rekaldeberri

Bienvenido al club compañero, aqui informacion no te va a faltar eso te lo aseguro.

Bienvenido compañero! buen establo  te has comparado para guardar tanto caballo.

No se cual sera la presentacion definitiva pero yo te saludo en esta ¡BIENVENIDO!

Bienvenido al club compañero, y respecto al coche que has adquirido te voy a decir.... que es como el mio 

No hay ninguna lista final y verificada en la que vengan todas las cosas que podemos activar con el VagCom? Porque estoy leyendo los más de 40 posts y cada uno pone cosas que se puede llegar a hacer pero no que estén comprobadas que funcionen. Si ya hay tal lista pido disculpas porque no la he visto

Bienvenido al club compañero!!

Y ya estas tardando en poner fotos de esa máquina 

P.D: Por favor no escribas en mayúsculas, en los foros escribir así das a entender que estas gritando 

Aquí os dejo distintas formas de como empiezan las peleas en el matrimonio, no tienen desperdicio: Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= ========= Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa" Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados. Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mí". Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... " -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= ========= La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.? El marido responde: "De la vista estás perfecta". -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= ========= Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta: "¿El señor no está preocupado por la vaca loca ?" "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí. -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= ========= El marido vuelve del médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "¿Qué te dijo el médico?" Él respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas." -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= ========= La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: " ¿ Tú crees que realmente represento la edad que tengo?" El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..." Ella le contesta: "Gracias , mi amor, ¿realmente piensas  eso? El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía no terminé de sumar..." -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá" Ella le contesta:  "Si, mis suegros..." -Y entonces la riña comenzó... nuevamente. Aquí os dejo distintas formas de como empiezan las peleas en el matrimonio, no tienen desperdicio: Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= ========= Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa" Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados. Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mí". Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... " -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= ========= La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.? El marido responde: "De la vista estás perfecta". -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= ========= Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta: "¿El señor no está preocupado por la vaca loca ?" "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí. -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= ========= El marido vuelve del médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "¿Qué te dijo el médico?" Él respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas." -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= ========= La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: " ¿ Tú crees que realmente represento la edad que tengo?" El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..." Ella le contesta: "Gracias , mi amor, ¿realmente piensas  eso? El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía no terminé de sumar..." -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá" Ella le contesta:  "Si, mis suegros..." -Y entonces la riña comenzó... nuevamente.

El último deseo del Abuelo:

- "Abuelo, ¿Cuál será su último deseo antes de morir?"

- "¡ Que me incineren y mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que amé...!"

- "¿ Y por qué esa ocurrencia, abuelo ?"

- "¡¡ Será el último polvo que les eche a todas.!!"

rekaldeberri cambiale antes los huevos fritos esos que dan menos problemas........

En eso tambienn estoy pero lo quiero todoooooooooo 

La verdad eske kedan de lujo las de leds, yo tengo las bombillas pero como daban fallo y no keria tocar la instalacion del coxe, al final lo deje parado hasta ke pase la garantia, pero sinceramente.... no se si voy a aguantar. Lo mismo voy al desguace a por unos caskillos y modifico esos

Luego te lo miro, creo ke lo tenia apuntado en el pc de casa, si no, lo busco por el etka cuando salga del curro

Un abrazo

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Espero esas referencias Katano