Club Seat Exeo

Menudo nivel de participación y de chistes        teneis TODOS mi Aplauso    +1

Menudo nivel de participación y de chistes        teneis TODOS mi Aplauso    +1

Gracias!!!

Un abrazo..

Espera que ahi voy yo tambien.. le doy al enter y os aplaudo.. sera por aplausos...( ya esta hecho     )

Salu2

ahora voy yo *EL ESTUDIANTE QUE SACÓ un 0 EN UN EXAMEN**(Yo le hubiera dado un 10)* P1. ¿En qué batalla murió Napoleón? ** en la última* P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia? ** al final dela página* P3. ¿El río Ravi corre en qué estado? ** líquido* P4. ¿Cuále es la primera causa de divorcio? ** El matrimonio* P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno? ** El almuerzo y la cena* P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana? * *A la otra mitad* P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará? ** Se mojará* P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? *Durmiendo de noche* P9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?* Nunca vamos aencontrar un elefante que tenga una sola mano.* P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatromanzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? * *Unas manos muy grandes* P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas,¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro?* Ningúntiempo, el muro ya está construído.* P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sinquebrarlo? **De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un pisode hormigón.*

buen viernes chicos Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa ha terminado de hacerlo. En ese preciso instante, suena el timbre de la puerta. La esposa, entonces, se envuelve en una toalla y va a abrir. Asomada por la puerta, ve al vecino. Antes de que ella pronuncie una palabra, él le dice: -Le doy 1000 dólares si deja caer la toalla en el suelo. Ella piensa unos segundos y deja caer la toalla por completo. El vecino, entonces, mete la mano en el bolsillo, saca 10 billetes de 100 euros, se los entrega, se da media vuelta y se va. Aún perpleja y desconcertada, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta: --¿quién era? -El vecino de al lado. --Ah. ¿Te devolvió los 1000 euros que me debía? ----------------------------------------------------------- ¡EL SECRETO DEL TEOREMA DE PITÁGORAS! Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Además no paraba en su casa. Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro paletos del pueblo vecino. Un dia, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa en flagrante acción y mató a los cinco párticipes de la orgía. A la hora de enterrarlos, en consideracion à su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a la esposa.> El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterro a cada pueblerino en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que estaba enterrada su esposa. Subió a la montaña al lado del cementerio para meditar y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema. Era obvio: El cuadrado de la Puta Enusa era igual à la suma de los cuadrados de los catetos. ¡SI ME HUBIERAN ENSEÑADO ASÍ, NUNCA ME HUBIERA OLVIDADO!

q puta la enusa eh!!!! jajajajaja muy weno pegaso a estado genial jejejejeje

Voy con el mio, que la semana pasada no pude aportar nada. Abren un club nuevo en el pueblo y Benavides que follaba menos que los Roper (vamos que los Roper eran ninfómanos comparados con él) se decide a ir a echar un casquete. Nada mas entrar le recibe una señorita que le pide 60€ y le indica que pase a una sala, allí había 3 puertas y ponía: Puerta 1----- Rubia                Puerta 2 ------------Morena                Puerta 3 ------------Pelirroja Benavides piensa: mi ilusión siempre ha sido hacerlo con una pelirroja y entra por la puerta 3 Allí se encuentra con otras 3 puertas que ponían: Puerta 1----- Tetas grandes                Puerta 2 ------------Tetas medianas                Puerta 3 ------------Tetas pequeñas Benavides piensa: una pelirroja tiene que tener tetas grandes y pasa por la puerta 1 Allí se encuentra con otras 3 puertas que ponían: Puerta 1----- depilada                Puerta 2 ------------semidepilada              Puerta 3 ------------peluda Benavides piensa: una pelirroja con tetas grandes y semidepilada, para ver de que color tiene los pelillos de abajo je je, y pasa por la puerta 2 Allí se encuentra con otras 3 puertas que ponían: Puerta 1----- Puta Rita                Puerta 2 ------------Puta Sole              Puerta 3 ------------Puta Flory Benavides piensa: oh despues del pibón que estoy escogiendo si encima se llama como mi cuñada Sole que morbazo y entra por la puerta 2 De pronto aparece en medio de un  descampado y se encuentra con su vecino, que estaba paseando al perro, y éste le pregunta: De donde vienes Benavides? Y contesta: Pues vengo del club este que han abierto nuevo, y dice el vecino: Cuentame como son las tías? y le responde Benavides: Mira no te voy a engañar, tías no he visto ninguna, pero esto está organizao que te cagas¡¡¡¡

Los que no teníais mi aplauso... ya lo teneis 

Si hay buen nivel si  voy a empezar a dar aplausos yo tambien  FPI Pantoja2 JLO jhebo bartds Pegaso miky Vk Lolo por estricto orden de aparicion. Todos +1 

Los que no teníais mi aplauso... ya lo teneis 

Gracias Jhebo, Fadno y Bartds por vuestros aplausos y una vez mas al resto de participantes por su sentido del humor. Uds. son formidables   

perdon chavales yo hasta ahora no he podido aplaudiros de manera que ya estais todos aplaudidos 

perdon chavales yo hasta ahora no he podido aplaudiros de manera que ya estais todos aplaudidos 

Gracias a ti

Muchas gracias gente, ahi va otro y me voy a lavar el coche jeje Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero.. ¿para qué las2 pastillas de Viagra? Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Por fin llego el viernes vaya semana mas complicada, asi que vamos a finalizarla con buen humor: El marido estaba en estado de coma. Estuvo meses en ese estado y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días. Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice: ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo. ... Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo ... Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí ... Cuando me expulsaron de la sociedad, estuviste a mi lado ... Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo ... Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.... ¿Sabes qué? ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura... - Pa'mi, que me traes mala suerte.. En un bar, entra uno y dice: del medio de la barra hacia la derecha son maricones , y del medio hacia la izquierda cabrones Y salta uno y dice: yo no soy maricon Pues entonces pasate a la izquierda ... El que fue a una carpinteria y le dice al dueño: ¿ me hace usted una mesita de noche ? Pero si yo no trabajo ni de dia , ¿como se la voy a hacer de noche ? Buen fin de semana para tod@s

El segundo chiste de hoy...

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.

Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.

A los dos días, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la comida casi lista .

"Pero ¡bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?"

"Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.

Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.

Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes.

En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.

Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"

" Y...¡¡¡Aquí estoy!!! "

¡¡¡ CON DOS COJ... !!!

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A pasar buen día y semana...

Un Saludo "a vosotros"

Jajajajaja. Buen finde chavales!!

bueno compis, aqui va el mio, hoy prontito que igual ya no me puedo conectar el resto del dia Va un paleto con su camión por la carretera, y al llegar a un tunel se da cuenta de que el camión no cabe por poco. Se baja del camión, coge un pico, y se pone a romper el techo del túnel. Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta: Pero qué hace Ud.?, porque no desinfla un poco las ruedas para que el camión baje y ya verá como entonces pasa Y va el paleto y les dice: ¡Mira que me joden a mi los listos!...A ver, por donde pega el camión, por arriba o por abajo? compis ....a pasar buen finde saludos