Club Seat Exeo

no me jodas fadno estaras de coña nooooo?   

Por supuesto que estoy de coña, para eso es este hilo ¿no? o ya no os acordais de los atracos tan chulos que me han hecho en el aparcamiento de Mercadona jajajajaja  ......pero como me voy yo a perder este hilo jajajajajaja

Por supuesto que estoy de coña, para eso es este hilo ¿no? o ya no os acordais de los atracos tan chulos que me han hecho en el aparcamiento de Mercadona jajajajaja  ......pero como me voy yo a perder este hilo jajajajajaja

Por supuesto que estoy de coña, para eso es este hilo ¿no? o ya no os acordais de los atracos tan chulos que me han hecho en el aparcamiento de Mercadona jajajajaja  ......pero como me voy yo a perder este hilo jajajajajaja

¡Cachondo!

Lo decías tan en serio que nos lo creímos y todo  :-\

hola FPI se hará lo que se pueda.por cierto yo tb te  un saludo.

El humor es lo unico que no nos podran quitar ni rebajar en los tiempos que corren porque si nos lo quitan apaga y vamonos y para demostrarlo aunque no sea viernes Van dos en un ascensor , y uno de ellos , se tira un peo, y pregunta uno: ¿ tu te has tirado un peo ? ¿ Y tu ? pregunta el otro Yo no ! Pues entonces "pa" que preguntas ¡¡jilipoyas!! 

JLO, tambien tienes razón, que nos nos quiten ni nos falte nunca el humor 

Os doy todo mi apoyo. Sin humor, se nos jodió la vida!

Otro viernes mas acudo fiel a la cita de humor

El chiste

En una carretera de Málaga, le pregunta un inglés a un peatón que andaba por allí:

- Please.., to Antequera?

- Ante era arbañí, ahora toy en paro y coho caracole...

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Diossss, qué malo... A pasar buen día y semana

Un Saludo a los habituales de la sección, tanto escribanos como lectores

Bueno compi, me toca como la semana pasada fue el tema de gramatica (la importancia de la coma) hoy seguimos con el mismo tema  Diferencias entre Ahí, Ay y Hay NOVIA: ¡Ahí duele!, ¡Ahí con cuidado!, ¡Ahí suave….! AMANTE ¡¡Ay sigue....!! !! Ay que bueno…!!  ¡¡Ay como me gusta....!! ESPOSA ¡Hay que pintar el comedor¡, ¡Hay que ir a comprar¡, ¡Hay que recoger la cocina¡ Esta claro ¿no?  Saludos para dos y a pasar buen finde

despues de leer 35 paginas de post me animo a alegraros el viernes. Vamos a por ello. dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro. Pasa quillo¡¡¡¡¡ amos a por unas birra. como pa birras estoy yo que acabo de llenar el tanque del exeo y al precio que esta la chofa no me queda mas que un leru, pero  que si me invitas...  vamo que coño te voy a invita si no tengo una chapa, pero con ese leru nos vamos a los chino y compramos la salchixa mas grande que tengan. una sarchicha? que si coñe, pedimos cervezas y cuando haiga que paga tu sacas la sarchicha por la bragueta como si fuese er pito y yo chupo y nos echan del bar por mariconas. jodo que idea¡¡¡ prueban en un bar y cuela, prueban en otro y tambien, y en otro, y otro. y a las 5 de la mañana dice uno eah¡¡¡ vamos pa casa a dormirla que me duelen las rodilla y la campanilla de tanto chupar. y el otro dice eso y vamos al tercer bar que se me olvido la sarchicha sobre la maquina de tabaco y asi mañana no tenemo que compra otra. Tengais buen finde todos¡¡¡¡¡¡

