Club Seat Exeo

Gracias bartds por la información,ahora ya nos quedamos más tranquilos al saber que fadno está bien.¡¡¡¡¡¡ fadno cuando  puedas vuelve tio!!!!!te esparamos. El colega que va por la calle, ve a su amigo Pepe y le dice:¡¡¡¡ Pepeee!!!! ¿como te vaa? y este le contesta: pss naa, aquí que vengo de enterrar a mi suegra y me ha costado 3000 euros,y el otro le contesta:¿ 3000 euros ? que caro, a mi me costó 500 euros hace unos meses enterrar a la mía. -Pepe le contesta:¿ 500 euros ? ¡¡¡¡¡pues esa vuelve, porque lo barato sale caro.!!!!!! Mañana ,cuento más.

Gracias por informarnos 

Un abrazoooooo

:'( Esto esta mal repartido  unos "tanto" trabajo...    y otros "tan" poco

Fadno amigo no curres tanto... trabaja para vivir...    no vivas para trabajar 

Gracias Bartds por el informe 

Este vídeo explica lo que ocurre al  repartir mal el trabajo ,amigo FPI.jajaja

https://youtu.be/C95HankVPpg

Aunque más que el trabajo, yo diría el "DINERO".

gracias a vosotros chavales por cierto yo se de uno que ha repedido y esta vez no ha sido juanmi jajajajaja

gracias a vosotros chavales por cierto yo se de uno que ha repedido y esta vez no ha sido juanmi jajajajaja

Hay que saber conectar sin repetirse 

Que unos tienen la fama... y otros... 

gracias a vosotros chavales por cierto yo se de uno que ha repedido y esta vez no ha sido juanmi jajajajaja

Ufff,gracias amigo bartds. te debo una.  .

jgexeo  por si no lo sabes tienes que contar otro por repetir jajajajaja 

Una pareja ha ligado en un bar y van rapidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tio se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el.¿ Porque al entrar en tu cuerpo doblabas las puntas de los dedos y al salir los volvias a enderezar? y ella le contesta: - Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis. Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta : - Jose, tio, que te pasa ? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja : - Mira... - Jo, tio, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta. No, mira dentro del coche... - Hostias, tio, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada... - Mira dentro de su boca... Dos putas van en un ascensor y una de ellas dice : - Oye, no hueles a polla ? - Perdona, es que he eruptado. Tres mujeres estan hablando de los metodos anticonceptivos que usan. - Pues yo prefiero los condones. - Ah no, yo soy catolica y solo uso el metodo de Ogino. - Pues mira, yo tambien soy catolica, pero uso el metodo del cubo. - El metodo del cubo ? Que es eso ? - Pues mira, es que vosotras ya sabeis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo. Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito. - Y eso ? como te ha ocurrido ? - Ya ves, por coger un pecho a mi mujer. - Si ? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me acaricia.... - Y si se lo coges con la puerta del coche tambien ?

Uno que le dice a otro: ¡¡¡¡¡Oye que tu hijo le ha sacado la lengua al mío!!!!!! y le dice el otro : ¡¡¡¡¡Bueno eso son cosas de niños,que más da!!!!! y este le contesta: ¡¡¡¡¡¡YA,PERO ES QUE NO SE LE CORTA LA HEMORRAGIA!!!!!! Sé que es pronto, pero no creo que me pueda conectar luego. Así que por si acaso..... Pasar buen finde y puente amigos,  .   

Que conste que creo que un chiste está repetido, pero aparte de que tengo muy mala memoria ,comprender que cada vez que cuento un chiste no me voy a leer 93 páginas. 

Juan miguel este te lo voy a dedicar: Esta uno en la consulta y el medico esta revisándolo y repasando la analítica y le dice el medico: Usted es diabético, y le contesta el paciente: No en casa somos todos del sevilla.

Hablando de dedicatorias, este te lo dedico a tí .amigo Jlo. Un hombre que tiene un problema testicular y pierde uno de sus testiculos,va al médico y le dice el mismo que lo tienen que operar. al cabo de un mes lo operan y en la operación le ponen un guebo de madera. pasados unos años se encuentra con el médico que lo mandó a operarse y este le pregunta. ¿Que ,como le va desde que le operaron del testiculo? Y este le contesta con un tono ironico: ¡¡¡¡PUES BIEN,HACE DOS AÑOS TUVE  UN NIÑO Y AL AÑO SIGUIENTE TUVE UNA MESITA DE NOCHE........!!!!!!!!

hola compis  que movido que a estado esto hoy y yo currando sin puente y sin nada a currar sin parar y que dure Una pareja de esposos discutía, y el marido dice: !Es que tu mama tiene la culpa de todo! La esposa responde: -Si, ya se que tu no quieres a mi mama. ¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza. La esposa, conocedora de la pasion de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion: ¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza? Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma. En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza a velocidad de peatón. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor. Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente: "Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida". "Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso". "¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora!" Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad sino el número de la carretera. Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error. "Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra". Restándole importancia al hecho, de inmediato, la señora responde: "No se preocupe, pronto estarán bien: ¡Es que acabamos de salir de la carretera 190!" 

