Club Seat Exeo

Bueno ya estais todos los chistosos...    Hasta la semana que viene.

 

aquí hay amor     

ya estáis todosss aplaudidos 

jono,no te pongas celoso que a tí tambien te queremos     

 

Bueno bartds este finde te he cogido la vez.Empiezo yo con unos que he visto por la red... -Va una mujer al médico con un problema de piel y le dice el médico: -Señora, usted tiene soriasis. -No perdone pero se equivoca yo nunca he estado en Soria. -¡Y yo nunca he estado en Burgos y mire que morcilla tengo! - A mi me han circuncidado - ¿El rabino? - No seas cursi, hombre, LA POLLA -Una pareja está en la cama y el hermano pequeño de la novia se encuentra en la cama de abajo. Empiezan a follar y el niño      pregunta: - ¿Que hacéis? - Un bocadillo - Vale Momentos después - ¡Cuidado! - ¿Que pasa? - Que me estáis manchando con la mayonesa Un día acude al ginecólogo una mujer con su hijo de 10 años. El ginecólogo le dice a la mujer: - Su hijo debe esperar fuera. La mujer responde: - No se preocupe doctor, él ya sabe muchas cosas acerca del sexo, se lo hemos aclarado todo en casa. El ginecólogo sonríe y le hace una pequeña prueba con el hijo de la señora. Toma a la mujer de los pechos y le pregunta al niño: -¿qué es lo que acabo de hacer? -Acabas de tocarle las tetas a mi mamá. Curioso, el ginecólogo, quiere saber que más sabe el niño y procede a hacerle oral a la mujer. El niño dice: -Acabas de hacerle un cunnilingus a mi madre. El ginecólogo esta impresionado y coge a la madre, la acuesta en la camilla y se la folla. Cuando termina, le pregunta al pequeño : -¿Y ahora qué diablos acabo de hacer? El niño contesta: -Ahora acabas de contraer Sífilis gilipollas, esa es la razón por la que vinimos a verte. -Entonces doctor ¿Con este condón de lana se curará mi impotencia? -No, pero le sudará la polla! -Van tres a visitar a un amigo al hospital, en esto el amigo les dice: - Vicente, gracias por venir, bésame la frente! - Mariano! Gracias tambien a ti, bésame la mano! - Montoya!! A donde vas Montoya!! A ver ¿en que se parece un matrimonio a una sucursal bancaria? En que de tanto  METER Y SACAR SE PIERDE EL INTERÉS.. A pasar buén finde amigos....El domingo de resurrección os   

Juan Miguel pero que te han dado macho... niiiñosss taparos los ojos  Muy buenos !saluudos

Juan Miguel pero que te han dado macho... niiiñosss taparos los ojos 

Muy buenos !saluudos

Jajaja gracias 20vt,pero como.... A las 5 menos cuarto de la mañana ¿A que niños les dices que se tapen los ojos socio?. 

Un fuerte abrazo 20vt.

buenos días chavalillos-as como ayer no pude aportar mi granito de arena porque estuve ocupado en una mini kdd con unos buenos amigos de esta casa en Burgos jajaja (no es por dar envidia  ) pues os lo pongo hoy aquí van por cierto juanmi muy buenos y gracias por no faltar a tu cita de este hilo. ese tio que llega de currar y encuentra que su mujer le ha dejado una nota en la nevera: "Esto no funciona, no puedo más. Me voy" Abre la nevera y se enciende la luz como siempre,toca las cervezas y estan frias como siempre, y dice:joder no entiendo nada......   ese hombre que llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer: Tu madre se viene a vivir con nosotros. Por qué? dices eso? Le pregunta su mujer. Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.  2 Chavalas se encuentran en una manifestación y 1 llevaba en 1 mano 30 preservativos y en la otra 30 bates de baseball y la otra no llevaba nada y le dice la que iba de vacío;¿que haces con eso? y le responde,nada que me e hecho un lío no sé si venía a montar un follón ó a follar un montón jajajajaja  bueno chavales-as que paseis un buen dia y aun mejor finde y ya que termina la semana santa cuidado con el coche y la carretera los que vengáis de vuelta. un saludo a todos.

