Club Seat Exeo

LEE Y PIENSA BIEN LA RESPUESTA... Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo... Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos... Y el otro está parado recibiendo la mejor relación de sexo oral de su vida por parte de una anciana arrodillada y desdentada de 95 años... Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo... ¿¿¿Qué es lo que están pensando??? Resuélvelo antes de continuar y no hagas trampa... Esta súper facilitititito... Resuélvelo antes de llegar al 1... 10 9 8 7 6 5 ¿ya, o todavía no? 4 3 2 1 RESPUESTA: NO DEBO MIRAR PARA ABAJO... NO DEBO MIRAR PARA ABAJO... NO DEBO MIRAR PARA ABAJO... NO DEBO MIRAR PARA ABAJO...

Jajaja qué gran verdades todas las frases que has dicho Un saludo!

Bueno este viernes voy a empezar yo aunque no soy de los habituales: A mi abuela cuando tenia 60 años el medico le aconsejo que caminase 2 kilometros diarios, hoy cumple 70 años y no sabemos dondes está Uno leee la siguiente noticia: "Alud mata a 100 personas" .... y dice el que la esta leyendo en voz baja menuda mala leche tiene el moro Ha habido cuatro muertos en Lepe, dos en un asesinato y otros dos en la reconstruccion. Buen fin de semanan para tod@s

ahora yo ahora yo CUANTOS OJOS TENEMOS LOS HOMBRES...5,EL IZQUIERO.......EL DERECHO.............EL DEL CULO..........Y LOS OJONESSSSSSS...............................................................

Jajajajaja cómo hemos empezado esto señoreeeeeees!! Un saludo!

Muy bueno PIT-BULL    intentare al menos igualarlo 

El chiste:

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo hace una

pregunta.

- Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen?

El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como manzanas o peras, firmes y lindos, da placer verlos.

De los 30 a los 50 son como mangos, todavía bellos, aunque un poco caídos...

A los 60 son como cebollas...

El hijo dice:

- Cebollas?!

El padre respondió:

- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a la hija a decir a su madre- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:

- Bueno, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas..

De los 15 a los 30 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme.

De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce llorón, flexible pero confiable.

Después de los 60 años el pene queda como un árbol de Navidad.

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:

- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se monta una vez al año!!!

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A pasar buen finde y semana

Jajaja la primera parte me la sabía, pero la segunda la desconocía Un saludo!

jajajajajajaja que buenos jajajajaja. buenos dias chavalillos aqui estoy para entregar mi aporte y disculparme porque el viernes pasado hice novillos y ultimamente me conecto con cuentagotas. en fin ahí voy: Un padre se está muriendo, y reúne alrededor de la cama a los hijos y amigos para indicarles el reparto de la herencia: A ti, Manuel, te dejo los 20 pisos de la Gran Vía. A ti, Felipe, los  10 de la Castellana. Y a ti, Carlos, los 15 pisos de Princesa. En eso que uno de los amigos le dice a un hijo: No sabía que tu padre era rico. ¿Rico? - le dice el hijo No era rico, ¡era butanero! jajajajaja Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado. "Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?" No. ¿Puede pagar en efectivo? Me temo que no, hermana. Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos? Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo. Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios. ¡Magnífico! Por favor enviele la cuenta a mi cuñado Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE" Era una chica tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mando su foto por correo electrónico… la detecto el antivirus. jajajajajajajajaja Una mujer esta lavando a su hijo, y cuando lo tenia bien enjabonado, se le resbala de las manos y sale volando. La madre, en un acto reflejo lo atrapa en el aire, suspira y dice: - !Uff! Si llega a ser niña no lo cojo. jajajajajajaja bueno chavales que paseis un buen dia y aun mejor finde saludos para todos.

Jajajajaja, lo del que Dios se lo pague se lo decía a los de los frutos secos cuando era pequeño Un saludo!

