Club Seat Exeo

Ya ves, era Sor Ferrari, no?? Jajajajajaja!! Muy bueno el el chiste! Un saludo y feliz fin de semana a todos!!

buenos dias chavalillos otro viernes mas por aqui muy buenos los chistes jaja bueno al lio que me enrollo un abrazo fuerte para "vosotros" y un gran saludo al resto ahi voy: Un señor, se acerca a la Moncloa y se dirige a un guardia civil que hacía guardia: Por favor, quisiera entrar y hablar con el presidente Zapatero. El guardia le mira y le dice: Señor, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí. Dice el señor: - Está bien- y se va Al día siguiente, la misma persona se acerca a la Moncloa y habla con el mismo guardia: Por favor, me gustaría entrar y hablar con el presidente Zapatero. El guardia nuevamente le dice: Señor, como ya le dije ayer, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí. La persona agradece nuevamente y se va. Al tercer día vuelve y habla con el mismo guardia: Por favor, quisiera entrar y entrevistarme con el presidente Zapatero. El guardia, comprensiblemente molesto, mira a la persona y le dice: Señor, este es el tercer día seguido que viene y quiere hablar con el Sr. Zapatero. Ya le he informado que él YA NO ES EL PRESIDENTE, NI VIENE POR AQUÍ, NI VIVE AQUÍ ¿El señor no me entiende? La persona mira al de verde y le dice: Sí, le entendí perfectamente, pero... ¡Es tan agradable escuchar esa respuesta! que si usted fuera tan feliz diciéndolo como yo escuchándolo, comprendería mi actitud El guardia, en posición de firmes, da un taconazo y dice: - ¡HASTA MAÑANA, SEÑOR...! ----------------------------------------------------------------------------------- San Pedro llama a un ángel y le dice Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo. El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza: Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema. San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel: Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: "¿Puedo ver un poco?" Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía: "¡Hum, qué interesante!", y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer? Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus. ----------------------------------------------------------------------------------- Un ladrón entra en una casa una noche...  enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse. De pronto, una voz desde la oscuridad le dice: Jesús sabe que tú estás aquí. El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo. Espera un rato y no oye nada mas. Sacude la cabeza y continua...Cuando empieza a tratar de desconectar el TV, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice: Jesús te está mirando. Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna , buscando el origen de la voz....Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.    ¿Fuiste tú el que hablaste? Si, le contesta el lorito, Yo solo estoy tratando de avisarte que EL te está mirando. El ladrón, relajado, le dice: ¿Así que me estás avisando, eh?, y ... quién coño eres tú?... Moisés, contesta el pájaro. ¿Moisés? , se ríe el ladrón. ¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro? La misma clase de persona que le pone por nombre a un Rottweiler:  Jesús    ¡¡¡¡Cógelo, Jesús!!!! jajajajaja bueno chavales que paseis un buen dia y aun mejor finde jajajajajajajaja

Jajajaja qué buenos chistes. Y anda que han tardado en salir chistes de la destitución de Zapatero!! Un saludo!

isma este te lo dedico a ti por ser tan majete, me lo acaban de mandar por mail  jajajajajajaja Una mujer jugaba al golf cuando de pronto se le fué la pelota al bosque. Entró a buscar la pelota y vió una ranita atrapada en una red. La ranita le dijo: “Si me liberas de esta red te voy a conceder 3 deseos”. La mujer liberó a la ranita. La ranita le dijo: “Gracias, olvidé decirte que hay una condición, lo que tu pidas, tu esposo también va a recibirlo pero 10 veces más que tú”. La mujer le dijo: “Está bien.” Como primer deseo pido ser la mujer más bonita de la tierra. La ranita le advirtió: “No olvides que a través de este deseo tu esposo también va a ser el hombre más guapo de toda la tierra y todas las mujeres van a estar tras él”. La mujer le respondió: “No hay problema, pues como yo voy a ser la mujer más bonita, él sólo va a mirarme a mí”. Y se cumplió. Ella se convirtió en la mujer más bonita de toda la tierra !!!! El segundo deseo fue ser la mujer más rica del mundo. La ranita le dijo: “Piensa que tu esposo también va a ser el hombre más rico, y será 10 veces más que tú”. La mujer respondió: No importa, pues lo que es mío es de él y lo que es de él también es mío”. Entonces se convirtió en la mujer más rica de toda la tierra. Ahora le preguntó la ranita cuál es tu tercer deseo? Ella respondió: “Quiero tener un LIGERO infarto cardíaco ” ¿La moraleja? Si eres hombre: ¡CUÍDATE!. Nunca le lleves la contraria a ninguna mujer, ¡especialmente si es la tuya! jajajajaja mola heeeeeee

