Club Seat Exeo

ya estaissss todosssss

Por mi parte también estáis  Ramope bienvenido al hilo del humor  Fadno se te echaba de menos  Juan Miguel  quien es el "gran critico del chiste"  Rjrolin ese del marido que acaba de morir, no estará repe...  Un Saludo a todos y gracias por intentar sacarnos una sonrisa 

bueno colegas ya teneis todos vuestro premio  por cierto bienvenido al hilo de las risas ramope

Por mi parte también estáis 

Ramope bienvenido al hilo del humor 

Fadno se te echaba de menos 

Juan Miguel  quien es el "gran critico del chiste" 

Rjrolin ese del marido que acaba de morir, no estará repe... 

Un Saludo a todos y gracias por intentar sacarnos una sonrisa 

Piensa,piensa,FPI y saca tus conclusiones.         

Ale, ya es viernes...  quien empieza? 

—¡¡¡camararero !!! Invite a la chica del fondo a otra ronda de lo que esté tomando. —Ha pedido un cocido montañés y cordero lechal. —Chupito, mejor póngale un chupito. —Cariño, Déjame que te susurre otra vez al oído nuestra canción. —¿Me estás eructando? —Son los teloneros. —el hombre le dice a la mujer.... Me iré sin hacer ruido, de madrugada, sin despertarte de tus sueños, sin preguntar si aún me amas. —Pues recuerda bajarte la basura —Doctor, mi hijo está  raro. Se inventa palabras. —A ver, niño, di algo. —Zarzuela. —Eso existe. —¡Dios santo, usted también está en el ajo! —No quiero sacar conclusiones algo precipitas, pero tu novia parece un poco puta. —Es mi madre. —Lo que te decía, algo precipitadas. —¿a que me comerias a besos? —Te comeria to el coño. —También me vale. - Esta zona de Jerusalem es peatonal, caballero. - USTED SABE CON QUIÉN ESTA HABLANDO? - Ni Mesias, ni hostias. Los papeles del borrico. —Papá al salir del cole un extraño me ha ofrecido drogas —¿Qué has hecho? —Comprar a mi camello de siempre —Así me gusta,a desconocidos,nada – Que niño más feo. – Es mi hija. – No sabía que eras padre. – Soy su madre. —Sople aquí. —Pero señor agente… —¡QUE SOPLE LE DIGO! —Si son unas lentejas. —Y cómo queman, las jodías. – ¿Dónde puedo encontrar al grupo de ayuda para vagos? – Al final del pasillo. – Jooodeeer ¿no pueden venir ellos? —¿Sabrás cambiarle el pañal al niño? —Claro que sí. Traeme un destornillador. – He ido a un cementerio encantado. – ¿Había fantasmas? – No, ha muerto mi suegra. Hoy he quemado 1200 calorías, he olvidado sacar la pizza del horno. – Mañana es tu cumpleaños hijo. – Sí papá, por cierto, ya no quiero la PS3. – ¿Por qué? – Porque me he encontrado una en tu armario. —Cariño, o el GTA V, o yo. —Friega los platos antes de irte. – ¿Te crees que por tener ese pedazo de tetas la gente te va a dar la razón? – Sí. – Pues sí, tienes razón. – Que sabor y que frescura, riquísimos. – ¿Los percebes? – Lo percibo. -Después de la operación podrá usted volver a trabajar. -¡¡¿QUÉ?!! -Es broma Don Juan Carlos, es broma. Telecinco lo llama Mujeres Hombres y Viceversa, pero vamos, te sientas en una silla, te enseñan cinco guarras y eliges la que quieres, yo a eso lo llamo puti club. -esta claro, El asesino fue el mayordomo. -¿Qué mayordomo? -¡El que te puso el culo como un cromo! JAJAJA -Tómese esto en serio, inspector. -Va, va... —¿Por qué te gusta que te abrace tanto? —Porque me transmites seguridad y me relajas. —Y porque notas mis tetas. —Y porque se me clavan tus tetas. —en serio.Eres muy feo tío. —¿En qué te basas? —Nos hemos ido de putas y la mitad te han dicho que tienen novio y a la otra mitad les dolia la cabeza —Ah, pues igual tienes razón —Me duele la mano de tanto pensar en ti. —¿Me estuviste escribiendo una carta? —Sí... una carta... - toma mama un cenicero de barro que hicimos en el colegio para el dia de la madre. - esto huele a mierda - te dije que comprases mas arcilla que iba a ser poca. jodia roñosa. ya teneis para todo el viernes 

