Club Seat Exeo

FPI y jonolun. ya os he aplaudido el domingo lo haré con los que cuenten algo,suponiendo que lo cuenten. 

Jajaja, muy bueno el de los gitanos Juan Miguel

Bueno, ahi va el chiste malo de la semana... esta ya no me podia escapar  Entra un tio a una pizzeria, con dos tias impresionentes, una agarrada a cada brazo: -hola, que van a querer?? -dos pizzas -familiares?? -no!! son putas, pero comen mucho!!! Ala, a disfrutar del finde, y de las vacaciones los que esteis en ello... un abrazoooo Salu2

a ver ¿en que se parece un matrimonio a un banco?(sucursal bancaria, no el de sentarse).la respuesta si no lo sabeis el proximo viernes.salu2.

ya estáis aplaudidos.

jhebo tu tambien estas    .un abrazo.

Compis disculparme que no me haya pasado mucho por aqui ultimamente porque no he tenido ni ganas ni tiempo, eso si o mis aplausos los teneis siempre saludos

Ya estais aplaudidos compi's  fadno, un abrazo tio Salu2

Qué te pasa, fadno? Un abrazo figura!

Hola a tod@s, por las vacaciones y he hecho un poco la rabona pero me vuelvo a incorporar a esta tertulia de fin de semana os dejo un par de ellos. En un concurso de televisión, para relajar al concursante, la presentadora le dice a Anastasio, natural de Lepe: ¿Cuál es el hombre más grande de la tierra en su opinión, Anastasio? ¡Manolete! Bueno, pero ha habido otros como Mozart, Einstein, Edison..., ¿no ha oído hablar de ellos? No zeñóra, no los conozco...¡Zerían picaores! El marido estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice: Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo. Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo. Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí. Cuando me dispararon, estuviste a mi lado. Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo. Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, mi lado, ¿sabes qué? Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura................ Creo que me traes mala suerte... hija de puta Muy buen fin de smana para tod@s y para l@s que estais de vacaciones disfrutad

buenos dias chavalillos-as ya estoy otra vez aqui despues de las vacaciones (joder que cortas se me han hecho)pero vengo con las pilas cargadas y ademas para daros un poco de envidia (sana por supuesto)deciros que he tenido el grandisimo placer,y satisfaccion ademas de compartir un tiempo muy valioso por los desplazamientos que han hecho y de conocer personalmente y disfrutar de su compañia a:fadno y su señora Mª Carmen en torrevieja,FPI primero en madrid (sealco) y despues en Soria  junto con su señora Begoña(vino desde Aviles Asturias gracias a jhebo que fue a buscarlos solamente para pasar el dia conmigo) y a jhebo. para quien por suerte para vosotros los conoceis no tengo nada que deciros porque sabeis de lo que hablo pero para quien no tiene la suerte de conocerlos personalmente deciros que me gustaria que compartierais con ellos un poco de vuestro tiempo y veriais al igual que yo he podido apreciar la gran calidad humana que tienen y lo buena gente que son de hecho os aseguro que a mi se me hizo muy corto el tiempo que pude compartir con ellos y me estoy afilando las uñas para poder en cuanto pueda volver a verlos que espero sea pronto. bueno chavales-as no me enrollo mas que me voy del hilo ya os pondre fotos y bricos de mi veranito particular. hoy me meto con las suegras ¿Cuál es el vino mas amargo? ¡Vino mi suegra!. Mi suegra es como un eclipse de sol… si la miras de frente te hace daño a la vista! joder siesque me rio yo solo  Un hombre le comienza a contar a su amigo: -Oye, fíjate que ayer iba yo andando con mi suegra por el parque. De pronto, se acercaron dos tipos y se tiraron sobre ella. La golpeaban salvajemente…y yo tuve que apartarme. -¿Cómo? Y por qué no te metiste? -Ah no, ya era abusivo pegarle entre tres… Una mujer le pregunta a su esposo: Amor, si un león hambriento nos atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero? Pues al león, sin dudarlo! le dice un amigo a otro: Danny, se te ve muy preocupado! ¿Qué pasó? y el amigo le contesta: es que estuve a punto de atropellar a mi suegra. dice el amigo no jodas que te paso ¿te fallaron los frenos? y este le contesta No, el acelerador!  bueno chavales-as que paseis todos un buen dia y aun mejor finde nos vemos por aqui y ahora me voy a la piscina que tengo por aqui a mi piratilla (hijo) dandome caña jajajajajajajaj

Jaja muy buenos! Bartds mucho ánimo con tu vuelta al cole Yo no os cuento chistes, pero os cuento QUE YA ESTOY DE VACACIONES!!

