTOS DEL SEVILLA ¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO ,NO PUEDE SER, ME CAGO EN MI PUTA MADRE, QUE TAMBIÉN SOY BETICO! que conste que no he pretendido ofender a nadie es un correo que me mandáron y os lo he expuesto.salu2.
Seat exeo | Sevilla | 2.757
hola a ver estos. ¿como se salva a una persona que se está ahogando? pues haciendola llorar, así se deshaoga. una chica se sube a un autobus y le pregunta al conductor.¿disculpe cuanto vale el autobus? y el conductor le responde ahora mismo no le podría decir el valor del bus pero si a lo que se refiere es al billete vale:1,35 eur. un compadre le dice a otro. Compadre donde se ponga una buena corridaa..... y le responde el otro.Ni los toros compadre,ni los toross. un cura junto con un monaguillo casando a una pareja de novios.en el momento que le dice el cura a la novia. que le ponga la sortija en el dedo al novio a esta se le cae la misma al suelo y al agacharse la chica para recoger la sortija se le raja el vestido por la parte del trasero se quedan el cura y el monaguillo sin palabras viendo lo que la novia esnseñaba y acto seguido le pregunta el monaguillo al cura.¿padre,padre usted ha visto?y le responde el cura.¿que si lo he visto?,vamos si mi sotana llega a ser de bronce,pego aqui un CAMPANAZOO que lo oyen en el pueblo de al lado. Bueno chicos que paseis un finde de lujo y nada que os espero por aqui a todos muy pronto ¿ok? salu2.
Seat exeo style | Madrid | 1.723
una anciana de 90 años entras en un sex shop y el chiko que esta en el mostrador la pregunta sorprendido -buenos dias señora la puedo ayudar en algo? -la anciana responde buenas hijo pues queria un consolador que estoy muy sola -dependiente sorprendido pues señora hay en la pared los tiene todos colgados elijame uno y se lo saco de la trastienda -anciana vale hijo (y comienza a mirar los consoladores de la pareed) trascurrido unos 20 minutos y estar el dependiente esperando contestacion de la anciana , esta responde -anciana ya hijo ya me decidido!!! -dependiente muy bien señora pues digame cual -anciana ese el rojo de la izquierda -dependiente no señora del extintor para la derecha jejeje buen finde amigos
Seat exeo | Toledo | 786
una señorirta que va con su bebe en el autobus y de repente se saca un pecho y cuelga de el al retoño. y le dice a su hijo, "venga hijo mama, que si no comes tendre que darselo a ese señor de bigote" anda chiquitin chupa que si no se lo doy al señor del bigote de enfrente" y asi media hora y el jodio crio no come ni patrás a esto que dice el señor "Vamos a ver come el crio o no come¡¡¡" (señorita) ¿y a usted que le importa mal educado? (señor) Coño que no me va importar, si tenia que haberme bajado hace 3 paradas¡¡¡¡
Seat Exeo | 157
muy buenos todos
Seat Exeo | 161
en mi pu..a vida habia sentido que me el sonido del piano tan dentro..jajajaja