Bueno compis hoy llego por los pelos pero llego que es lo importante  Una de rubias (que no se me moleste ninguna ehh) Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre. Cuando el hombre le dice que costará 300€, ella exclama: "¡Ayyy, Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre." El hombre arquea una ceja y le pregunta: "¿Como sea?" "Por favor", exclama la rubia. "Bueno, entonces sígueme", dice el hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue. El hombre dice: - "Entra y cierra la puerta, y ahora arrodíllate." Ella obedece. "Bájame el cierre del pantalón." La rubia le baja el cierre..... "Ahora sacámela", dice él, ya bien excitado. Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: "Bien... adelante mujer." La rubia, muy despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice: "¿¿¿Hola ... ¿¿¿Mamá... ¿¿¿Me escuchas???" Bueno compis a pasar buen finde

jajja

Jajajajajajaja, estas rubias..., lo tontas que son y lo que nos suelen gustar, eh?? Un saludo!

Hoy permitirme que me adelante un poco pero es que la semana ha sido intensa y por hoy voy a plegar asi que ahi va mi aporte y buen finde para tod@s: Me he comprado un Golf G.T I . Pues yo me he comprado un B.M.W. J.D.T. En el hospital ... Señor , tengo muy malas noticias sobre lo de su madre . No doctor , no es mi madre , es mi suegra . Ah pues entonces son buenas noticias .....Pobrecitas las suegras .

Jajajaja no tenéis mesura, ya ni esperáis al viernes. Bueno yo mañana os leeré, que me voy a acostar tb ya, que las 5 dan rápido. Un saludo.

Mi aporte semanal  El chiste: CONSECUENCIAS Una pareja estaba haciendo el amor. Cuando él esta a punto de acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere terminar allí. Ella, espantada le dice: - ¿Y si me quedo sorda? El le responde: - ¿Por qué se te ocurren esas cosas, alguna vez te has quedado muda? ____________ _________ _________ _________ _________ A pasar buen día... y semana... Un Saludo a... ya sabeis quien y quienes!   

Muy bueno FPI Hoy pongo uno que me llego al mail: Un marido en un viaje, se lo montó con una oriental, sin tomar precauciones. Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias: - Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión! El doctor le dice: - Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama: -¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad. -Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza: - ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL! - ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y feliz.... - NO SE PLEOCUPE - dice el doctor chino: A VEL ... SALTE... SALTE... SALTE.... SALTE.... SALTE.... SALTE.... SALTE.... SALTE.... ¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!... Que paseis buen finde compis... Un abrazo para los de siempre Salu2

buenos dias chavalillos, como cada viernes hoy no va a ser menos toca chiste de manera que vamos a ello no sin antes darles un abrazo a mis amigos de siempre... por cierto FPI muy bueno "no se quedo muda" jajajajaja Había un hombre que trabajó como un burro toda su vida para acumular fortuna, lo único que le importaba era el dinero. Un día le dijo a su esposa: “El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?”. La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí. El hombre murió y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo: “Un momento, falta algo” Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso dentro. Su mejor amiga, le dijo: “No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa” La leal esposa contestó: “Yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a su última voluntad”. ¿Le pusiste todo el dinero ahí? “Claro que sí… tomé todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, y le giré un cheque por la cantidad exacta, si lo puede cambiar desde donde está, pues ¡¡¡que se lo gaste!!! --------------------------------------------------------------------------------- varios cortos sobre alumnos jajajajajajajajaja Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.” Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…” Profesor: “ ¡Más deprisa! “ Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.” Profesor: “Llovía”, ¿que tiempo es? “ Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.” Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?” Alumno: “Dos, señor profesor.” Profesor: “¿Dos?” Alumno: “Si, el mío y el suyo.” Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación: - El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.” -El 2º dice: “Y yo he ido a esperarlo al aeropuerto.” Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.” Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas” Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?” Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.” El profesor indignado” : ¿Cómo es eso?” Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia de otro para perjudicarlo.” Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!” María : “Aquí está” Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?” Los demás: “María” Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?” Juanito: “ No, sra. Profesora.” Profesora: “¿y por que no lo haces?” Juanito: “No lo necesito, mi madre es buena cocinera.” Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?” Arturo: “ No, profesora, es que el perro es el mismo” Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?” Carlitos: ” Profesora” jajajajajajaja bueno chavales espero que paseis un buen dia y aun mejor finde un saludo a todossssss.

jajajajajajajajaj jooooder jhebo ese con tu permiso me lo guardo para contarselo a la peña jajajajajaja eres el puto amo jajaja

Jajajajajaja que buenos los chistes, sobre todo el del pene!! Buen findeeee!!

No tienes que pedir permiso.. para ti lo que quieras Tu tambien estas que te sales, como siempre.. muy buenos bartds.. Salu2