Club Seat Exeo

bueno ya estáis  isma ya te a crecido la familia,jejej cuidalo mucho tio y muy bonito.

Isma que perro tan chulo, a mi me vuelven loco el ultimo que tuve, un pequines canela precioso que alguien habia abandonado  y lo recogi, murio hace 4 años y fue tanta la pena que me dejo que de momento no quiero tener ninguno mas.

Gracias a los dos!! Fadno, el perro se convierte en uno más de la familia, y te da cosas que ninguna persona puede darte, ese cariño y fidelidad incondicionales no tienen precio ni comparación.

ya estais todos palmeados  que ayer no estuve por aquí y aunque tarde pero ya esta jejeje

Aunque este viernes no haya participado sin mis aplausos incluido Isma no os voasi a quedar 

Aunque este viernes no haya participado sin mis aplausos incluido Isma no os voasi a quedar 

Muchas gracias!!

si yo se que el isma tiene buen fondo aunque lo tenga muy hondo jajajajaja   

Lo oculto bien por si los ladrones

Hola buenas noches, por fin es San viernes,amigo bartds tu ya me entiendes(Mañana te echaré de menos colega) jaja,hoy empiezo yo para celebrar el finde... Un lepero que tenia ganas de ir al Rocio a hacer el camino y se va a la mejor zapatería de Sevilla a comprarse unos buenos botos rocieros.los compra, se va para su casa y una vez allí le pregunta a su esposa con los botos puestos ¿María que ves diferente hoy en mí ? Y María responde , yo no veo nada diferente. Pepe se quita la parte de arriba de la ropa y bailando un poco en el salón le vuelve a preguntar a María. ¿Ahora que ves diferente en mí María? La esposa le contesta, Pepe yo no veo nada diferente. Pepe se quita la parte de abajo de su ropa  se queda en pelotas, sólo con los botos rocieros puestos , vuelve a bailar un poco, y le pregunta una vez más a su esposa. ¿Mariá ahora que ves diferente en mí?. María le contesta, Lo único que veo y no es diferente es tu churra mirando para abajo como siempre. Pepe le contesta claro María esta mirando mis nuevos botos rocieros que he comprado esta mañana. María le contesta. Cabrón y porque no te has comprado un sombrero de ala ancha para que mire hacia arriba. Un lepero que se iba a cancun de viaje y se monta en un avión DC 10 Al montarse se da un golpe en la cabeza y lee un cartelito que ponía donde se había golpeado  DC 10 Se queda pensando un monento y se da 9 cabezasos más donde se había golpeado. Espero que paseis un fin de semana cojonudo.Hablando de COJONUDO Si teneis un amigo cojo no lo tireis hacerle un nudo y tendreis un amigo COJONUDO.jajajaja.Lo dicho amigos,buen finde. PD:Se que faltan 36 minutos para que sea viernes¿Y que, por 36 minutos no pasa nada o queee?

Coño se me olvidaba. El domingo os palmeo chicos. 

Me toca, alla va el mio En un pueblo un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia. - Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes. - Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la última a Antonio - Ramón (puteado), ¿y que hago yo ahora con el frío que hace por la noche ? - No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato. - ¿Tu gato? - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves. - Bueno, gracias Manuel. Ramón toma el gato y se dirige a su casa. El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel. - Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido! - Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay. - ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco!!!!!!!! A pasar buen finde compis

Saludos para tod@s y mas este viernes que en muy poquitas horas nos vamos de parranda los comopañeros del trabajo asi que os dejo mi pqueño aporte: Viajaba en un autobús una comisión especial Diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios del país. En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y chocan contra algunas rocas que se encontraban en los alrededores. Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, Ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús, por lo tanto empiezan las investigaciones. La Guardia Civil se da cuenta que cerca de donde ocurrió el accidente hay una casa, a donde van a pedir informes. Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan: ¡Oiga, Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron? ¡Si, si los vi! ¡Y ya les di cristiana sepultura! ¡¿No me diga que todos estaban muertos?! ¡Bueno… Algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esos hijos de Puta! Paquito, ¿de qué trabaja tu papá? Abogado, señorita.. ¿Y el tuyo, Susanita? Ingeniero, señorita. ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina? Es médico, seño. ¿Y el tuyo, Jaimito? Él baila por la noche en una discoteca gay. ¿Cómo?  pregunta la maestra sorprendida. Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta. La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta: Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso? No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor de Bankia. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

Muy buen finde a todos!!