Jaja muy buenos! Bartds mucho ánimo con tu vuelta al cole

Yo no os cuento chistes, pero os cuento QUE YA ESTOY DE VACACIONES!!

vengo con las pilas cargadas, disfruta yu de tus merecidas vacaciones y cuando vuelvas antes de que empieces a currar dame un toke y a ver si puedo una mañana y nos vemos para tomarnos una birrita y cerrar el verano jaja.    un abrazo amigo

Pues en estas dos semanas no voy a ir a ningún sitio así importante, un par de días a sitios puntuales y nada más, así que cuando quieras quedamos Un abrazo y duro al curro!

Bueno compis como he faltado alguna semana hoy no me la salto bartds el placer fue mio y ya sabes ...cuando quieras/puedas las cervecitas caen seguro  Aqui van los mios de esta semana, va de viejecitos El padre dice en la misa: - Si tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejecitos esta oyendo el sermón y el baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejecita lo ve y le dice: - ¡Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección! Se desnudan el viejecito y la viejecita, y dice el esposo todo sorprendido: ¡Ay, mi amor. Cómo tienes de canas allá abajo! - No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil! Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos: - Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejecita contesto: - Pues estamos en tratamiento. -¿Cómo así que en tratamiento? - Pues sí: el trata y yo miento. compis a pasar buen finde, yo continuo mis vacaciones hasta el dia 02/09 

feliz fin de semana. Está un torero en la noche de bodas en la faena y le dice a la mujer: - María yo no sabía que tú no fueras virgen. + Ni yo que te faltara un huevo - Joder que lo mio fue en una corrida + Coño y lo mio también Este es un niño que corre a decirle a su madre: - ¡Mamá, mamá!!, ¡He visto a papá que besaba a la sirvienta! - Si hijo y ¿y qué más has visto? - Se estaban besando se fueron al despacho y allí, la sentó en la mesa y se desnudaron, y papa le metió el… - La madre sudorosa, corta la conversación y le dice al niño: - Esta bien hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan. Llega el domingo por la noche, toda la familia sentada, dispuesta a cenar…, y le dice el niño : - Mi papá estaba besando a la sirvienta y se fueron al despacho, la subió encima de la mesa y se desnudaron y después le metió el… el…, ¡Mama!¡Mama! ¿cómo se llama lo que tú le chupas al cocinero cuando no está papá?

una tia negra de un metro noventa que se monta en un taxi y le dice al conductor ¡¡¡¡por favor al aeropuerto!!!! cuando van llegando al mismo le dice la tia al taxista mire usted le aviso de que no tengo ni un sólo euro, y le dice el taxista entonces ¿como piensa usted pagarme? se levanta la negra la falda que no tenía ropa interior y le dice al taxista:pienso pagarte con esto.El taxista mira para atrás y le dice ¿no tendría usted algo más pequeño? un tio que le dice a otro, illo mira tio que mi mujer me ha dejado.y le dice el otro po,po ,po po,po lo,lo,lo,lo que tiiieenneee que haceeeee es,es,es ,es ,lo que tienes que hacer,eh ,eh,eh,eh, po,po,po po,po olvidarla,y le dice el otro ¡¡¡¡claro para ti es muy facil decirlo!!!!!!. buen finde y buenas vacas el domingo os  .salu2.

Jajajajaja qué buenos!!

ya estais todos aplaudidos. 

a ver ¿en que se parece un matrimonio a un banco?(sucursal bancaria, no el de sentarse).la respuesta si no lo sabeis el proximo viernes.salu2.

coño no habeis comentado nada ninguno.

EN QUE DE TANTO METER Y SACAR SE PIERDE EL INTERÉS.