Como hace mucho que no posteo ningún chistecillo aqui van unos cuantos: Lo de Armstrong estaba cantado. No se pueda pisar la luna, tocar bien la trompeta y ganar 7 Tours, y que nadie sospeche... - Cariño, te he traído la lámpara de Aladdin vacía. - Serás idiota, ¿para qué quiero esa mierda vacía? - Para que guardes tu puto genio, ¡histérica! - ¡Eso!, ¡Ahoguen a ese hijo de puta! - ¡Cállate abuela!, estamos en un bautizo. El "te quiero pero como amigo" es como un "bueno, no te llevas el premio pero sí este fantástico aplauso del público". Me implantaron células madre y ahora no paro de escuchar una voz interna que me llama a poner la mesa permanentemente. He probado a usar el chocolate como sustitutivo del sexo, pero los Toblerones se me parten cuando me los meto por el culo. La clase trabajadora no tiene trabajo, la clase media no tiene medios, y la clase alta no tiene clase. - Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas de mi miembro viril. - ¿Qué? - Que me suda la polla. Tengo cuenta en GMail, en Twitter, en Facebook... yo qué sé, señor juez, igual me abrí también cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo. - Ayer asistí a un curso de crítica constructiva. - ¿Y qué tal? - Fue una puta mierda. Mi novio cree que soy un poco posesiva, pero, ¿y lo bien que salimos los dos en su foto de carnet? - Eres un egocéntrico. - ¿Yo?, pues anda que yo. - ¿Tienes Twitter? - Sí. - ¿Facebook? - Sí. - ¿Tumblr? - Sí. - ¿Blog? - Claro. - ¿Vida? - Sí, pero casi nunca la uso. - ¡Se ve que hoy tienes ganas de estudiar! - ¿¡Dónde!? ¡Quítamelas! ¡Quítamelas! - ¿Bomberos? ¡¡Mi casa está ardiendo!! - ¿Dónde se originó el fuego? - En la prehistoria, yo qué cojones sé, pero ¡vengan ya! El gato de mi novia murió, así que me pidió que le comprase otro igual. No sé qué coño va a hacer con dos gatos muertos... Soy el más humilde de mi familia. Qué digo de mi familia, ¡del edificio! Mi abuelo se ha casado recientemente con una chica de 23 años que creemos que es muy católica. No para de hablarnos del nuevo testamento. Dices que sólo te quiero por el sexo... pero es mi corazón el que bombea toda esa sangre hasta mi polla por ti. - A mí me han circuncidado. - ¿El rabino? - No me seas cursi, la polla. - Mamá, ¿puedo usar el coche? - No, no puedes sin mi supervisión. - ¡Uy!, perdón por no tener super-poderes como tú. En mi libro "Como te pegue una hostia no va a haber orquesta en Madrid que sepa tocar lo que vas a bailar" explico técnicas de negociación.  

Muy buenos... subís el listón eeee  Gracias por vuestra participación  Estáis 

participantes de este hilo ya estais  FPI  tu también porque te lo mereces al mantener la llama encendida  gracias...

participantes de este hilo ya estais  FPI  tu también porque te lo mereces al mantener la llama encendida  gracias...

No busco aplausos... quitamelo Bartds 

  Mantener la llama encendida no es ningún merito aplaudible

   

se perfectamente que no buscas  y no te lo quito porque no quiero...

se perfectamente que no buscas  y no te lo quito porque no quiero...

Jajaja,no le hagas caso a FPI bartds yo tambien le aplaudo y no le hago caso   

Por cierto ya estais todos aplaudidos,rekaldeberri muy buenos los tuyos y los de bartds tambien.

Jajaja,no le hagas caso a FPI bartds yo tambien le aplaudo y no le hago caso   

Por cierto ya estais todos aplaudidos,rekaldeberri muy buenos los tuyos y los de bartds tambien.

A ver si soplo y se apaga la llama...

Que esta un poco endeble

FPI el dia que dejes que se apague la llama de este hilo se terminara el hilo... de manera que tu lo empezaste y tu seras quien lo termine 

+1 Yo pienso como bartds.FPI déjate de soplar llamas y contestame a este comentario y sumas ya 9000 comentarios,jajajjaja. Un fuerte abrazo FPI.

+1

Yo pienso como bartds.FPI déjate de soplar llamas y contestame a este comentario y sumas ya 9000 comentarios,jajajjaja.

Un fuerte abrazo FPI.

Con vosotros no puedo    pero brindo con y por vosotros

Es cierto este es mi comentario 9000 

Vamos a mantener la llama encendida entre todos...   

Otro Abrazo

 

  Ya es viernes, me encargo de mantener la llama encendida  Pero no quiero    por ello  A disfrutar del finde Saludos a los habituales 

Igualmente, buen fin de semana a todos!!

Otro viernes más que empiezo yo....Copio y pego algunos,jejeje. -Dos amigotes. - Anoche me acosté con una tía buenísima, que piernas, qué pechos, qué culo! - Y de cara? - Ah, eso sí, carísima! -Llega un padre del trabajo y pregunta: -hijo,con que juegas? -Con lo que me sale de los huevos. -El padre le pega un ostión y el niño corre a decirle a su madre: Mami,ya no quiero mas kinders. -Un matrimonio está mirando la tele después de cenar. De repente le dice el marido a su mujer: - Cariño, tómate una aspirina. - ¿Una aspirina? Pero si no me duele la cabeza. - Pues entonces... ¡A FOLLAR! -Un amigo que le dice al otro: - Te llamo por la cortadora de césped y le dice el otro: - Ostia!, pues se te escucha de puta madre. Mamá, mamá, me se cae la baba. - No hija, será "SE ME". - No mamá, te juro que es baba. -Una chica le dice a su madre: - Mamá, estoy embarazada -¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza? - Sobre el volante del coche, ¿por qué? -Le dice el niño al padre: -Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama? -Por tu culpa, cabrón.                                 A pasar buen finde amigos,y no abuseis de..................  ,  ,  ,etc,etc,