Club Seat Exeo

Bueno pues como ya es viernes...para algunos, para mí no!!!!voy a contar unos breves.Hoy empiezo yo tambien. Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame": - ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer? - Depende del tiempo. - Bien... digamos que llueve... - Señor, usted está vizco - No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando Le pregunta una niña a su mama: - ¿Mami, de donde vienen los seres humanos? Ella le contesta que venian de Adan y Eva. La niña un tanto confusa aún va hacia su papa y le hace la misma pregunta. Él le contesta: - Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos. Ella preocupada por esto regresa con su mama y le dice lo que su papa le había dicho. Ella le contesta: - Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre. - Mi amor ¿Te apetece quedarte en la cama, ver películas y comer palomitas? -¡Sí! ¡Que bien! - Ok,hasta luego! Me voy de fiesta con mis amigos! Bueno pues lo de siempre, que paseis un buen finde. Jhebo y jonolun ,espero que mejoreis pronto y bartds me alegro de que tengas ya ....tu sabes colega.Un fuerte abrazo. A ti FPI el domingo junto con los demás, te aplaudiré. 

Uno breve que acabo de recibir por wassap y lo quiero compartir con vosotros... ¿TU MUJER O NOVIA ESTÁ GORDA? Anímala y convéncela para que camine 5 kms por la mañana y otros 5 por la tarde. Los resultados son sorprendentes. En tan sólo una semana,estará a 70 kms de casa. A TOMAR POR CULO LA GORDA!!!!                                                                                                                     BUEN FIN DE SEMANA

seleccion de cortos y malos de la semana: —Cariño, tango ganas de que llegue febrero. —¿Ya piensas en San Valentín? —En que vuelve la Champions. ********************************** —Un Big Mac con patatas y Coca-Cola. —¿Para tomar o para llevar? —Para Instagram. ********************************* —Eres guapísima, no se que haría sin ti. —Matarte a pajas. —ademas de guapa,lista. *********************************** —Eva, has engordado demasiado desde que estamos juntos. —¿Y que vas a hacer, Adán? ¿Irte con otra? JAJAJAJA. —Qué hija de puta. *********************************** —Cariño, debido a la crisis no me quedó otra que vender a nuestro hijo pequeño. —¡Me parece feísimo! —Ya, y a mi, por eso le vendí. ************************************* Su suegra tiene un 0,5% de posibilidades de sobrevivir si la operamos, - hemos venido a jugar no? ************************************ -Me voy operar de fimosis. -Ten cuidado, te juegas el pellejo. ************************************* -Cariño, ¿dejarías las drogas por mi? -¿Y cómo te soporto entonces? ************************************ En lo primero que me fijo de una mujer son sus ojos. Y ya si no me están mirando, sus tetas. ************************************* - cariño, ¿Me quieres? -Hasta que encuentre algo mejor, si. ************************************* -Cariño, ¿qué te ha parecido mi madre? -llamame loco, pero Yo me la follaba. ************************************* —Mi mujer ha puesto el vídeo de nuestra boda y se ha hartado de llorar —Nostalgia —No, cabreo. Grabé encima dos capítulos de Bola de Dragón. ************************************ -¿Me quieres? -Ahora, cuando se me acabe la batería del iPhone. *********************************** Sabes que tienes Parkinson cuando vas a mear y te corres. ************************************ - Adan deja de jugar con la navaja entre las costillas que te vas a lastimar.... - que trio ni ocho cuartos, que malpensada eres Eva.

muy buenas.  un poco tarde pero aqui estoy 

Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama.

no es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin

escondete en el armario.

entra el marido y ve un pie debajo de la cama,oiga ¿que hace hay?,.un momento que no es lo que parece,yo soy

inspector de colchones y me meti para observar el colchon

¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon.

bueno usted perdone.

abre el armario y encuentra al otro.

y usted ¿que?.

usted le creyo al de abajo?

pues si.

bueno pues cierre el ascensor que boy al quinto. 

Esto es un tio k va en su coche y de repente un tio con la capa roja le dice que pare:

tio del coche: tu quien eres?

tio de la capa roja: soy el hijoputa de la capa roja, y tienes k darme todo tu dinero!

el tio del coche se lo da y se va pitando.

Luego se encuentra con un tio con la capa azul y tambien le para:

tio del coche: tu quien eres?

tio de la capa azul: soy el hijo de puta de la capa azul, y quiero tu dinero!

tio del coche: se lo e dado todo al hijoputa de la capa roja

hijoputa de la capa azul: pues dame tu radio y tu movil!

el se lo da y se larga. Al cabo de un tiempo un tio con la capa verde fosforito le dice k pare:

tio de la capa verde fosforito: yo soy...

tio del coche: no me lo digas, eres el hijoputa de la capa verde.

tio de la capa verde: uy uy uy, mal empezamos... 

