Club Seat Exeo

Bueno chiquillos, ya esta saldada la deuda 

Gracias por participar, que no se pierda el Humor 

Yo tambien he saldado mi deuda, un poco tarde, pero ya teneis todos mi aplauso

Salu2

, que bueno 

p.d. ; me lo quedo para el face

Un abrazo

, que bueno   

p.d. ; me lo quedo para el face

Un abrazo

Pero si en FB no eres Jhebo  :-\

Pero si en FB no eres Jhebo  :-\

Asi algun "despistado" de mofler sabe quien soy por aqui, y por alli

Asi algun "despistado" de mofler sabe quien soy por aqui, y por alli

A bueno... bueno pos´vale, es que creí que me estabas tomando el pelo 

A bueno... bueno pos´vale, es que creí que me estabas tomando el pelo 

calla ya FPI que tienes más peligro que una piraña en un bidé.

Ya vuelve a ser viernes  ... hay que ver como pasa el tiempo 

Bueno os dejo mi aporte semanal  con los rdos. a vosotros

El chiste

¡¡¡SI NO SE HABLA CON PROPIEDAD, NO SE ENTIENDE UNO!!!

¿Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, doootor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capital, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hisiéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.

Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a Barbate y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

-----------------------------------------------------

A pasar buen día y finde

Un Saludo                                                                                                                         

mi aportacion semanal.             LA TERNURA DE UN MARIDO   (POR TELÉFONO)   - Hola, mi reina. Cómo estás, mi amor?, Bien?? Si, muy bien!... Los chicos están bien? No te preocupes amor, están de lo mejor.. Perfecto. Almorzaron? Si, almorzaron muy bien. Sí? Qué bueno! Decime, preciosa, qué cocinaste para la cena? Lomo a la pimienta... Mi plato preferido!... Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. Y dime... Todo tranquilo en casa? Todo bien, te espero con la cena caliente y luego el postre que tanto te gusta..... No me digas esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá, ahora mismo!... Me prometes que esta noche te pones ese tanguita de hilo dental que me explota la cabeza??? Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava... Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...Bueno        amorcito....Ahora pásame a mi esposa un momento, sí? señoraaaaa!! La llama el Ingeniero.!!! a pasar buen finde compis.

Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la  sala con su tren eléctrico nuevo. Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice: - "¡Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! ¡Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya de una puta vez!" La madre entra en la sala y le dice a su hijo: - Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente! 2 horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir: - "Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros próximamente, muchas gracias." La madre escucha feliz como el niño continúa: - "Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy..." La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo funcionó cuando, de seguido, el niño agrega a todo pulmón: - "¡Y... para aquellos que estén encabronados por el retraso de 2 HORAS, reclámenle a la vieja hija de puta que está en la cocina!" ale¡¡¡¡ a pasar buen finde¡¡¡

buenos dias chavalillos-as otra semana que termina y aqui mi granito de arena aunque hoy lo habeis puesto dificil Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja. El camionero se va aproximando hacia él y el tío que no se aparta, le da las luces y nada, que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión, y el hombre de la capa roja le dice: - Soy el maricón de la capa roja, ¿tienes algo de comer?El camionero se le queda mirando y le dice:- Pero tú eres tonto o qué?, ¿no ves que casi te atropello? El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío, con una capa azul, y lo mismo, le empieza a dar las luces y nada, que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice: - Soy el maricón de la capa azul, ¿tienes algo de beber?El camionero le dice:- ¡Pero será posible con los maricones!, ¿no ves que casi te atropello?..Anda quita de aquí.. El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío, con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala ostia increíble y le dice al hombre: Tu, maricón de la capa verde!!!! ¿qué quieres?Y el hombre contesta:- Para empezar, los papeles... jajaja bueno chavales-as despues de aplaudiros y daros mi abrazo semanal desearos que paseis un buen dia y aun mejor finde.

muy buenos los chistes  de momento estais los dos aplaudidos.

  Muy buenos  Ahi voy yo: Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice: - Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches. La nieta sorprendida le dice: -¡ Inccreible Abuelita !... ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ? Y la abuelita le responde: ¡En el Facebook! Bueno chicos, espero que paseis buen fide   abrazo's Salu2

compis muy buenos

ahora me toca a mi y voy con una de humor grafico:

Los aplausos los dare a final del dia cuando haya visto todos 

A pasar buen finde compis

jajajajjajaja muy bueno todos, pero el de jhebo me ha hecho hasta llorar de la risa jajajajajjaja teneis mis aplausos

Un amigo se encuentra con otro y le pregunta: - ¿Qué te diagnosticó el médico en tu revisión? El amigo le contesta: - Un riñón no me funciona, tengo la columna desviada, el corazón padece arritmia, tengo úlcera de estómago y mis transaminasas son superaltísimas. Pero eso sí, de la cintura para abajo estoy como un niño a si?? ya ves,  me cago, me meo...

Jajaja, muy buenos los chistes. Buen fin de semana para todos!

Venga otro de Humor Gráfico, como dice Fadno (Un Saludo) Aunque no penséis mal... que no es mi caso 

hay va otro. Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar. El doctor un poco confundido dice: Yo creo que está mejorando. ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa. Porque nos ha reconocido a todos.