Club Seat Exeo

Bueno compis me toca, aqui va el mio UN NEGRO LE DICE A UN BLANCO Amigo mio Cuando yo nacer, yo negro yo crecer, yo negro yo sol, yo negro yo frio, yo negro yo enfermo, yo negro yo asustado, yo negro yo morir, yo negro. Pero, cuando tu nacer, tu rosado tu crecer, tu blanco tu sol, tu rojo tu frio, tu morado tu enfermo, tu verde tu asustado, tu amarillo tu morir, tu gris Y me llamas a mí hombre de color hijo de la gran puta...!!!!!!!! A ver si la gente pone sus chistes y al final del dia dare los correspondientes aplausos  a pasar buien finde compis

Vamos ese viernes, chavaleeeeeeeees!! Que ya llevo la mitad de la producción de hoy sacada!! Enviado desde mi GT-I9300 usando Tapatalk 2 (VA POR TI, TOP )

Bueno un día mas por aqui: La profesora le dice a los alumnos, mañana vamos a hablar de salud ai que traed todo lo relacionado con el tema. Al dia siguiente en clase la profesora empieza a preguntar, a ver Pedrito ¿tu que has traido? Pedrito responde, yo he traido una caja de pastillas y un bote de jarabe La profesora le pregunta quien te lo ha dado Pedrito le contesta, me lo ha dado mi primo que es farmaceutico La profesora le dice ¿y que te ha dicho? Pedrito le contesta, me ha dicho que es para cuando enfermamos nos tomamos las pastillas y el jarabe como nos dice el medico y asi nos curamos Muy bien Pedrito, a ver Luisito ¿tu que has traido? Luisito responde, yo he traido vendas, esparadrapo y gasas La profesora le pregunta quien te lo ha dado Luisito le contesta, me lo ha dado mi hermana que es enfermera La profesora le dice ¿y que te ha dicho? Luisito le contesta, me ha dicho que es para cuando nos caemos o tenemos un accidente nos tapamos la heridas para que se curen Muy bien Luisito, a ver Jaimto ¿tu que has traido? Jaimito responde, yo he traido una botella de oxigeno La profesora le pregunta quien te lo ha dado Jaimito le contesta, me lo ha dado mi abuelo La profesora le dice ¿y que te ha dicho? Jaimito le contesta, ¡¡¡¡hijoooggg putaaaaaaaaggggggggg!!!!!!!..... En el restaurante......comen un señor y su señora. Yo tomaré rape, dice el señor y mi señora carne. ¿La pasamos por la piedra? ¿Cuantos sois en cocina? Seis. Intentadlo, pero dirá que le duele la cabeza. Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata? El tipo le responde: Un viaje a China . La mujer sorprendida por el gran regalo, le pregunta: Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50? Te voy a ir a buscar.... Buen fin de semana para tod@s

Muy buenos  Hoy voy a poner uno que me pasron el otro dia, espero que no este puesto Un médico Israelita comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'. Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'. Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'. A lo que el médico Español responde: 'Nada que ver con nosotros; ¡todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo hacemos PRESIDENTE... ¡¡¡y ahora todo el país está buscando trabajo!!! Bueno chicos, a pasar buen finde . Un abrazo Salu2

A los buenos días: -Doctor, ¿esto que tengo tendrá cura? -Si, tendrá cura muy pronto -¿Está seguro? -Si hombre, tendrá cura, ataúd, misa y velatorio. -------------- -Hola, perdón por el retraso... -No te preocupes, sé que naciste así. ¿Pero por qué llegaste tarde?. -------------- -Disculpe ¿tiene tarjetas que digan “Eres mi unico amor”? -Si, si tengo -Y ¿Da precios al Por Mayor? -------------- Un chico vendiendo periódicos gritaba: ¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día! Un señor que estaba cerca le dice: Por favor, deme uno. El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando: ¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día! Ya lo sé 

buenos dias chavalillos-as,  que buenos todos hoy me tocan a mi los malos porque cada vez esta mas jodido para no repetirse bueno al alio que hoy tocan de camareros. Un hombre entra en un restaurante y pide una sopa, depués ve al mozo con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente quiere asesinarlo pero con sarcasmo le pregunta: ¿Por que el dedo en la sopa? El mozo le contesta: Me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, el medico me aconsejo que lo ponga en algo caliente. ¡Entonces metetelo en el culo! Eso es lo que hago entre plato y plato. jajajajajajajajaja que cabron el camarero jajajajaja Llega una pareja a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante, se sienta él y luego le dice al camarero: A mí tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña. El camarero le pregunta: ¿y a su señora? ¿desea algo ahora? Sí, ¡envíele un fax diciéndole que la estoy pasando de muerte! jajajajajajajaja Este es un hombre que entra en un bar y pide al camarero: Ponme cinco copas con whisky! El camarero se las pone y el hombre se las bebe. Y le dice: Ahora ponme cuatro copas con whisky. Y al rato: ¿Me poones ahora tres coopas con whisky? Mas tarde: ¿Mee pooones dos cooopas maaás de whisky? Y le dice: Ahora me poones una cooopa de wwhisky. Y le dice al camarero: ¿has viiiisto…, que…?, ¡Cuánto menos bebo, maaaás borracho estoy! jajajajajajaja bueno chavales-as que paseis un buen dia y aun mejor finde cuando esteis todos ya os doy los regalos jajajajaja como podeis leer ya me rio yo solo por si acaso a alguno no le hacen gracia porque tengo que reconocer que hoy no son muy buenos. un abrazo para los asiduos y un saludo al resto 

