Club Seat Exeo

buenos días compis,ya se que últimamente estoy muy ausente pero el veranito es lo que pasa que en casa ando muy poco,y como a dicho fadno el martes nos vimos con bartds y el viernes rematemos la faena  . bueno alla voy con uno cortico que me izo mucha gracia,espero no repetir  . 3 borrachos salen de un bar piden un taxi, el taxista vio que estaban muy borrachos... entran al carro y el taxista enciende el motor y lo apaga y dice: "LLEGAMOS" El primer borracho le paga El segundo le da las gracias El tercero le da una cachetada :El taxista sorprendido :pensando que el tercero se dio cuenta... Le pregunto por que fue eso? El borracho le dice controla tu velocidad para la próxima! Casi nos matas de lo rápido que hemos ido hijuepu...

A petición de mi fan FPI.Y para todos los foreros incluido FPI.

Muchas Gracias Juan Miguel   

Disculpa la demora en contestar (no en leerlo) la razón es la que hablamos... como dice Jonolun el veranito 

Quedáis todos  y   

bueno pues como una semana he hecho "novillos" y no os había dado buetro merecido premio aprovecho y os lo doy ahora que ya estoy en casa osea que ya estais  todos 

13/07/13 Buen finde y semana

buenos días chavalillos-as dado que ayer me fue imposible entrar al foro y la semana pasada estuve de vacas paso a compensaros en esta jeje y en primer lugar les voy a dedicar a mis amigos del norte este par de chistecillos que espero les arranque la sonrisilla aunque hoy van a dar el ultimo adiós a otro compañero también del norte y no creo que se rian mucho. va por vosotros y por ti amigo alla donde estes... Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera. en esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco. el motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. el tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente. el gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor...,ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita: - ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!  Un avión de las 'Bilbo Air Lines', única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio... Bilbo Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes... y cagando hostias, que vamos justos, oyes... Torre de control: -¡Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista esta en obras. Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pistaí, si hace falta, ¿Ó qué te has creído?, ¡¡¡mandaguevos estos de Madrid.....!! En eso que el avión comienza la maniobra de aterizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores... Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas... se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbo y del Athletic). El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor...: ¡Serán cabrones, Patxi ! Joder..., ¡¡sí que era corta la pista!!.... y sin embargo... ¡mira lo ancha que es. Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice: ¡¡Joder, Txomin..., ahivalahostia!!... ¡¡Que has aterrizado a lo ancho  bueno chavales-as pues que paseis un buen dia y aun mejor finde,  un abrazo a todos.

bueno y estos por la semana pasada que no estuve por aquí  Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar. el tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas. "Paso al siguiente", dijo el fulano. en la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto. Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica: "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar". el diablo le preguntó: "¿Está s seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años". "Sí, estoy seguro. Éste es el lugar". "Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros. El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: "Ya llegó tu reemplazo". Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se detiene muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice: -”¡Qué bien huele tu pelo!.” al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le acerca y: -”¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!” la cosa se repite al día siguiente y al siguiente. después de una semana, la mujer harta entra muy disgustada en la oficina del jefe y le dice: -”ya no aguanto más, ¡esto es intolerable!. quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.” el jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice: -”pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?, es incluso agradable”. la mujer contesta muy enojada: -”¡Porque el hijo de puta es enano!Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar. el tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas. "Paso al siguiente", dijo el fulano. en la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto. Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica: "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar". el diablo le preguntó: "¿Está s seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años". "Sí, estoy seguro. Éste es el lugar". "Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros. El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: "Ya llegó tu reemplazo".  Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se detiene muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice: -”¡Qué bien huele tu pelo!.” al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le acerca y: -”¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!” la cosa se repite al día siguiente y al siguiente. después de una semana, la mujer harta entra muy disgustada en la oficina del jefe y le dice: -”ya no aguanto más, ¡esto es intolerable!. quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.” el jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice: -”pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?, es incluso agradable”. la mujer contesta muy enojada: -”¡Porque el hijo de puta es enano! chavales lo dicho y a ver esos asiduos a este post si van apareciendo aunque son fechas de vacaciones y seguro que se lo estarán pasando bien por la playita. bueno pues espero veros por aquí cuando volváis y llevar cuidado en las carreteras.