Jhebo y jonolun ,espero que mejoreis pronto y bartds me alegro de que tengas ya ....tu sabes colega.Un fuerte abrazo.

Ya estais todos aplaudidos.Jonolun nada de gracias,recuperate pronto 

Se me olvidaba,bartds colega ya tienes que estar ocupado para no entrar en este hilo.Se te echa de menos por aquí tio. Vuelveeeee bartds 

llegamos con los cortos y malos: -Cariño, me han llamado puta... +Quién ha sido? Que le parto la cara! -Chuck Norris. +Bueno un poco puta si que eres... *************************** – ¿Es aquí dónde se reúne el grupo de ayuda para desconfiados? – Sí. – ¿Seguro? *************************** ─¿Te falta mucho? ─Ya estoy llegando. ─¡Pero si estoy llamándote al fijo! ─Ups. ******************************* — Soy Hólgazan, hijo de Háragan, heredero de Gándul, señor de los Remolons... — ¿Y qué quería? — Pedir trabajo. — pues no empieza usted muy bien con su carta de presentacion..... ******************************** —¿Qué hora es?  —Las 5.  —Por el culo te la abrocho.  —Eso será a las 8. —Mira que eres viciosa. ********************************** Harry Potter es el único al que le regalan una capa de invisibilidad y la usa para ir a la biblioteca. Tonto... ************************************* ale a disfrutar todo el finde

buenos días chavalillos-as ya estoy aquí otra vez jeje vamos al lio diferencia entre desgracia y tragedia una desgracia es que vayas paseando por la playa con tu mujer y venga una ola inmensa y se la lleve una Tragedia que la siguiente ola te la devuelva  diferencia entre Miedo y Pánico el verdadero miedo es la primera vez que no puedes hechar el segundo polvo y el Pánico entra de verdad la segunda vez que no puedes hechar el primero  Un gitano en su transit que llega a un cruce, aloja un poco y, como no viene nadie pum, pega un pisotón al acelerador y sale. a 200 metros la guardia civil en un control y le da el alto. buenas noches, me permite carnet y documentación del vehículo, por favor? aaaay, payo, qui no hi hicho naaaa pues sí, sí ha hecho. Acaba de saltarse usted un stop. ay, mi primero, qui yo he paraaaao, que sí lo he hecho no, caballero, usted ha aminorado, pero no ha parado. Es un stop, no un ceda el paso. no se me haga usté mala sangre, hombre...si totar, es lo mismo! no, no es lo mismo parar que aminorar aaaay el malaje! A ver si me dice usté la difiriencia!! claro que sí! Haga el favor de bajar del furgón. se baja el gitano del furgón, saca el guardia la porra y se pone a darle al gitano en el lomo como si se lo fueran a quitar: pa pa pa pa pa.... a los tres minutos le dice el guardia: ahora me dice usted qué prefiere, que pare o que aminore?  va un gitano a 180 Km/h por una autovia le para la guardia civil, y le pide el carnet de conducir. hay payo que lio me traieis con el carnes, ayer me lo quitáis oís me lo pedís, a vel si va ser que al final me lo vai a perdel un matrimonio está discutiendo, y el marido dice: es que tu madre tiene la culpa de todo la esposa responde: sí, ya sé que tu no quieres a mi madre. ¿quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza!. la esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: ¿tu quieres a mi madre igual que a la cerveza? sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero bien fría, con la boca abierta y echando espuma. bueno chavales-as pues que paseis un buen dia y aun mejor finde, un abrazo a todossss

Hola compis Como algunos ya sabeis, por motivos personales no he tenido muchas ganas de aparecer por aqui, pero afortunamente parece que las cosas van mejorando. Por lo pronto quiero dar un merecido aplauso a los que, al menos, han intentado sacarnos una sonrisa. Eso si con menor o mayor acierto .....pero todos tienen el mismo merito 

colega ya tienes tu  fadno me alegro enormemente de que se vayan solucionando tus cosas  un abrazo amigo. juanmi tranquilo colega que porque hagas novillos un dia no pasa nada y menos si esta bien justificado como es tu caso animo colega.

