Club Seat Exeo

Da gusto que le timen así a uno, eh? Ya verás cuando se enteren los chinos, jajaja. Un saludo!

JAJAJAJJJAJAJJA no sabia yo de este hilo, llevo dos dias escojonao leyendo las 23 paginas. a si que con vuesto permiso, y aunque sea lunes os voy a contar un chistecillo: se encuentran dos vascos. - oye gorka tus cerdos donde duermen - pos onde van a dormir posdebajo de la cama - juer, pos vaya olor - pos que se jodan¡¡¡¡¡¡¡¡ el viernes mas feliz puente, al que lo tenga, yo no

Me alegro que te unas a la banda compi!!! Salu2 Ah el chiste muy bueno

Otro más para el gallinerooooo! Un saludo!

esto se esta poniendo calentito jajaja vereis cuando nos vea FPI ...

Sobre todo por usar el hilo cuando no es viernes jajajajaja Un saludo!

Ya estamos desviando.......

acabo de ver este hilo y duele la caja    me parto yo sólo... menos mal que no estoy en la calle sacando el perro que si no me toman por locoooo Muuy buenos todos...

Perdonad por la tardanza pero ya han empezado las salidas con los compañeros del trabajo y es que como hace mucho tiempo que no salía de copas me ha cogido desentrenado y he acabado un poquito perjudicado,  y el otro dia entre lo perjudicado y que no era capaz de entrar en el foro y como estamos de fiestas ahí va mi aportación: Dos amigos que se encuentran: Hola Manolo Hola Juan Juan: Manolo ¿como llegaste a casa después de la juerga? Manolo: Llegar llegue bien, el problema fue que al entrar en el portal de mi casa el c.. de mi vecino me piso las manos Dios y San Pedro tomándose unas cañas San Pedro: Mira Dios, tú que al crear el mundo, las plantas, los animales, al hombre y a la mujer buscaste la perfección y yo me pregunto ¿por qué le colocaste el potorro a la mujer entre las piernas? Dios: Mira San Pedro si estando donde esta se lo comen, si llego a colocárselo en la espalda mojan hasta pan. Disfrutad el acueducto.

Buenos compis este viernes empiezo yo veo que se ve apuntando gente, venga a ver si reventamos esto jajajajaja Despues de la semanita que llevo con los timos  ahora una de respuesta de examenes: PREGUNTAS Y RESPUESTAS EN EXÁMENES DE ALUMNOS DE LA E.S.O. (Entre paréntesis notas del profesor) - Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (Como su propio nombre indica). - Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer. (Coño! Ahora resulta que soy un rumiante). - Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo). - Indique un molusco perjudicial: El león. (Las costas gallegas están plagaditas de leones, lo que yo te diga). - Un parásito interno del hombre: El langostino. (Los hay que tienen criaderos en el intestino y se forran en Navidad) - Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda). - Derivados de la leche: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro). - Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas) - Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados) - Explica algo del Greco: Era bizco. (Así pintaba el muy ******* to doblao) - Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente) - Comentar algo del 2 de Mayo: ¿De qué año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576) - Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por dónde se meten los sellos los muy depravados... esos y los que coleccionan mariposas... los peores) - "Ave Cesar morituri te salutan": Las aves de César murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas). - "Cogito, ergo sum": Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenía grande?) - La sal común: Tiene un curioso sabor salado. (jamás lo habría imaginado) - Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas) - Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz) - Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (y el pronombre tenía el parkinson) - El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de arte resumidos en una puta frase) - Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto) Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI. Policía, bomberos, socorristas y Cruz Roja. La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales) - Pediatra: Médico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras) - Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla) - Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos más gordos) - Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie. (Buf, menos mal que lo has aclarado) - Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad) - Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo) - Un marsupial: El chimpancé. (Sí, pero no cualquiera, sólo los que llevan las tetas en una bolsa) - El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación) - Palabra derivada de luz: Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar éste... HABLA POR SÍ SOLO) - ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara) - Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos) - La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales" (Yo pensaba que eran zalameros, pero si tú lo dices...) - El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿qué tiene la polla?). - Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras). - Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro) Bueno compis alguno igual estais de puente a esos no os digo nada que ya vais bien servidos  a pasar buen finde