felizzzzzzzzzz viernesssssss Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos: - ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...! (y en eso el borracho interrumpe) - Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

Un tio que va con su coche por un camino hacia la casa de un amigo y ve un cartel que decia: maricon del pozo 10 km. Pero no le echa cuentas y sigue conduciendo. al rato ve otro cartel: maricon del pozo 3 km. Y ya le empieza a picar la curiosidad. Mas adelante vuelve a ver otro cartel: maricon del pozo 1 km. Y el tio que no podia mas sigue conducidndo y ve un ultimo cartel: maricon del pozo a la derecha. Para el coche y va andando hacia el pozo, como no ve a nadie decide asomarse al pozo, pensando que el maricon estaba dentro. a los pocos segundos aparece el maricon de la nada y le indiña por detras, a esto que dice el tio: ostia me has pillado a traicion. y le contesta el maricon: a traicion de que, si te llevo avisando desde hace 10 km.

María decide esperar a Juan muy sexy, con un tanga fosforescente minúsculo que apenas le tapa la raja. Entra su marido Juan  en la habitación y se pone a gritar: - "¡María, María, tienes una luciérnaga en el coño!"

tios sois buenos de cojones cada vez me lo poneis más dificil,haber yo ¿que pongo ahora?. en sevilla avenida  de bellavista,las 4 de la tarde ,mes de agosto 40 grados de temperatura a la sombra,un hombre que sale de su trabajo y dirigiendose a su casa pasa por la puerta de un bar que pone en el rotulo de la puerta (BAR LA POESIA)entra a tomar una cerveza,y dirigiendose al camarero le dice: -hola buenas tardes,mepone una cerceza.el camarero sigue con sus tareas y no le hace caso. -pasado un rato le vuelve a repetir,por favor me pone una cerveza.y nada el camarero ni caso. -acto seguido llega una niña y le dice al camarero. -hola dame una coca cola para mi sola.y el camarero se la pone de inmediato.para más inri llega un señor con su esposa y le dice al camarero. -hola buenas para mi señora 🤣a una coca cola,y para mi que me llamo josé póngame un vinito de jeréz.y el camarero se los sirve de inmediato. -ya todo cabreado se dirije el hombre que entró primero en el bar al camarero y le dice.:oiga hace ya media hora que llegué al bar y le he pedido una cerveza en varias ocasiones y no me ha servido.el camerero le aclara:este es el bar la poesia y todo hay que pedirlo con rimas sinó no se le puede sevir.se queda el hombre pensando un momento y le contesta al camarero. -bueno pues póngame una copita de vino SAN CLEMENTE para que le den porculo al dependiente. -el camarero le contesta,y porque no le pongo mejor  una copita de BRANDI FUNDADOR para que nos den porculo a los dos. -y salta un maricón que habia al final de la barra y dice:oyeeee y poque no nos pones una copita de BRANDI 103 para que nos den porculo a los treeesssss. un  matrimonio que llega a un bar y le pregunta el camarero ¿ que van a tomar ?y dice el marido. -yo un cortao y mi mujer una pringá,y el camarero les contesta y yo un desgraciao de la vida. a pasar buen finde compis,y ánimo berradre que ya vas a estar de fiesta.salu2 a tod@s.ya os aplaudo más tarde.

Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica: - Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias. Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice: - ¿Escuchaste, cariño? Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias. La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño? Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias. Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca? - No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas - El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño? Hombre, ¿Cómo te trata la vida? ¿Ya tienes trabajo? - No, llevo 5 años en el paro. - ¿Y no te buscas nada? - ¡Sí hombre! ¡Para perder la antigüedad

Compis muy buenos los chistes. Aplaudidos estais 

palmeados quedais 

un ultimo en que se parece las patatas pringles en la diarrea?que cuando haces ¡!pop¡! ya no hay ¡!stop¡!.

un ultimo

en que se parece las patatas pringles en la diarrea?que cuando haces ¡!pop¡! ya no hay ¡!stop¡!.

Muy bueno... 

Gracias por vuestros  yo tambien deje los mios 

Jajajaja vaya chistes macho... Qué buenos!!