Club Seat Exeo

@juan miguel me sobrestimas a mi y a los chistes que aporto

La sección, nunca la abandone... otra cosa distinta es hacerme el chistoso (lease contar chiste-s)

Ahora solo falta que ese otro colega, antaño asiduo fiel al hilo, reaparezca aunque sea solo para saludarnos

Reitero lo dicho ayer... a pasar un Buen Finde

PD

Edito

Espero Juan Miguel que superes sin mayores problemas y satisfactoriamente esas piedras del camino

Gracias F.P.I ,yo tambien lo espero.Un fuerte abrazo,amigo.

_{BARTDS,te enteras colega,vuelve porfa.}

Bueno, pues ya estais me gustais todos.Saludos.

Bueno, pues ya estais me gustais todos.Saludos.

Huy como suena esoooooo  .... eres un promiscuo jajajajajajaja

Huy como suena esoooooo  .... eres un promiscuo jajajajajajaja

Ta dao cuentas tu tambien ehhhh.Un besoteeee fadno.  

Ehhhhh que pasa aquii que me pongo celoso!!

Enviado desde la cara oculta de la luna..

Pss,naa Pereneke el Fadno que se me ha puesto cariñoso.Para trios habla con el,jejeje.

Bueno vamos allá, mi turno...

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc. 

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. 

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo. 

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme. 

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. 

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. 

Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones. 

CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima... "

A pasar un Buen Finde colegas 

Pss,naa Pereneke el Fadno que se me ha puesto cariñoso.Para trios habla con el,jejeje.

jajajajaja  esta si que es buena

Bueno pues hablado de trios aqui va uno:

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de cava.

La mujer comenta:

- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de cava.

– ¡Qué coincidencia! – Dice el criador. – Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.

– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! – Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando.

- ¡Qué coincidencia! – Dice el hombre.

Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él pregunta:

- ¿Y qué es lo que está celebrando?

– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.

– ¡Qué coincidencia! – Dice el hombre… – Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy están poniendo huevos fertilizados..

– Eso es estupendo – Dice la mujer. – ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?

– Usé un gallo diferente – Dice él.

La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:

- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

A pasar buen finde compis

muy buenas compis ,por hay he leido visto que hay amor,cuidadito con los trios 

hay va el mio 

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela. 
La maestra pregunta a Pedrito: 
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". 
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día. 
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". 
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola. 
Muy bien Juanito. 
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". 
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés. 

Bueno vamos allá que ya es viernes...

Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno... (después de palmarla, claro está):

Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

Mariano se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...

Y el diablo le respondió:

- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, los ERE´S, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa , Bankia, los chascarrillos de Esperanza Aguirre, Zapatero, los problemas de vivienda, Aznar desde la FAES, la oposición, las aventuras del Rey, su hija y el “listo” de Urdangarín, los republicanos, los independentistas, los mineros, el aeropuerto fantasma de castellon, Tele5, la Pantoja y su puta madre....ESPAÑA ES UN INFIERNO....

...¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!!!!

A pasar un buen finde y disfrutéis la-s kkd's

Compis ya estoy aqui. Dos muy cortitos:

Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo, listo.


- Doctor, no puedo dormir
- Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Claro y entonces se me sube mi marido.

gracias FPI

A pasar buen finde

hola ya estoy por aqui hay van unos

- Paco ¿dónde estuviste? - En una clínica donde te quitan las ganas de fumar. - ¡Pero si estás fumando! - Ya... pero sin ganas.

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?

- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala

- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era un Test de embarazo...

bueno compis a pasar buen fin de semana   

Unos cuantos cortitos !

Buenos días, hoy no aporto chiste, por ser viernes de Semana Santa y además en señal de duelo por el Fallecimiento de Gabriel García Marquez, una gran pérdida pará la Humanidad.

Feliz Semana Santa y Buenos Viajes de ida y vuelta

Saludos

Por la misma razon que FPI yo tampoco participare este viernes

eso si, desearos a todos que paseis una buena semana santa, que aprovecheis el tiempo para "recuperar" y que lo paseis bien y gasteis poco, si es que eso es posible

No hace falta que lo diga pero tened cuidado por la carretera

Bueno como que no quiere la cosa aquí estamos en otro viernes mas y aquí dejo mi aportación semanal...

Iñaki en Madrid

Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando:
- ¡Vamos a morir!
Iñaki les grita:
- ¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
- Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo.
De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:
- ¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia

Bueno eso es todo por este mes y semana.., el que viene mas

A pasar un buen finde!

Ahora voy yo FPI.

Un compadre que le dice al otro:

Ojú compare, le he comprao a mi mujer una cosa que se pone de cero a cien en un segundo!!!!!

Y dice,¿ Coño, un coche ?

¡¡¡¡Que va tio ,una bascula!!!!

Un tio que llegaba  todas los meses al casino  y apostaba a la ruleta y nunca ganaba.Llegó un nota apostó y ganó.

El mes siguiente la misma historia el tio no ganaba por más que apostaba,Llegó otra vez el nota,volvió a apostar y ganó.

Total que ya mosqueao el que no ganaba le dice al que ganaba.¿Usted me podria decir el truco que tiene para apostar y ganar siempre a la ruleta?

Este le contesta, pues mire es muy fácil,Yo cuento las veces que hago el amor al mes con mi mujer,Que lo hago 18 veces apuesto todo al 18,que lo hago

15 veces apuesto todo al 15 y nunca me falla.Y dice el otro po no te vayas que voy a apostar yo cojones,

Dice caballero envío,72.000 euros que me quedan.¿ A qué número señor? AL UNO.

Empieza la pelotita a dar vueltas,vueltas y vueltas y sale el cero y le dice el otro¿ Quillo que te ha pasao?

Y le dice.¡¡¡¡¡Has visto tu,eso me pasa por vacilar.!!!!!

Buen finde a todos.ya el domingo os me gustais.ok.

Bueno compis ahora me toca a mi

Dos cortitos

Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando"....

Un encuestador para a un hombre en la calle y le pregunta:
- ¿Usted qué opina de la posición Serbobosnia?
Y el otro le responde:
- Pués esa no la conozco, ….¡¡pero a mí lo que me gusta es que me la chupen!!.

Compis a pasar buen finde