buenos dias chavalillos otro viernes mas, fadno estas que te sales jajajajajajaja es increible lo ceporros que somos  jajajaja bueno ahi va mi tanda: la lengua castellana es machista jajajaja si no mirar esto Zorro  =  Héroe justiciero Zorra  =  Puta Perro = Mejor amigo del hombre Perra = Puta Aventurero = Osado, valiente, arriesgado. Aventurera = Puta Cualquier  = Fulano, Mengano, Zutano Cualquiera = Puta Callejero  = De la calle, urbano, citadino. Callejera  = Puta Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño Mujerzuela    = Puta Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público. Mujer pública    = Puta Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia. Mujer de la vida    = Puta HEROE = Ídolo. HEROÍNA = Droga ATREVIDO = Osado, valiente. ATREVIDA = Insolente, devergonzada SOLTERON = Codiciado, inteligente, hábil. SOLTERONA = Quedada, poco deseada, la dejó el tren DIOS  = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna. DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas. SUEGRO = Padre político. SUEGRA = Bruja, vieja intrusa MACHISTA = Hombre viril, macho FEMINISTA = Loca, amargada, resentida DON JUAN = Hombre galante, seductor DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza Sólo hay una excepción: Zapatera: La mujer del que confecciona y repara zapatos Zapatero: Hijo de puta uno de gays (mariquitas) Ha nacido el primer hijo de un matrimonio de gays . Habian contratado a una mujer para que les engendre la criatura. Los dos gays unieron sus espermas, los batieron en un tubo de ensayo, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada. A los nueve meses justo, ayer... los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno. Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé. -'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!'- exclama uno de los maricas. La enfermera responde: -'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco!'- jajajajajajajajajajajaja otro mas Ese hombre que se levanta temprano, se viste lentamente, agarra su casco y sus guantes, se va silenciosamente al garaje, arranca la moto y procede a sacarla del garaje. Al salir se encuentra una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h. Vuelve a meter la moto en el garaje, pone la radio y se entera de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entra de nuevo en la casa, se desviste silenciosamente y se desliza dentro de la cama. Despacito se acurruca contra la espalda de su mujer, y le susurra al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!' Ella acariciándole, le contestó medio dormida:  "Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? " jajajaja bueno este no me hace mucha gracia si pensamos en salir por las mañanas jajajajajajajaja bueno chavales que paseis un buen dia y aun mejor finde jajajaja saludos para todos especialmente fadno,jhebo y FPI que seguimos esperando que vuelva pronto

esto me acaba de llegar jajajajajaja

Que tal chicos.. aqui va mi pequeña apotacion.. Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.. Ella le dice: - ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro! Y él responde: - No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo. Ella accedió. Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort. Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa. Ella le dice: - ¡Ha sido increíble! Y él responde: - Fui campeón olímpico de saltos de trampolín. Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'. En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante. Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba  junto al marido. Él dice: - ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ? Y ella contesta: - No. Puta en Venecia y atendía a domicilio..  A pasar buen finde.. Salu2

Jajajaja qué buenos chistes bartds! Un saludo y buen finde! Edito: y el de fadno tb cojonudo!

bueno como veo que hoy somos pocos y tengo un ratito os pongo un par de ellos vale colegasssss... El Manicomio..... Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su carnet de conducir? La loca se pone a buscar en su bata y saca un billete de autobús usado. El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir. La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y le dice: Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea continua....... ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo? La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket del supermercado. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez. La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección ... La loca lo ve y exclama: -¡Ah, nooo!!!!!, ¡¡¡ otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!! jajajajajajajajajaja ¿looooco? jajajajajaja uno de taxistas ta to bueno jajajajajaja espero que no se ofenda ningun compañero en el caso de que haya alguno taxista jajajajajaja Un padre y su hijo de 10 años se dirigían en taxi al Parque de Atracciones de Madrid . Al ir acercándose al niño le llamó la atención la cantidad de chicas vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la cuneta, y le pregunto a su padre: "¿Que hacen todas estas señoras por aquí, papá?“ A lo que el padre contesto, intentando parecer convincente: "Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger." Pero al taxista no le pareció bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre: "No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades...“ Y continuó, ya dirigiéndose al niño: "Estas "señoras", chaval, son prostitutas, y se dedican a esperar que pare un cliente para hacerle el amor a cambio de dinero, ¿comprendes?" El niño se quedo pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad: "Entonces, papá, ¿estas señoras también tienen niños?“ "Claro hijo" - repuso el padre - "de algún sitio tienen que salir los taxistas". jajajajajajajajajajaja ta to bueno eeeeeeh. disfrutad del finde compissssss

Jo..er estas que te sales tio!!! A pasar buen findeeeeeee... Salu2

gracias magete si esque en el fondo os quieroooooo 

hola a todos. yo como los viernes casi siempre me viene la mujer a buscar al curro para ir al pueblo de finde os pondre los chistes cuando pueda, espero no os importe, bueno a lo que estamos: -- En un restaurante de lujo un hombre maduro y una mujer joven, en eso que llega el camarero:     - ¿que desean los señores?     - a mi me pone una langosta thermidor y un champaña Moet Chandon gran reserva     - ¡Excelente desision! ¿y a su señora?     - A mi señora pongale un fax y digale que me lo estoy pasando de puta madre..........        

enga otro mas -- Dos hombres que se movian muy deprisa en un supermercado con sus carritos de compras, se chocan. Le dice uno al otro:       - perdoneme usted, es que busco a mi señora       - ¡que coincidencia, yo tambien! estoy ya desesperado       - bueno tal vez le pueda ayudar ¿Como es su señora?       - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso... en fin muy bonita  ¿y la suya?       - olvidese de la mia vamos a buscar la suya   por cierto fadno casi me muero de risa con las tres entregas de preguntas de examen, simplemente acojonante. un saludo a todos