Hola a tod@s os voy a dejar mi aporte para este viernes: Dos marineros que estan llegando a puerto despues de seis meses en alta mar Oye Pepe, tu que es lo primero que vas a hace cuando llegues a casa? Lo primero echarle un polvo a mi mujer Y lo segundo? Lo segundo sortar las maletas. Dos lo leperos que se encuantran y le dice uno: Compadre donde vas temprano A echarle estierco a las fresas Y compadre tu no las has probado con nata? Buen fin de semana a tod@s y buen puente para los que pueden

buenos días chavalillos-as ya estamos aquí de viernes unos de puente y otros queno como es mi caso de manera que vamos con la aportación semanal. esa niña que va a confesarse y le dice al cura: padre me muero que te mueres? chiquilla quiente ha dicho eso? mi novio que me ha comio el coño y me ha dicho: de esta noche no pasas  ese borracho que llega a su casa y le dice a la parienta: maria baja que te voy a echar 5 polvos, y esta le dice que pasa que ya vienes borracho no? y dice no que vengo con 4 amigos  el niño que le dice a la madre mama cuando nos morimos nos ponemos tiesos? dice si bueno pues ya se me ha muerto la chorra.  Un hombre se encuentra a un negro y le pregunta: Oye, ¿cómo le hacéis los negros para follar tan bien? Pues es muy fácil: la metes rápido, la sacas lento; la metes rápido, la sacas lento; la metes rápido, la sacas lento... Total, llega la noche y el hombre hace el amor con su mujer. La mete rápido, la saca lento; la mete rápido, la saca lento; la mete rápido, la saca lento... Hasta que la mujer, complaciente, le suelta: Pepe, si pareces un negro follando... jajajaja ya se que no son muy buenos peeeeero... bueno chavales-as que paseis un buen dia y aun mejor finde y a los que teneis puente pues enhorabuena jajajaja y ya sabeis cuidadin con las carreteras.

Bueno ya acudo a la cita chistosa del viernes, veo que alguno habéis madrugado y con buen humor, bueno pues eso... como dice (el que lo dice) "vamos al lío">>>

El Chiste

Diferencia entre huevos y agallas

*AGALLAS*

Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:

- ¿Estás barriendo o vas a volar?

*HUEVOS*

Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:

- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

*HUEVOS Y AGALLAS:*

Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice:

- no tengo ganas, es que me duele la cabeza,

y el tío contesta:

- pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?

Pues eso... ¿vosotros que tenéis? 

A pasar buen finde

Buenas como Bartds me dijo que tengo que poner otro chiste como castigo pues aquí va el de castigo más alguno más para animaros el día!!  A las dos de la madrugada suena un teléfono y se oye la voz de un borracho: "¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda (hip) de licoresssss del barrio?" "Pues sí, lo soy ¿y qué?" "Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre". "A las ocho", y cuelga enojado. A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz todavía más borracha: "¡Hola, jefeee (hip)! ¿A que hooora decía que abría?" "¡A las ocho hombre, y déjeme dormir!" A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar: "¡Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho ¿eh?" "Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar". "Esss que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr...!" Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice: - ¡PILI! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS. ¡ANDA GUAPA! ¡¡¡¡PERO YA!!!! Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice: ¡¡¡GILIPOLLAS, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN!!! ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ¡¡ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, IMBECIL!! Y el otro contesta: - ¿Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS? ¡¡¡PEDAZO DE HIJO****!!! ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU? El director general contesta: - NO Y el empleado contesta: - UFF, MENOS MAL..... y cuelga... SEÑORES PASAJEROS DE ACUERDO CON LAS NORMAS ESTABLECIDAS POR AVIACIÓN CIVIL, PASAMOS A DARLES LAS INDICACIONES DE SEGURIDAD PARA EL SIGUIENTE VUELO. ROGAMOS PRESTEN ATENCIÓN: Este avión tiene 6 salidas de emergencia, 2 Delante, 2 detrás y 2 sobre las alas, pero no se preocupen, porque si nos estrellamos, el avión va a quedar tan hecho pedazos, que van a salir ustedes volando por todas partes sin necesidad de buscar la salida de emergencia. En el suelo se hallan marcadas dichas salidas, pero evidentemente, con todo el humo, el fuego, y los destrozos, dudamos que nadie las pueda ver. Debajo de sus asientos están los chalecos salvavidas, pero como nuestro vuelo es Madrid-Barcelona, a no ser que nos caigamos en una piscina, de poco nos van a valer. No obstante, por si algún día hacen un viaje trans-oceánico, y el avión se estrella en el Agua, les recordamos que nuestra compañía ofrece un premio de 100.000 pesetas al listillo que sea capaz de encontrar uno de los chalecos. Para el caso de que alguien sobreviva y logre ver el chaleco salvavidas, dispone de 30 segundos para alejarse de los restos del avión, (aunque seguramente tendrá que irse buceando, porque el combustible estará ardiendo en la superficie del agua), despojarse de la ropa, sobre todo de los zapatos, y ponerse el chaleco, introduciendo la cabeza por la apertura del mismo, y abrochándose las correas hasta que el chaleco quede bien sujeto. Y dispone asimismo de otros 10 segundos para rezar una oración e implorar que el sistema de inflado automático funcione, porque sino, difícilmente va a ser capaz de inflarlo soplando. Si consigue todo esto, esperamos sinceramente que no venga un tiburón y se lo coma. En caso de despresurización de la cabina (que se provoca porque el avión se ha partido, o en el mejor de los casos, por que tiene un buen agujero) se abrirán unas compuertas en la parte superior de sus asientos, y aparecerán automáticamente las mascarillas de oxígeno. (Las van a necesitar, se lo juramos). Suponiendo que no sea Vd. el que se haya ido volando por el agujero del avión, coja la mascarilla, tire de ella hacia abajo, y póngasela en la boca respirando normalmente (o sea, Vd. no piense que el avión está agujereado. Y si es algún amigo suyo quien se ha caído por el agujero, no se preocupe por su mascarilla, que él va a tener aire suficiente). Les recordarnos que en el respaldo del asiento delantero al suyo encontrarán una copia de estas advertencias de seguridad, pero les avisamos que dichas instrucciones han sido escritas por un cobarde que no tenía narices para decirles la verdad. Esperamos que tengan un vuelo AGRADABLE. Un saludo!! Y a pasarlo bien!!

