Club Seat Exeo

taes esta tanda te la dedico a ti personalmente por ser el pionero en este post que me encanta y me descojono cada vez que lo miro y que cojones que me caes bien coño oye por cierto si alguna vez se me escapa alguno de vascos espero que no te ofendas ni tu ni ningun compañero del foro que sea de la zona  bueno ahi voy......---- DE COCHES¿Qué le dice un mecánico a su mujer?.- ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clío, porque en esto del Saxo no hay quién Megane----------------------------------Un hombre le dice a una mujer:- Vamos a jugar al mago...- Bueno, pero ¿cómo es eso?.- Yo te echo unos polvos y, ¡luego tú desapareces!. --------------------------------------------Dos amigotes están charlando y le dice uno al otro:- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡qué piernas, qué pechos, qué culo!.- ¿Y de cara? - le pregunta el otro -.- ¡Uf, carísima!... ---------------jajajajajajajajajaja espero que te molen jajajajajaja esque me descojono yo solo tanto que todas las semanas espero con locura al viernes para poner los chistes jajaja el resto de la semana soy un hombre muy serio jajajajajajajajajaja saludos y que disfruteis del finde colegas

Ups..! Gracias por recordarmelo Fadno y por las dedicatoria Bartds  muy buenos todos, el de "coches" genial         

El chiste: (hoy cortito)

Llega la gallina borracha a casa y el gallo le dice, todo mosqueado:

- Y tú… ¿Qué coño haces llegando con ese pedal?

Y la gallina le contesta:

- ¡¡¡Me va usted bajando el tonito que aquí, la de los huevos, soy yo!!!

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A pasar buen día y buen fin de semana...

El del coño muy bueno.

Otra vez Viernes. Empiezo yo.

La subasta de toros

Una pareja asiste a una exposición ganadera y entra a la subasta de toros de crianza. El subastador anuncia el primer animal que será subastado:

"Este es un magnífico ejemplar. Este toro se reprodujo 60 veces en el último año".

La esposa le pica las costillas al marido reprochándole:

"¡Ves, son más de cinco veces en un mes!"

Anuncian el segundo astado:

"¡Otro fino semental, esta maravilla se reprodujo 120 veces el último año!"

Otra vez la mujer le dirige al marido:

"¡Oíste, son diez veces al mes! ¿Qué te parece eso?"

El hombre empieza a sentirse molesto con la comparación cuando anuncian la subasta del tercer semental:

"¡Y este extraordinario ejemplar se reprodujo 360 veces en un año!"

La esposa golpea al marido en el brazo y espeta:

"¡Una vez por día, todos los días del año! ¿Qué dices a eso?"

El marido ahora está realmente furioso y grita:

"¡Seguro, una vez al día, pero pregúntale al subastador si todas las veces fueron con la misma vaca!"

Buen "finde" compis

Muy bien Fadno, madrugador... sigo yo... e imajino que pronto aparecerá por aqui Bartds; El chiste: ATENCIÓN, LA CERVEZA MAHOU CONTIENE HORMONAS FEMENINAS El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual.. Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas. Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas MAHOU. Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Mahou contiene hormonas femeninas. A saber: 1.Todos engordamos 2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable. 3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar. 4.Ninguno podíamos razonar con lógica. 5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes. 6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo. 7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo". 8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones. 9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente. 10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez. ........................................ En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la... SAN MIGUEL … también produce el mismo efecto. ¡¡Ya veremos...!! -------------------------------------------------------- A pasar buen día...                                                                                                                                                                                                                             

Me gusta. Si que sois madrugadores.

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Si que sois madrugadores.

chavales buenos dias a todos ya estoy aqui aver hoy uno cortito que tengo prisa porque tengo que ir al conce no me enfria bien el clima en fin hai va cuando lo leais poner acento gitano ok?--------------iban un gitano y su hijo paqueño paseando por una feria y al pasar por uno de esos puestos en los que tienen pinchos morunos morcillas etc etc  le dice el niño al padre paapa compame un chorizo, que no niiño que no, hay ja paapa compame un chorizo, niiño que ya te dicho que no,paapa compame un chorizo,haaay con el niiiño que te dicho que nooo, pero jaay paapa compame un chorizo,valgame el señor que te dicho que no, pero paapa compame un chorizo, que no que piiicann, jaaaay si lo cojo de la cuerda-- jajajajaa bueno chavales a pasar buen finde luego si tengo tiempo os pongo otro salu2

chavales buenos dias a todos ya estoy aqui aver hoy uno cortito que tengo prisa porque tengo que ir al conce no me enfria bien el clima en fin

Muy bueno fadno!

Yo colaboro con un par de monólogos que no tiene desperdicio, os van a gustar mucho!

Uno de Goyo Jiménez, desde mí punto de vista el mejor monologuista español!

Y mi segundo favorito Leo Harlem, éste os gustará también un montón:

Buen fin de semana a todos!

El último deseo del Abuelo:

- "Abuelo, ¿Cuál será su último deseo antes de morir?"