buenos días chavalillos-as por fin viernes y empezamos riéndonos jeje que buenos  ahora voy yo a ver si os arranco una sonrisilla  3 amigos querian jugar al golf: el primero dice yo pongo el palo el segundo dice yo pongo las pelotas el tercero dice yo no juego...  ya imagináis lo que le tocaba poner  Papá, papá, ¿tu te casaste por la iglesia o por lo civil? por gilipollas hijo me case por gilipollas  :'(  Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano ¿Qué haces ? el contesta: matando moscas ¿ y has matado alguna? Sí 3 machos y 2 hembras Intrigada ella le pregunta: ¿Cómo sabes si son machos o hembras? El contesta: coño pues porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono  bueno chavales pues que paseis un buen dia y aun mejor finde un abrazo a todossss

bueno ya estáis 

isma ya te a crecido la familia,jejej cuidalo mucho tio y muy bonito.

Gracias Jono! Que no lo había leído. Aquí le tengo tirado durmiendo encima de mi ropa

Hola amigos, acaban de publicar esto en mi muro del face y me ha parecido oportuno compartirlo con vosotros.Un saludo. UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS: POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA??? - TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE: MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL. MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN. MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO. LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO... y el niño dice... Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA! - AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS. EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA) (ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA, VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION...) AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO, - AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO, MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO. LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS, LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO... Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!

bueno chavales pues ya estais oficialmente 

Una semana más estais todos aplaudidos. FPI amigo, espero que estes bien.Un fuerte abrazo.

Jajajaja chicos un.pequeño aporte: - Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes? - Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar. - Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos. - ¿Y los detuvo? - Sí si... y los de chupito. - ¿Jugamos a que te violo? - No me gusta nada ese juego... - Muy bien, esa es la actitud... Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra: - Y tú,como duermes? - Yo de lado y con el culo hacia mi marido. - ¿Y eso? - No sé, me da por ahí. Un hombre esta viendo la tele y grita: - No entres a esa iglesia, GILIPOLLAS... ¡¡NOOOOO!! La mujer le pregunta: - ¿Cari que estas viendo? - El vídeo de nuestra boda. - Le he dicho a mi mujer que el semen te vuelve invisible. - ¿Y qué tal? - ¡¡Se lo ha tragado todo!! Dos Rumanos" en la gran vía: - ¿Que tal? ¿Cuánto has sacado hoy? - 3 € - ¿ Y que has puesto en el cartel? - "Con familia y con 4 niños, ayudame por favor". ¿Cuánto has sacado tú? - Yo 3.000 € - ¿¿¿Cómooooo??? ¿Que has puesto en el cartel? - "Me faltan 5 € para volver a Rumania. Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico done pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre. - De qué colegio eres? - Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Vírgen Inmaculada Concepción. -  Ya. Entonces de follar ni hablamos... ¿noooo? En Twitter me ha salido la opción de "Importar a mis contactos" y le he dado. Ahora estan todos preocupados por como estoy. - ¿Follamos? - Eeeeeeehhhh...... ¡¡No!! Es que yo soy más de relaciones serias... ¿sabes? - Vale, vale, no te preocupes, se hacerlo sin reirme. ......  Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Cariño, te he traído la lámpara de Aladín vacía... - Serás idiota ¿Para qué quiero esa mierda vacía? - Para que guardes tu puto genio ¡histérica! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ¡Eso!, ¡Ahoguen a ese hijo de puta! - ¡Cállate abuela! Que estamos en un bautizo... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - El "te quiero como amigo" es como un "bueno, no te llevas este premio pero si este fantástico aplauso del público". - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Me implantaron células madre y ahora no paro de escuchar una voz interna que me llama a poner la mesa permanentemente... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - He probado a usar el chocolate como sustitutivo del sexo, pero los Toblerones  se me parten cuando me los meto por el culo. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas de mi miembro viril. - ¿Qué? - Que me suda la polla. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Ayer asistí a un curso de crítica constructiva. - Y que tal? - Fue una puta mierda. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Dices que solo te quiero por el sexo, pero es mi corazón el que bombea toda esta sangre hasta mi polla por ti... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -A mi me han circuncidado. -El rabino? -No se me seas cursi, la polla. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -Papá, puedo usar el coche? -No, no puedes sin mi supervisión. -Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Eres tan feo que cuando tus padres te llevaban en coche había un cartel que ponía; "Bebé a Mordor". - - - - - - - - - - - - - - - - -