jajajaja que bueno tio jgexeo no es ningún castigo jajaja es una obligación que vamos a tener los que repitamos jajajaja por cierto el del borracho cojonudo jajajajaja

Tiene razón FPI,aquí hay mucho nivel y cada vez cuesta más trabajo mejorar y mucho más sin repetir. Un chico de ciudad que se va el finde a un pueblo a mojar. llega a la disco conoce a una paleta y se la lleva al motel más cercano para  comienzan a  y cuando terminan  el chico se levanta de la cama coge el preservativo le hace un nudo,lo tira al water y tira de la cadena. sale del cuarto de aseo y estando la chica tumbada en la cama le dice al chico: ¡¡¡¡Sabes,estaba yo pensando que si despues de esta me quedo embarazada.!!!!!!!¿que nombre le podria poner al bebé, si nace niño? Y le contesta el chico algo sonriente .¡¡¡¡¡PUES SI SALE DE ESTA,LE VAS A TENER QUE PONER...MC GIVER!!!! Un maricón que va por la calle lleno de vendas,moratones,y cojeando y ve a un amigo tambien mariquita y este le pregunta¿De donde vienes maricon todo lleno de moratones y magulladuras? y este le contesta ,vengo de la guerra,verás lo que me ha pasado,Yo iba por el campo de batalla y de repente ví un avión enemigo volando por el cielo, el del avión que me ve,empieza a tirarme bombas,y yo le digo: ehhh apunta bien ¿a que no me daaass?el tio sigue tirandome bombas,y no me da ni una,se le acaban las bombas y empieza a dispararme con la ametralladora y yo ehhhh apunta bien que malo esres ¿a que no me das?y se le acabaron las balas y no me dió ninguna... el amigo le pregunta:¿Bueno entonces como que estas todo lleno de magulladuras y moratones? El maricon le contesta:CALLA,CALLA,EL TIO SE MOSQUEÓ ATERRIZÓ EL AVIÓN Y MIRA COMO ME HA PUESTO CON LA LLAVE INGLESA.. Dos mariquitas que van caminando por la orilla del río guadalquivir,y de pronto ven a un tio en el agua diciendo:socorro,me ahogo,que alguien me ayude,y le dice un mariquita al otro,maricon tirate y sálvalo y este le responde yo no se nadar,total que se tira el otro mariquita y lo saca del agua,ya en la orilla,dice uno hazle el boca a boca,y dice el otro el boca a boca noo ,las flexiones en el pecho que van muy bien.Empieza a hacerle las flexiones en el pecho y el tio venga echar agua por la boca y el maricon venga hacerle flexiones en el pecho y el tio venga hechar agua por la boca,cuando lleva el maricon 2 horas con las flexiones, le dice el otro. Maricon saca al tio del agua,que el culo le hace de ventosaaaa.... Esto es un tipo de muy mala presencia que llega a una discoteca y ve a una chica guapísima apoyada en la barra y le dice: -Disculpa, ¿quieres bailar? - y la muchacha le contesta: ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de un marrano? Y el tipo muy educadamente le responde: -Mira yo te pedí que bailaramos, no que me lo mamaras! Una señora decide darle una sorpresa a su marido y le espera en la cama a oscuras y con un tanga fosforescente minúsculo que apenas le tapa la raja. Entra el marido en la habitación y se pone a gritar: "¡María, María, tienes una luciérnaga en el coño!" Apasar buen finde y puente amigos.