- "¡ Que me incineren y mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que amé...!"

- "¿ Y por qué esa ocurrencia, abuelo ?"

- "¡¡ Será el último polvo que les eche a todas.!!"

Aquí os dejo distintas formas de como empiezan las peleas en el matrimonio, no tienen desperdicio: Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= ========= Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa" Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados. Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mí". Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... " -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= ========= La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.? El marido responde: "De la vista estás perfecta". -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= ========= Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta: "¿El señor no está preocupado por la vaca loca ?" "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí. -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= ========= El marido vuelve del médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "¿Qué te dijo el médico?" Él respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas." -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= ========= La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: " ¿ Tú crees que realmente represento la edad que tengo?" El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..." Ella le contesta: "Gracias , mi amor, ¿realmente piensas  eso? El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía no terminé de sumar..." -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá" Ella le contesta:  "Si, mis suegros..." -Y entonces la riña comenzó... nuevamente. Aquí os dejo distintas formas de como empiezan las peleas en el matrimonio, no tienen desperdicio: Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= ========= Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa" Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados. Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mí". Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... " -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= ========= La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.? El marido responde: "De la vista estás perfecta". -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= ========= Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta: "¿El señor no está preocupado por la vaca loca ?" "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí. -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= ========= El marido vuelve del médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "¿Qué te dijo el médico?" Él respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas." -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= ========= La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: " ¿ Tú crees que realmente represento la edad que tengo?" El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..." Ella le contesta: "Gracias , mi amor, ¿realmente piensas  eso? El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía no terminé de sumar..." -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá" Ella le contesta:  "Si, mis suegros..." -Y entonces la riña comenzó... nuevamente.

Muy Bueno Rekaldeberri, mira el tuyo me hizo recordar este otro: LOS CUATRO MILAGROS DE LA MUJER, SIN TONTERÍAS, ¡¡¡MILAGROS DE VERDAD!!! ABSOLUTAMENTE CIERTO Los cuatro milagros de la mujer: - Sangra sin herirse. - Da leche sin comer hierba. - Se pone húmeda sin tocar el agua... - Y ES CAPAZ DE TOCAR LOS COJONES SIN ACERCARSE... ------------------------------------------------------ Hala, a pasar buen día..., y mejor finde.        Alex leísteis el mensaje del admi                                                                                                                                                       

  gracias taes por preocuparte lo tengo que dejar el miercoles que viene ya os contare

gracias taes por preocuparte lo tengo que dejar el miercoles que viene ya os contare

Ya nos dirás

en diez minutos os cuento otro que tengo a la parienta aqui haciendo lo que mejor se le da (tocarme los co----s) voy a ver que coño quiere jajajajaja ahora os veo

en diez minutos os cuento otro que tengo a la parienta aqui haciendo lo que mejor se le da (tocarme los co----s) voy a ver que coño quiere jajajajaja ahora os veo

LOS CUATRO MILAGROS DE LA MUJER, SIN TONTERÍAS, ¡¡¡MILAGROS DE VERDAD!!!

ABSOLUTAMENTE CIERTO

Los cuatro milagros de la mujer:

- Sangra sin herirse.

- Da leche sin comer hierba.

- Se pone húmeda sin tocar el agua...

- Y ES CAPAZ DE TOCAR LOS COJONES SIN ACERCARSE...

en diez minutos os cuento otro que tengo a la parienta aqui haciendo lo que mejor se le da (tocarme los co----s) voy a ver que coño quiere jajajajaja ahora os veo

barts ¿te paso por mp mi telefono?

a ver si se ponen a hablar la tuya y la mia y nos dejan de tocar los co..nes un rato jajajajaja,

joder que razon tienes---bueno ahi va una tanda de cortitos---------- En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores:- Dime, Roberto.- Ingeniero, señor.- ¿Y tú, Carlos?- Fontanero.- ¿Clara, y tú?- Yo quiero ser mamá.- Muy bien, Clara, ¿y tú, Jaimito?- Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá! ---¿En qué se parecen los testículos a los guardaespaldas?En que siempre van a los mejores lugares, pero nunca entran. ---Oye, Paco, ¿tu mujer cuando folla, grita?Joder si grita, hay días que la oigo desde el bar. ---Dos novios en la feria:- Mariano, me llevas a subir a la noria?- Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis. ---La suegra a su hija:- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en la mía, y me hizo el amor.- Y tu no dijiste nada??- Ya sabes que no me hablo con el! jajajajajajaja taes a ver si un dia de estos tengo tiempo y te mando por mp una coleccion de chistes para que no te falte repertorio los viernes que paseis un buen finde y hasta el viernes que viene que ya me tengo que ir a currar salu2

estoy esperando fadno a ver si asi nos las quitamos de encima un rato o mejor veo que eres de alicante y en julio me ire una semanita a torrevieja si eso quedamos nosotros por un lado y ellas por otro a ver quien se lo pasa mejor jajajajajaja ok?