Club Seat Exeo

Bartds da la cara colega que desde que tu ya sabes pasas de toooooooooooooooooooooo.Me alegro mucho pero tio cuentate algo cohones.

Un tio que va con su ferrari recien comprado por una autovia a 200 kms/h, lo pilla la guardia civil y lo para. 

Carnet de conducir que iba usted a 200kms/h,y le dice el tio:Carnet de conducir no tengo.

Papeles del coche,papeles tampoco tengo porque el coche es robao.

¿Que tiene usted en la guantera,abralá.? ¡La guantera no la abro porque tengo una pistola!

Abra usted el maletero,El maletero no lo abro porque que tengo un muerto.

El guardia civil coge el walki talki y llama a la central.

Central vengan rápido que tengo un código 042 (Algo urgente)

Se presentan el comisario,el capitan,el sargento.Vamos todo el destacamento de la guardia civil.

Y preguntan al agente de la guardia civil.¿Que ha pasado?

Este hombre sin carnet de conducir,no tiene papeles del coche,dice que el coche es robao,tiene una pistola en la guantera,y

un muerto en el maletero.

Se le acerca el comisario al del coche y le pregunta¿Usted no tiene carnet de conducir?

Y le dice el del coche ¿que yo no tengo carnet de coducir,quien le ha dicho a usted eso? Tome usted el carnet de conducir.

Y el coche es robao?,¿Que el coche es robao?Tome usted ,los papeles del coche.

¿Y lleva usted en la guantera una pistola? Una pistola,lo que llevo en la guantera es un paquete de clinex.

Detrás en el maletero me ha dicho el guardia civil que lleva usted un muerto.¿Un muerto,lo que llevo atrás es la sombrilla de

la  playa?

Abre el capó y cuando ve el comisario la sombrilla  dice: ¿esto como es?

Y dice el del coche....

Si hombre, ahora tambien es capaz de decirle que iba a 200 kilometros por hora.

Buen finde a todos.

bueno ahí va el mio ... aunque un poco tarde  

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, 

- Hermana Verónica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
- Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
- Entonces... Hermana Gertrudis, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Maripuri y se coloca al frente de la fila.
- ¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
- Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Remigia se lave el culo.

bueno voy a terminar el fin de semana con un chistecillo a ver si empezamos bien la semana.

es to es un gitano que va al medico y le dice;dotor dotor no se que me pasa que too lo que termina por ar me gusta.

dice el doctor:vamos a ver le gusta cantar?

dice el gitano;si dotor me gusta mucho cantarrr

el doctor;le gusta bailar?

el gitano;si dotorr me gusta mucho bailarr

el doctor;le gusta trabajar?

el gitano; trabajal? noooo dotorr trabajal es con al         

bueno a pasar una buena semana y no trabajal mucho 

Antes de que acabe el finde aqui va uno:

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: 

- ¿Y tú de qué moriste? 

- Congelado, ¿Y tú? 

- De la risa. 

- ¿Cómo que de la risa? 

- Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro tío, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la pillaba con el otro tío. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a nadie.

Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír, reír y reir hasta que morí. 

- ¡Bobo, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

Jajajajaja.... Feliz lunes a todos!

Bueno amigos ya os me gustais,joder que cosa más rara con lo normal y bonito que era aplaudir.

Subzero pordió  ,vuelve a poner los aplausos que esto de me gustas parece mariconeo

Prueba de amor:

1- Coge tu exeo

2- Mete a tu pareja y a tu perro en el maletero

3- Espera 20 minutos (si hace algo de calor mejor)

4- Abre el maletero

¿¿¿¿¿¿¿Quien se alegrara de verte????

Jajajajajajaja

Un saludo

Prueba de amor:

1- Coge tu exeo

2- Mete a tu pareja y a tu perro en el maletero

3- Espera 20 minutos (si hace algo de calor mejor)

4- Abre el maletero

¿¿¿¿¿¿¿Quien se alegrara de verte????

Jajajajajajaja

Un saludo

Bueno amigos ya os me gustais,joder que cosa más rara con lo normal y bonito que era aplaudir.

Subzero pordió ,vuelve a poner los aplausos que esto de me gustas parece mariconeo

Pero es cierto!!! Aquí hay alguno que le pone muchos me gusta siempre al mismo .... Jejejejeje

otro viernes mas, alla voy con uno cortito

Un borracho llega a una farmacia y grita:
-¡DAMEEEEE UN COONDOOOON!
La empleada le dice
-¡Podria ser usted mas amable y educado por favor!
Y el borracho se saca el pene y dice:
-¿Tiene usted ropita para esta preciosidad?

A pasar buen finde compis

Ahi va uno:

Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor q le enseñe la mejor mira telescópica q haya para su rifle.

Esta es la mejor del mercado, tanto q si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta, le dice el vendedor. El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir.

¿De q te ries chaval?, pregunta el vendedor.