Muchas gracias Bartds por el par dedicado,  muy buenos, tienes mi aplauso Saludos Cordiales

Otro viernes mas acudo presto al hilo a ver si manteneis el nivel... lo superais o por contra lo bajais. Un Saludo a Todos... feliz finde y semana

Feliz finde a todos!!

buenos días chavalillos-as otro viernes mas y con ausencias vacacionales pero bueno seguimos tratando de sacar la sonrisilla. isma jodio estírate y cuéntanos alguno que ahora con las vacas nos viene bien mas participación, bueno ahí voy yo con lo mio jeje llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice: doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo. ¿sí, está seguro? sí doctor Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados. Hombre, que terrible pues si le parece terrible espere un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo  y esto que me llego via mail y no tiene desperdicio jajajajajajaja LEYES  INEXORABLES “CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO”. (Ley de Mecago Enlamar) “LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO”. (Ley de Angustias Negro Destino) “CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ”.(Ley de Vayusté Pordiós ) “EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ” (Ley de Esoco Rede Sucuenta ) “LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGÚN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO”. (Principio de LLongueras ) “CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO”. ( Axioma de Chungo Palos Pollos ) “SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA”. ( Axioma de Noten Teras ) “LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN”. ( Ley de Esto Noesvida ) “LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN”. ( Principio de Ring Ring ) “SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA”. ( Principio de Justo Ahora Hombre ) “SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA”. ( Ley de Queco Jones Tienen ) “LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO”. ( Ley de Menudo Lamparón) “TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO”. (Ley de Mevi Amatar ) “TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA”. (Ley de Nicagar Puedeuno) “CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD”. (Ley de Lama Dreque Loparió ) “SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL” (PRINCIPIO DE LONGINES) “NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA”. bueno chavales-as espero haber cumplido las expectativas y al menos haberos sacado la sonrisilla esperada, espero me perdonéis las mayúsculas pero me están esperando mis hijos para irnos a la piscina y no he tenido tiempo de cambiarlo, una vez mas desearos un feliz dia y aun mejor finde un abrazo a todos y a seguir disfrutando de el verano    y ahora mi merecida  para combatir el calor.

por cierto que se me olvidaba gracias FPI e isma por seguir por aquí manteniendo este hilo y a los que estais de vacaciones espero veros pronto por aquí. juanmi se te hecha de menos tio vuelve.

Gracias a ti Bartds  -e Isma, claro esta-  Mantienes el nivel, sin duda Y cierto es, Juanmi donde andas..?    Manifiestateeeeeee  Lo dicho, Buen Finde... y a la sombra 

buenos días chavalillos-as otro viernes mas y seguimos de vacaciones... bueno aquí vengo con mi aporte semanal y espero sacaros una sonrisilla. que es el sexo; SEGUN EL MEDICO ES UNA ENFERMEDAD, porque siempre termina en la cama. SEGUN EL ABOGADO ES UNA INJUSTICIA. porque siempre hay uno arriba y el otro abajo. SEGUN EL INGENIERO ES LA MAQUINA MAS PERFECTA, porque es la única que trabaja cuando se para. SEGUN EL ARQUITECTO ES UN ERROR, porque la puerta de entrada queda cerca del inodoro. SEGUN EL POLITICO ES LA DEMOCRACIA PERFECTA, porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo. SEGUN EL ECONOMISTA ES UNA MALA INVERSION, porque es mas lo que entra que lo que sale. SEGUN EL MATEMATICO ES LA PERFECTA ECUACION MATEMATICA, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión........  joder lo han bordao  Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre! - ¡Le voy a dar una paliza a esa mujer! Rato después, el papá le dice a su hijo: - ¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!  Papá, papá, ¿tu tienes cuernos? yo que se hijo, tengo tantas cosas en la cabeza.  Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado. ¡No hijo, es robado!  bueno chavales-as pues lo dicho que paseis un buen dia y aun mejor finde y tanto a los que estais de vacaciones como los que no tener cuidado en las carreteras. un abrazo a todosssssss

Feliz finde y vacaciones a todos!! Enviado desde mi bq Aquaris 5 usando Tapatalk 2

que pasa chavales mucho calor ehhhh mama,mama papa se va a tirar por la ventana ... pues dile a tu padre que le puesto cuernos no alas. papa tu cuando te mueras vas a donar los ojos al banco de ojos? si hijo y los huevos al flan dhul. oyesss donde vas con ese cerdo ? pues a mi casa ¿y donde va a dormir? pues debajo de la cama pues que peste no? pues que se joda.

Compi allá voy que veo esto muy avandonao      CERVEZA O MUJERES?     Estais invitados a plantear nuevas alternativas a ver si entre todos mejoramos esto  .     Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!     La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!     Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!     Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.     Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes te cuesta llegar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta ir a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.     Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!     La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!     Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!     Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!     Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle las bragas a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!     Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.     Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!     Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en 'destapar' una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!     Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!     Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!     Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!     La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!     Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!     PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)     Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7 Buenos compis me voy pitando que me esta llamando mi mujer y creo que esta cabreada  a pasar buen finde y recordar que solo es un poco de humor ......puede que malo pero humor 

ya estais  todos por chistosos 

El jueves y/o viernes que viene puede que ande por Madrid asi que no se si pasare por aqui 

Andar, andar lo que se dice andar,  andaré yo, pero no por tierras madrileñas que ya me gustaría, vale Fadno,  tienes justificante.

Buen camino