Club Seat Exeo

muy acertado toñetix jajajajajajajaja

Ahi va mi pequeño aporte para este viernes Doctor, tengo complejo de fea. De complejo nada. Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra. ¿Al ginecosiquiatra?? Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca. Doctor, mi hija no se encuentra bien. Dígame, ¿su hija esputa y excrementa? Mi hija es puta, pero no escarmienta Disfrutad el fin de semana que yo mañana me voy de comidita con los compañeros del trabajo

Hola a todos otra vez viernes Muy bueno JLO, tu aportacion del Viernes la has hecho el Jueves jajajajajajaja Pero no hay problema lo importante es la aportacion, no el dia  Por cierto muy buenos estos ultimos chistes, a menos a mi me han hecho reirme un rato Bueno compi pues como veo que las respuestas de examenes tienen exito ahi va otra tanda - Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas) - Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson). - Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres. (Joder cuánta razón tienes) - Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Sí, ese que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones) - Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos) - Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas) - Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo) - Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años). - La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Sí, hasta le han puesto una jaula y todo) - ¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco) - Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco) - El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida Iglesia, siempre amargando a la gente) - Un cuadro de Velázquez: "Las Mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Mininas") - Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni nada, son de un aburrido estos animales...) - El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios) - ¿Dónde está el río San Lorenzo?: En El Escorial. (Está allí guardadito) - ¿Qué es la hipotenusa?: Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre el cenutrio y el pardillo) - Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez) - ¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron) - ¿Quién fundó la Falange?: Miguel Ángel. (Es posible, aunque no sé, no sé, no me cuadra a mi mucho) - Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía) - Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón. (Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden). - Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados) - Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió) - Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos". (Ya no saben ni dónde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga) - El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo) - Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta) - Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero). - Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones) - ¿Quién inventó el pararrayos?: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?) - Insectos: El paludismo es producido por la mosca SS. (Jodidas moscas nazis) - Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero". (Éste era como Don Quijote, pero encima, zoofílico). - ¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta) - Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano) - Anfíbios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmm, cachalotes en las charcas... interesante) - La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma. (Y está hecho de hormigón) - La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?) - Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides. (¿Imaginación o dislexia? ¿Quién sabe...?) - Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos) - ¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina. (Gran invento, comparable con el del voltio) - ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada) - La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menédez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?). - Glaciar Alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo) Compis a pasar buen finde a todos

Buenos chistes, jajaja!! Yo el fin de lo empecé ayer, jejeje. Un saludo y pasado bien!

Muy buenos chistes, je,je.. Espero que paseis buen finde compis.. fando, mañana no se si "estare operativo" para enviarte un privado, de todas formas me tomare un pote a tu salud  .. bartds, espero que vayas mejor de lo tuyo, estoy esperando ese partido de pelota, je,je.. FPI, pon un chiste hombre .. rekaldeberri, ya sabes lo que toca esta noche: the WALKING DEAD!!! Un abrazo amigos.. Salu2

buenas tardes chavalillos hoy me toca de los ultimos jaja pero nunca es tarde si la picha es buena uy!!!!! perdon en fin aqui tengo uno que me han mandado por mail y que mola aunque no se porque me da que ya me suena de antes y no tengo tiempo de buscarlo por el hilo en fin yo os lo pongo y si esta repe pues la semana que viene os compenso que hoy me tiene muy liado katano con el etka...fadno espero que los tengas muy felices y puedas saltarte el regimen aunque solo sea por un dia yo me tomare una a tu salud, jhebo a ti te digo lo mismo aunque con una semana de retraso espero que cumplas muchos mas FPI ati te seguiremos esperando.gracias jhebo por preocuparte y si de momento sigo bien lo del partido de pelota sera para mas adelante jeje bueno al lio. En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia. - Manuel!! (Le dice al dueño) Quiero que me vendas una de eEsas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes. - Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío. - ¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche? - No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato. - ¿Tu gato? - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves. - Bueno, gracias Manuel. - Ramón toma el gato y se dirige a su casa. Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños. - Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo...... Mira como me dejó el malparido...! - Pero Ramón, ¿qué pasó? si mi gato es de lo más manso que hay... - ¿Manso?......la madre que lo parió !!!; el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco !! jajajajajajaja espero que paseis todos un buen dia y aun mejor finde jajaja

aaaaaaaaaaaah JHEBO---FADNO esta por vosotros un abrazo...

Primero de todo quiero agradecer a todos los  que me Citáis y Saludáis en este hilo asi como a los participantes habituales y de nueva incorporación, sois Todos Geniales, Gracias Amigos.