Hola amigos ¡¡¡¡¡HE VUELTO!!!!! bartds gracias tio por tu comprension  Bueno al lio... Un niño va por la calle con su madre y oye 3 palabrotas: zorras,capullos y follar. Y el niño le pregunta a su madre: -Mama,mama ¿que significa zorras? -Significa jamón hijo.-responde la madre. -¿Y capullos?-vuelve a preguntar el hijo. -Significa invitados hijo.-Vuelve a responder la madre. -Ah vale mamá.¿Pero y follar?.-Pregunta el hijo con más interés. -Hijo eso significa doblar ropa. -Ah,gracias mamá.-Agradeció el hijo a su madre. Al día siguiente llegaron unos invitados a su casa. -Hola niño tu debes de ser el hijo ¿verdad?.-Pregunto una de las invitadas. -Hola capullos pues si yo soy el hijo.-Respondió el niño. -¿Que hay en la cocina?-Volvió a preguntar la misma señora un poco extrañada. -Hay zorras señora,a mi padre le encanta.-respondió el niño. -¿Donde están tus padres?-Preguntó la misma invitada. -Están en la mesa follando.-Respondió el niño unos segundos antes de que los invitados se fueran corriendo.    Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra: -¿Qué tal tu hija? La otra contesta: - Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya? - Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte. - ¡Camarero! - Dígame Sr Bárcenas - Un cortado descafeinado - ¿De sobre? - .....Como me conoces cabronazo Una solterona muy calentorra que llega al ginecologo y le dice,mire usted doctor me pasa una cosa muy rara y es que cuando me pongo mala con la regla ,echo sangre como es normal pero echo tambien sellos de correos. Y le dice el médico mire usted yo llevo 40 años de médico,y no había oido nada igual. pero vamos a verlo. Se agachó el médico y cuando se levantó le dijo. Mire le voy a decir a usted una cosa... Eso no son sellos de correos. ¡¡¡¡¡¡ESO SON LAS PEGATINAS DE LOS PLÁTANOS!!!!!!. Pasar buen finde amigos,saludos para todos,    

Muy buenos Juanmi ahí suelto yo otro: Un avión de las Bilbo Air Lines única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hacen) se acerca al aeropuerto de Madrid-Barajas y avisa por radio... Avión de Bilbo Airlines: Torre de Barajas, aquí Bilbo Airlines, vuelo 523, con dos cojones... oyes. Solicitamos permiso para aterrizar, oyes... Torre de control: Autorizado a aterrizar en Pista 033 derecha. Precaución, no apuren toda la pista. El final de la pista se encuentra en obras. Avión de Bilbo Airlines: ¡Ahivalaostia.! No te preocupes chaval,  somos de Bilbo, y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta. ¿Que te has creído?...(por lo bajini...) ¡¡Mandagüevos, estos de Madrid..., oyes..!! El avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo más corta de lo que habían imaginado. Desesperados, los pilotos, echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, retropropulsores, etc...  Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y el avión avanza arrastrando el fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro, que para eso son de Bilbao, y si me apuras, del Athletic... incluso... Secándose el sudor, el Comandante del avión exclama: -¡Serán cabrones, Patxi !! ¡Joder!, Sí que era corta la pista, ¿no?... Y el copiloto, (que es del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice: -¡Joder, Aitor..¡¡ ¡¡Que has aterrizado a lo anchooooo...!!

Muy bueno el tuyo tambien rekaldeberri.Estais los chistosos aplaudidos.hasta la próxima.......

el ultimo pa cerrar el finde: En la funeraria un gallego pregunta: ¿Y de qué se murió el Manolo?.  Otro gallego le contesta: -Creo que de una pelea,  porque afuera dice S E P E L I O,  pero no dice con quién… En la recepción del hotel: - “Ring, ring” - ¿Diga? - Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana. - No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir - coño pues Ese es el problema Le dice la la hija a la madre: -Mamá, mamá! Estoy preocupadísima… ¡he perdido doscientos gramos! -No te preocupes hija, eso no es nada, estás muy bien así…. -¡Pues mi camello no opina lo mismo!

vamos con los cortos malos de la semana..... En un taller: -¿porque es tan cara la factura?, me sale mas barato un coche nuevo¡¡¡ -¿Sabe lo que es el delco? -Si. -¿Y el cigüeñal? -Si. -¿Y el estronciador de los escafoncios? -No. -Pues eso es lo que está roto. -Vaya. --------------------------------------------------------- -Madre deja de ser tan protectora y sal de mi cuarto, que quiero comerle el coño a mi novia. -espera que te lo pele no te vayas a atragantar.... -mamaaaa -¿Te lo pelo? -que no, fuera -------------------------------------------------------- —Hija mía, créeme que si dejas los estudios lo terminarás lamentando algún día. —Pero, papá, ¿tú has visto qué tetas tengo? ---------------------------------------------------- – Jajaja me haces cosquillas con la barba. – SERÁS IMBÉCIL. – Pero no te pongas así, Mari Carmen. ----------------------------------------------- ultimas Noticias: Justin Bieber ha solicitado la nacionalidad española porque ha oído que el gobierno no hace más que darnos por culo ------------------------------------------------ —Hijo, creo que ya tienes edad para que hablemos sobre sexo. —¿Es necesario, papá? —Mucho. ¿Cómo debo estimularle el clítoris a tu madre? ----------------------------------------------- – Eres casi como un hijo para mi. – Gracias mamá. -------------------------------------------- — ¿Follamos? — No, me duele la cabeza. — De puta madre, ¡CHICOS PASAD Y PONED EL FIFA! ---------------------------------------------- ale a disfrutar del finde

Pantoja2, cortos SI, pero malos noooo  Ya estas  A pasar un buen finde y abrigarse