y este ya es la rehostia todavia me estoy riendo jajajajajajajajajajajajajajaja Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: - ¿Pero cómo hiciste eso? ¡Qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! - Dios míoooooo..... que has hecho? Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice: - Escúchame. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! El médico convencido: - tienes razón, si yo no hice nada malo. Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído: - ¡¡¡Acuerdate que eres veterinario, VE-TE-RI-NA-RIO, gilipollas!!! jajajajajajajajajajajaja ser bueeeeenos

Jajajajajaja vaya chistes macho, qué malos!!! Un saludo.

jajjjajjaj, muy buenos chistes hoy hago "pira" del chiste, estoy muy cansado para pensar!!! que paseis un buen finde compi's Salu2

Bueno compis ya he llegado, aqui va el mio: Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se oye la siguiente conversación: HOMBRE 1: "No tenés ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!" HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!" HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡os quejais por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos." Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: - Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?" HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:00 h. y cuando sonó, me acerque al oído de mi mujer y le dije: "¿pesca o sexo?" y ella me contesto: "Abrígate bien......." Bueno compis a pasar buen finde

jejejejejejje que buenos Pasar buen finde todos

me acaban de mandar esto: con dos cojones jajajajajajajajajajajajajajaja --- Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años. Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada. Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista . "¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?" "Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'. Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente. Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes . En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice. Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!" " Y....  ¡¡¡Aquí estoy!!! "  eso es tener huevos lo demas tonteria jajajajajajajajajajaja

Espero que os guste, me lo acaban de mandar > "¿Maestro, por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse > y después del sexo cada uno se viste solo?" > > Responde el maestro: > -"En la vida, mi amigo, nadie te ayuda cuando ya estás jodido... > y ... si te ayudan, es porque te van a joder...

La niña de 10 años que va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado. La madre, asustada, pregunta: - Hijita linda, ¿qué sucedió? - Fue un mosquito mamá... - ¿Y te picó? - No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

jajajajajajaja que buenos berradre

Gracias pegaso hay que tomarse la vida con mas humor, jejejeje pasar buena semana

Ya estoy por aqui fiel y puntual a la cita semanal de los viernes...

El chiste: ¡Excepcional enseñanza de un monje shaolin!

Una mujer pregunta

Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde

Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..., es una mierda de cerradura.

IMPRE-ZIONANTE EL MAESTRO

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A pasar buen día... semana y a abrigarse toca

Un Abrazo a los incondicionales de la sección

Jajajajaja qué bueno es, aunque ya le conocía. Un saludo!!

Jajajajaja qué bueno es, aunque ya le conocía.

Un saludo!!

A un hombre de unos 73 años le está entrevistando un periodista de “Callejeros” en un jardín.* El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

- Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco. A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo. Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas. Ahora tengo 73 años. Hace meses me quitaron el 30% de un pulmón.

Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella. De los tres sólo trabaja una, la del medio…, pero no cobra nada. Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.

La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.

Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras… ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

Para colmo, el marido de la mediana anda en líos con la justicia. Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta…

El periodista pone cara de asombro y comenta:

- Majestad, no creo que su situación sea tan mala…

Jajajajajaja, me estaba dando pena y todo!! Un saludo!

Jajajajajaja, me estaba dando pena y todo!! Un saludo!

Frases del humorista yanquee George Burns (muerto en 1996, a los 101 años) 1) Cuando yo era un niño, el Mar Muerto solo estaba enfermo. 2) El sexo a los 100, es como tratar de jugar al billar usando como taco una cuerda. 3) El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnarme, las otras 8 son irrelevantes. 4) La gente me pregunta qué regalo apreciaría más para mi cumpleaños 91, les contesto que una demanda de paternidad. 5) Primero te olvidas de los nombres, luego te olvidas de las caras. Después te olvidas de subirte la bragueta, finalmente te olvidas de bajártela. 6) La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida, y en otra ciudad. 7) ¿Saben qué significa llegar a casa de noche y encontrar una mujer que te dice que te quiere, que te da un poco de amor, un poco de afecto, y un poco de ternura? Pues... significa que te equivocaste de casa. A mi edad las flores me asustan. 9) El secreto de un buen discurso es tener un buen comienzo, y un buen final, y luego tratar de que ambos estén lo más cerca posible.