Y por petición del publico aqui y hoy sábado os dejo mi aportación

Un Saludo

Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El vasco pide un whisky doble.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.

El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:

“Yo también. No sabía que se podía elegir ”.

jajajajajaja has vuelto fino,fino,fino jajajajaja

Jajajajaja qué bueno el chiste!! Jajajajaja!! Un saludo!

feliz navidad a toda la pandi cuenta-chistes y a sus seguidores. hoy por ser martes a dos dias de que me toque la loteria os enchufo dos chistes: - un catalan arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo......     - ¿que,  redecorando la casa?     - no, de mudanza - llega un pollo a su casa borracho como una cuba, piripi como diria mi madre, de lado a lado y con voz espropajosa le dice su        mujer:        - cadiño.....!!!!!! voy a amarte!!!!!       - ¡¡¡como si te vas a jupiter, jodido cabron, pero a mi dejame dormir!!! jejejejeje, nos vemos un saludejo

Jajaja buenos chistes!! Estos catalaneeeeeesssss... Un saludo.

buenos dias chavalillos otro viernes mas y encima vispera de nochebuena como lo llevais espero que a alguno os haya tocado algo de la loteria jajaja parece ser que me toca empezar a si que ahi voy: Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho. 'Marcos' -dice la mujer-  Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre. Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula. 'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila. Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla. 'Marcos, Que hago? Ayúdame!  Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila... Que no tienes ganas Que te duele la cabeza Que estas cansada   Que es muy tarde Que te considere Que estas deprimida Que tienes el período Que tienes mucho sueño Que solo quieres un abrazo Que hoy estas muy tensa Que tienes que levantarte temprano Que hoy te levantaste temprano Que no quieres perderte Vecinos Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado   QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE¡¡ jajajajajajajajaja bueno chavales que paseis todos un buen dia y aun mejor finde y tener cuidado con el copeteo que luego la resaca es jodida jajajajaja FELIZ NAVIDAD a todos

y esto que me ha llegado por mail teneis que juntar los dos archivos rar para descomprimirlo jajaja es humor grafico jaja

Buenos días a Tod@s, la Lote por aqui 0 € (bueno es lo normal)

El chiste:

Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame"

- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?

- Hombreee, depende del tiempo...

- Bien, bien... Ummmhh, digamos que llueve…

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A pasar buen día, Nochebuena, Navidad y Finde... (todo en uno)

Que tal compis!!! Muy buenos chistes, je,je,je!! Aqui teneis el chiste malo de la semana: Esto es un partido de fútbol, en el que jugaban los leones contra el resto de la Selva... En la primera parte ganan los leones 12-0 En la segunda parte, sale el cien pies y mete 100 goles Al terminar el partido se acerca un león y le dice al cien pies ¿Cómo es que no has salido en la primera parte? Y dice el cien pies: - Porque, me estaba atando las botas. Bueno chicos.. espero que paseis un buen finde y unas felices fiestas.. cuidaros mucho y salu2 para todos.. en especial ya sabeis para quienes!!! Salu2

Bueno hoy mi aportación es un poco tarde, espero que os guste y a algunos que no se sientan ofendidos, es solo una nota de humor, felices fiestas para todos y tened mucho cuidado - Bon día. Vengo a solicitar un crédito - Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ... ¿qué cantidad solicita? - 1 Euro. - ¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar  un crédito por esa  cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro? - ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el plan de pensiones, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons! - ¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos  ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. - Bien .... ¿qué plazo desea? - Un mes. - ¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. - ¿Le conviene? - Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes. - ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra  cualquier garantía... - ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL! MERSEDES! ¡Si no me lo aceptan,  cancelo la cuenta, la libreta, el plan de  pensiones, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, conio! - ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. - Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. - Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto. Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer: - ¡¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!! PD: No es que los catalanes SEAN agarraos ... !!!!!Lo que  SON ES UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE!!!!!

Jajaja muy buenos chistes. Buen finde, fiestas y todo. Un saludo!

joo.... para variar me vuelve a doler la caja de la risa.... sois unos makinassssssss Gracias a todos por hacernos reir y feliz navidad!!!!!!

Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, El marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así que una noche, en medio de una salvaje,escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador!!! Más suave, largo y maravilloso que una.... de verdad. La mujer se enfadó muchísimo. !!!'Impotente hijo de p....' le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!' El marido la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: 'Muy bien, yo te explico lo del juguete. . . tu me explicas lo de los niños' .