Bueno mi aporte: Hijo mio: ha llegado la hora de que tu y yo hablemos de sexo Claro papa, sientate y dime: ¿ que quieres saber ? Uno entra en un banco, se va a la cajera,y le dice: ¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda! Por favor señor, no puede hablar aquí de esta manera, dice la cajera asustada. ¿Porqué coño no puedo hablar como me sale de los huevos? Señor, le suplico que deje de decir barbaridades... ¡Me suda la polla si te gusta o no como hablo, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco... de los cojones! Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente. Llega el gerente y le dice: Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo? ¡Vaya gilipollez de pregunta, claro que me puedes ayudar, mamón, acabo de ganar 300 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este puto banco de los huevos...! Y el gerente dice: ¡Ah, ya veo!... y esta zorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hija de puta...! En un examen de Química: ¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución? Respuesta de un alumno: Si metemos a dos de nuestros politicos en un tanque  de acido, se disuelven, esto es una disolucion. Pero si los metemos a todos, esto es ¡una solucion! Buen fin de semana para tod@s

Esta animadillo esto hoy Voy con el chiste malo de la semana Cuanto son 2+2 ? Ingeniero : 3.9968743 Fisico : 4.000000004 +- 0.00000006 Matematico : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando... Filosofo : Que quiere decir 2+2 ? Logico : Defina mejor 2+2 y le respondere. Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "Cuanto quiere que sea el resultado ?" Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregiran pronto. Y como el viernes pasado no conte chiste, hoy racion doble de chiste malo, ahi va otro: Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros. - Ja, ja, pero que dices ? - No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva... Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos. - Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido ! - Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo ! Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Despues llega un oso. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos. - No te lo crees ni tu. - Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor. Bueno chicos, a pasar buen finde.. y muchisimas gracias a los que partipais en el hilo.. Un abrazo para los de siempre.. Salu2

buenos dias chavalillos-as como es viernes pues hoy tocan risas FPI no es tan malo coño que yo me he reido jajajaja fadno tu como siempre en la cumbre y por cierto no se te vuelva a ocurrir darnos esos sustos, pantoja2 ese jajaja (todavia me descojono cuando me acuerdo)con tu permiso me lo guardo para contarlo a los colegas. bueno no me enrollo mas y vamos al lio que se me va la mañana y no os cuento ninguno, hoy una tanda de jaimito a ver si os molan. aaaaaaa jhebo te estoy esperando para leerte ¡¡¡¡¡QUE LO SEPAS!!!! JLO eres cojonudo ya que estas con nosotros los viernes no nos abandones jajajajajajaja En una iglesia el Cura estaba dando el sermón y depronto llega Jaimito con una canasta de huevos, y comienza a decir: – Hey venga lleve sus huevos duros y tivios, a 10 centimos cada huevo. Y el cura muy cabreado dice: -Saquen al niño de los huevos!!!. Y Jaimito dice:- No padre mejor saqueme de las orejas! ----------------------------------------------------------------------------------- La profesora le pregunta a Jaimito: -¿cuáles son los rayos catódicos? -Isabel y Fernando. -Entonces,¿y los reyes católicos? -Melchor ,Gaspar y Baltasar. -Bueno, pues entonces, ¿quién son los reyes magos? Y contesta Jaimito: ¡Los padres ,tonta, los padres! ----------------------------------------------------------------------------------- Ese es Jaimito hablando,y le dice a sus amigos: - ¡Yo tengo cinco hermanas, que se llaman, pata, peta, pita, pota y…, una que nunca amanece en casa…!!! ----------------------------------------------------------------------------------- En el colegio pregunta la maestra a Jaimito: - ¡Haber Jaimito..! ¿Cual es el animal que pone los huevos mas gordos? - Las avispas, Señorita. - ¿Como van a ser las avispa Jaimito? - ¡Si…, que a mi padre le pico una en un huevo y se le puso como un melón de gordo!!! ----------------------------------------------------------------------------------- Estaba Jaimito en el colegio y la señorita le dice: - Haber Jaimito, conjuga el verbo besar: Jaimito dice gritando: - YO BESO, TU BESAS, EL…, La señorita le dice: - Jaimito un poco mas bajito. - Yo mámo, tu mámas…, nosotros mamámos…, y ellos maman…, ----------------------------------------------------------------------------------- Estaba Jaimito escribiendo su carta a Papa Noel… - Querido Papa Noel: Me he portado MUY bien este año y quiero que me TRAIGAS una bicicleta… Se dispone a poner la carta en el buzón, cuando piensa en las trastadas que ha hecho durante el año…, y arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo: - Querido Papa Noel: CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta. Nuevamente se dispone a poner la carta en el buzón, cuando se acuerda…, de lo que su madre le dice que Papa Noel lo sabe todo…, y rompe la carta y vuelve a escribir. - Querido Papa Noel: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Va con la carta de nuevo al buzón y otra vez cuando la va a poner, piensa en que Papa Noel no le va a creer, así que la vuelve a romper, y escribe de nuevo, ya desesperado. Querido Papa Noel:  O me dejas una bicicleta debajo del puto árbol…, o el año que viene hago que los controladores aéreos hagan la huelga en Navidad y haber como cojones te apañas para repartir los juguetes… jajajajajajajaja si esque me descojono yo solo aunque sean malos jajajajaja bueno chavales-as que paseis un buen dia y aun mejor finde jajajaja un abrazo para los asiduos a este grandioso hilo y un saludo a los solo lectores (cuando participeis tendreis mi abrazo jajajajaja)