- Es q estoy viendo en el jardín a un tio en bolas corriendo detrás de una tia tambien en bolas, le contesta el chaval. El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo x las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole:

Vamos hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de la zorra de mi mujer y con la otra en la poya del hijo de puta del tio, te regalo la mira telescópica. El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Despues de un momento de indecisión le dice al vendedor:

Creo q puedo hacerlo de un solo tiro.

Gracias compañeros por arrancarnos una sonrisa

A pasar un Buen Finde

ya estoy aqui 

aaaaya van dos 

¿Por qué un casado siempre va a estar mucho más gordo que un soltero?
-Porque el soltero llega a casa, abre la nevera, la ve vacía y dice: -¡Vaya! Lo de siempre. Y se va a la cama.
-En cambio el casado llega a casa, abre la puerta de la habitación y dice: -Lo de siempre. Y se va a la nevera.

Un anciano de 80 años se casa con una jovencita de 20, y en la noche de bodas a la hora de acostarse, el anciano le enseña la mano abierta a su ya esposa. La novia asombrada le dice: -¿Cómo?! ¿que quieres cinco veces?! -No no, que escojas que dedo quieres.

Que paseis un buen fin de semana  

Aqui va mi aporte:

Un matrimonio que va a ver al doctor porque tienen problemas sexuales.

El doctor los ve por separado, el marido se queda fuera y entra primero la mujer.

El doctor la pregunta: -Señora, ¿usted tiene orgasmos?

La mujer con cara de duda, abre la puerta de la consulta y le grita al marido: -¡PACOOOOOO!

¿Nosotros que tenemos: Orgasmos, Sanitas ó Adeslas?

Uno corto:

Dos gallegos le dice uno al otro: -¿Ya le pediste para salir a María? -Si, me dijo "hazme una perdida"... entonces la llevé de noche al bosque, la dejé allí y desde entonces no se nada de ella...

Bueno amigos hoy parece ser que empiezo yo.

Un tio con un mercedes CLK que al pasar por una rotonda ve a otro comiendo hierba,se para y le dice al hombre.

¿Que haces comiendo hierba? ¿Te estar purgando como los perros?

Y le contesta el hombre...Es que no tengo dinero y tampoco tengo trabajo,mi mujer y mis hijos estan pasando mucha hambre y mire usted como me veo comiendo hierba.

El del mercedes le dice....Móntese en el coche y ahora mismo vamos a su casa, recogemos a su mujer y a sus hijos y nos vamos todos para mi casa.

El hombre le dice.¿De verdad?¿Mire no le importaria tambien ir a buscar a mis dos cuñados son sólo ellos dos ,pero es que estan tambien parados y pasando mucha hambre?

Y dice el del mercedes......PA MI CASA TO ER MUNDO OME,TENGO YO ER CESPED ASIN DE ALTO.

Bueno,buen finde a tod@s.  Y como siempre no abusar de........         ok        

Un viernes mas acudo a la cita semanal con el humor, hoy va de médicos

Ring Ring

.-Hola, El Dr. Mata?

-Si, en que puedo ayudarle?

.-Anule mi cita por favor

.-Dr. Dr.! Me duele mucho esta pierna 

- Pierda cuidado, eso es cosa de la edad.

.-De ninguna manera, porque esta otra tiene la misma edad y no me duele.

.-Que tratamiento me has dicho que te ha dado el Dr.?

-De tú, me ha tratado de tú

Un Saludo a todos y a pasar un Buen Finde

Compis un viernes mas aqui estoy otra vez, hoy uno cortito y una reflexion:

Un ciego está sentado en un banco tomando el sol. De repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un hombre que pasa por allí le dice:
- Pero oiga ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?
- Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar la cola

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Si algo nos ha enseñado el tetris es que los fracasos se acumulan y los éxitos desaparecen  …. y que tener un palo largo ayuda bastante

A pasar buen finde compis

hay van dos,a pasar un buen finde  

Dos amigos: -Oye, acabo de estar con una modelo estupenda: ¡menudas piernas! ¡y qué pechos! ¡y vaya trasero! 

-¿Y de cara? 
-¿De cara? como era de esperar... ¡Carísima!

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:

-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

-¡Vale!¡Vale!¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

-¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-No, ¡sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras…

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:

-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí…-dice el hindú- pero antes quiero ver al español, que siempre gana en los chistes… Quiero ver con qué mariconada sale…

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:

-¿Tú tampoco te pones nada?
-¿Puedo ponerme lo que quiera?
-¡Lo que quieras!
-¡A ver, hindú cabrón, VEN AQUÍ!

FPI,no sabes cuantas ganas tenía de que llegara el momento de leer tus chistes.Me alegra y mucho poder volver a tener el privilegio de leerte en esta sección.Un fuerte abrazo amigo.

El domingo os doy el me gustais a todos.ok.