Club Seat Exeo

Apludidos todos  y buen comienzo de semana, ya falta menos para el viernes

Bueno muchachos, aunque tarde ya estáis todos aplaudidos    sigo manteniendo y reiterando que aquí hay nivel    , y eso que cada semana que pasa tiene que ser mas difícil conseguirlo  Como dice Jlo a pasar una buena semana y que llegue pronto el finde 

Ahora ya estais todos aplaudidos.Salu2.

Ahora ya estais todos aplaudidos.Salu2.

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Chiste malo; paco,te llaman de proyecto hombre,que dicen que te pongas..dice paco,pero vamos a ver!!!! En que quedamos?!?

Bueno pues hoy abro yo, jeje. Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo? El marido lo medita un instante y responde: -Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol Con dos cojones QUEMADO POR EL SOL Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra? Y el Dr. Le responde: ¡ Para que la sábana no le toque el cuerpo ! MADRUGADOR Un día me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: “¡El tiempo afuera está horrible!” Ella me contestó medio dormida, “Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?” Buenos chicos, una vez más disfrutar del finde sin abusar ehh. Ya el domingo os palmeo.                                                             BUEN FINDE

Bueno, sin que sirva de precedente, ahí va uno ;-) , el otro dia me saco una sonrisa :-D ... ahí va; Paco se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: - Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero. Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Paco le pregunta: - Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche? Su hijo le contesta: 'Bien, pues volviste después de las 5 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta del cuarto de baño...' Confundido, Paco pregunta: - ¿Y cómo es que todo está limpio y ordenado, mi ropa planchada, el desayuno y el periódico esperándome en la mesa, y la nota cariñosa de tu madre? Su hijo le contesta: - ¡¡Ahhh, eso...!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, QUE ESTOY CASADO!!! Conclusiones: Una resaca - 100 EUR Mobiliario roto - 1.000  EUR Desayuno  - 20 EUR Decir la frase adecuada... NO TIENE PRECIO!!! Que paseís un buen finde Salu2

Empezamos fuerte hoy Me toca, ahi va el mio La eficacia de los procesos Ayer fui a un restaurante con un@s compañer@s, y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su chaleco. Me pareció un poco extraño pero no le di mayor importancia. Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta. Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos. Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté: - ¿Por qué la cuchara? - Bueno -me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora KPMG, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno. En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo: - Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora. Me quedé impresionado. - Gracias. - le dije -, me deja boquiabierto. - No hay problema - contestó, y continuó haciendo su trabajo. Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué observando a mi alrededor. Y fue entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a mi sitio le pregunté señalando con el dedo: - Perdóneme, pero, ¿por qué... eh... o para qué ese hilo? - ¡Oh sí!, - contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -. No mucha gente es tan observadora - me dijo, y continuó -: - La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño. - No me diga - respondí. - Vea, - me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh..., de uno mismo, podemos sacarla sobre el wáter sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%. - ¡Qué bien! - dije -. Eso tiene sentido. Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle: - Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar sin tocarla? - Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara. A pasar buen finde compis

Doctor,doctor que tengo mucho vicio con la masturbación. A ver expliquese como empieza ? Pues nada estoy en casa me empiezo.a.tocar  así poco a poco así así así Bueno ya ya pare que ya lo entendí, No no esta ya me.la.acabo

buenos días chavalillos-as jajajajajaja hoy si que os levantasteis chistosos jaja voy yo ahora a ver si os arranco la sonrisa.  Una pareja de recien casados estan follando en la noche de bodas. Da la casualidad que el es torero, y en Pleno acto el le dice a ella:-Joder Maria, si llego a saber que no eres virgen no me caso contigo.Ella le increpa:- Joder, y si yo llego a saber que te falta un huevo, tampoco.A lo que el amablemente le responde:- Pero si lo mio fue de una corrida!Y ella le contesta:- Joder, y que te crees que lo mio fue de una pedrada?    Una mujer preocupada acude al médico, porque cuando se desnuda se le ponen los pezones rígidos. vamos a ver, desnúdese, le solicita el doctor. La mujer se desnuda y, al quitarse el sujetador, se le ponen los pechos duros y erectos apuntando hacia arriba. no puede ser hágalo otra vez, le ordena el medico la mujer repite la operación con idéntico resultado y, viendo la cara de asombro del facultativo, pregunta: ¿Es grave, doctor? mostrándole el pene totalmente erecto le reponde: "grave no sé, pero contagioso si..."  Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen  final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: ¿podemos incluir el de extremo de esos motivos justificantes cansancio por actividad sexsual? la clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen entonces ella miró al payaso y le respondió: - eso no es un motivo justificativo. como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.  había un señor que al salir de su casa para coger el transporte público  y siempre le decía otro hombre: adiós, cornudo.y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.Entonces, el señor le dice a su esposa: oye, sabes que todos los días un hombre me dice: adiós cornudo.y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:encima de cornudo, chivato  bueno chavales-as espero que haya dado resultado y estéis riendo jeje un abrazo a todos-as y que paseis un buen dia y aun mejor finde

      Lo dije la semana pasada y lo reitero esta, aquí hay mucho nivel... pero mucho... mucho eeeee  Muy buenos, si señores Jhebo por mi parte SI sirve de precedente  Mañana o pasado aplaudo a los chistosos    ruego encarecidamente no me aplaudáis a mi por NO serlo (chistoso)

Ya estáis todos 

Estais todos aplaudidos,hasta la próxima semana amigos. PD:Y como dice el compañero FPI......  ¡¡¡¡¡¡¡ Aquí hay nivel !!!!!!

Le he cojido yo el gustillo a esta sección.. Mucho nivel si señor....

bueno pues ya estais todos  Jlo esta semana hiciste novillos 

Aplausos para todos 

Jlo esta semana hiciste novillos 

No pude entrar en el foro por fallos tecnicos, espero que este viernes pueda . Saludos

Viernes 7 de Junio Un Saludo a Todos los participantes de hoy A  pasar un buen finde, los aplausos mañana o pasado mañana

Igualmente!

Bueno compis alla voy, son cortitos asi que van 3 para compensar La madre, desesperada, pregunta al médico: Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene? Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo Bic. ¿Azul, doctor? No... todo mordido. En un almacén de ropa femenina, un caballero entra y le pide a la dependienta : -Busco un regalo para mi esposa... -¡ Tengo unas braguitas divinas! Si quiere se las enseño. -...Bueno........¡ Pero primero solucionemos lo del regalo....! El dependiente, en el departamento de inmigracion, le hace preguntas a un inmigrante: ¿edad? 28 años ¿Sexo? 3 veces por semana. No... quiero decir si Masculino o Femenino. Lo que caiga!!!! Compis, a pasar buen finde