joooooder jhebo me has pillao escribiendo coño y yo esperandote jajajajaja  estos tres pa ti

joooooder jhebo me has pillao escribiendo coño y yo esperandote jajajajaja  estos tres pa ti

Gracias compi

Un abrazo

ostias acabo de habrir el MSN y me he encontrado con esto a ver que os parece: Es buenísimo, y más si se tiene en cuenta el año en que fue escrito y el autor.  ¡Increíble!  > DÉJAME DORMIR, MAMÁ > > Hijo mío, por favor, > de tu blando lecho salta. > Déjame dormir, mamá, > que no hace ninguna falta.. > > Hijo mío, por favor,  > levántate y desayuna. > Déjame dormir, mamá, > que no hace falta ninguna. > > Hijo mío, por favor, > que traigo el café con leche. > Mamá, deja que en las sábanas > un rato más aproveche.. > > Hijo mío, por favor, > que España entera se afana. > ¡Que no! ¡Que no me levanto > porque no me da la gana! > > Hijo mío, por favor, > que el sol está ya en lo alto. > Déjame dormir, mamá, > no pasa nada si falto. > > Hijo mío, por favor, > que es la hora del almuerzo. > Déjame, que levantarme > me supone mucho esfuerzo. > > Hijo mío, por favor, > van a llamarte haragán. > Déjame, mamá, que nunca > me ha importado el qué dirán. > > Hijo mío, por favor, > ¿y si tu jefe se enfada? > Que no, mamá, déjame, > que no me va pasar nada. > > Hijo mío, por favor, > que ya has dormido en exceso.. > Déjame, mamá, que soy > diputado del Congreso > y si falto a las sesiones > ni se advierte ni se nota. > Solamente necesito > acudir cuando se vota, > que los diputados somos > ovejitas de un rebaño > para votar lo que digan > y dormir en el escaño. > En serio, mamita mía, > yo no sé por qué te inquietas > si por ser culiparlante > cobro mi sueldo y mis dietas. > Lo único que preciso, > de verdad, mamá, no insistas, > es conseguir otra vez > que me pongan en las listas. > Hacer la pelota al líder, > ser sumiso, ser amable > Y aplaudirle, por supuesto, > cuando en la tribuna hable. > Y es que ser parlamentario > fatiga mucho y amuerma. > Por eso estoy tan molido. > ¡Déjame, mamá, que duerma! > > Bueno, te dejo, hijo mío. > Perdóname, lo lamento. > ¡Yo no sabía el estrés > que produce el Parlamento! > > Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano  español . > > Pensar que fue escrito por este franciscano en el S. XVIII y  valorar su vigencia ! seguro que este tio hera vidente y no precisamente porque le faltara gran parte de la piñata jajajajajajajajaja

joder tio otra vez me has pillao escribiendo 

dos tipos en un tren y uno de ellos iba haciendo un crucigrama. le dice uno a otro.... escucha, tu entiendes de crucigramas? -si claro echame una mano. Organo sexual Femenino de 4 letras - horizontal o vertical? horizontal -ummmm???? ¡¡¡¡entonces es BOCA¡¡¡¡¡

joder tio otra vez me has pillao escribiendo 

Muy bueno este ultimo que has puesto

Pantoja2, muyyyyy buenoooooo

Salu2