Bueno hoy sólo os pongo estos que me han mandado por wassap.. .....Salí de la ducha....me mire al espejo y pensé en voz alta: ¡Que bueno seria tener unas tetas más gordas! Mi marido que lo oyó,en lugar de decir: No es verdad,como dice normalmente,me dijo: Si quieres que te crezcan,debes pasarte un trozo de papel higienico entre las tetas durante algunos segundos. Con muchas dudas pero decidida a probar,cojí un trozo de papel higienico y me lo pasé por los pechos durante unos segundos. Despues le pregunté: ¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer? Y el me contestó: Todos los días durante varios años. Le dije: ¿Tu estas seguro de que me creceran pasandome el papel todos los días durante varios años? Y el me respondió: Si te ha funcionado con el culo.¿Por qué no te va a funcionar con las tetas? Mi marido esta todavía vivo y despues de algunos meses de rehabilitación ,quizás vuelva a caminar. Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos. Ya tengo a los platanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias. Mi novia me decia todos los días:¡¡¡¡Hazme una perdida!!!! Así que la enganché a las drogas y la obligo a prostituirse. Bueno chicos se que no son muy buenos pero algo es algo. Pasar buen finde,el domingo noche os palmearé.Saludos a todos.

Señor crítico del chiste    , espero no darle este fin de semana mucho trabajo    ,jojojo.Un abrazo.     

Juan Miguel, ek Sr, crítico del chiste y 2 o 3 mas de los habituales estan missing. Yo por mi parte ya os  y ahora os envío mi saludo y deseo que tengais un feliz finde 

Juan Miguel, ek Sr, crítico del chiste y 2 o 3 mas de los habituales estan missing.

Yo por mi parte ya os  y ahora os envío mi saludo y deseo que tengais un feliz finde 

Ok señor FPI,todo aclarado.Feliz finde.

buenos días chavalillos, pantoooo te quiero ver por aquí todos los viernes bueno al lio a ver si sacamos la sonrisilla. Jaimito ¿cuánto es 4x5? 20 profe. muy bien, ¿Y 5x4? hmm no lo sé profe, usted solo mando a estudiar hasta la tabla del 4. pero es lo mismo Jaimito. no, no es lo mismo profe, Si usted come pollo, ¿qué caga? pues cagare mierda, Jaimito pues coma mierda a ver si caga pollo.  una noche de verano Jaimito no se podia dormir y le dice asu papa: papa, papa los mosquitos me quieren picar! y su papale responde: pues apaga la luz! al rato entra una luciérnaga por la ventana y Jaimito se levanta corriendo y furioso y le dice a su papa: papa, papa! los mosquitos me vienen a picar con linternas!  esto son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una maquina con ranuras para meter billetes y monedas el 1º echa 5 €. y en la maquina sale: planta 3 puta 5. el 2º echa 25 €. y le sale: planta 2 puta 3 y el 3º echa 50 centimos y le sale: planta baja puta calle.  bueno chavales pues que paseis un buen dia y aun mejor finde, un abrazo a todos

Son muy buenos todos y os he aplaudido jeje, ahi va mi colaboracion Unos repartidores de yogures ya no podian mas del hambre que tenian y deciden comerse el reparto, despues del atracon se sienten culpables porque estos eran para unas pobres monjitas y entonces le dice uno al otro: -Ya se que podemos hacer para remediarlo, nos la cascamos y los rellenamos. -¿Y no se daran cuenta? -Que va... Total que totalmente agotados les quedaba uno por llenar... -Y ahora que hacemos... -Ya se, se la cascamos a Manolito Manolito era la mascota de viajes, un mono muy pequeño. Despues de entregar el reparto nadie sospecho nada y a los nueve meses todas las monjas corrieron asustadas... Madre superiora madre superiora que he tenido un niño, madre superiora madre superiora que he tenido una niña... asi todas las monjitas hasta que la madre superiora totalmente enfadada grito...¡CALLAROS PUTAS QUE YO HE TENIDO UN MONO! Bueno feliz finde, feliz dia de la hispanidad y ¡VIVA LA VIRGEN DEL PILAR!

chavalillos ya teneis vuestro  , vamos a tener que ir pensando en hacer un libro con este hilo y dedicar los beneficios a pegarnos una buena fiesta    etc.etc.etc.

chavalillos ya teneis vuestro  , vamos a tener que ir pensando en hacer un libro con este hilo y dedicar los beneficios a pegarnos una buena fiesta    etc.etc.etc.

Muy buena idea bartds,Esperemos que alguien se lo tome en serio ,aunque un hilo de humor nadie se lo tomará en serio.

Ya estais todos los chistosos      hasta el viernes próximo chavales.Saludos.  .

Hola chavales esto es un pequeño adelanto de el repertorio de mañana viernes y tambien cuenta ehh. -Una mujer que le da una patada a una lampara magica  y sale un genio de ella(Que va a salir de la lampara cojones )Po un genio -Se queda fijamente mirando  al Genio y le pide un deseo: - Quiero que mi marido me mire solo a mí, - Que Yo sea la única, - Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado, - Que cuando se levante sea lo primero que toque , - Que no me deje ni para ir al baño , - Que viaje siempre conmigo, - Que me cuide, me contemple, - Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago , - Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él.... Y zasssss.... !!!La convirtió en un Teléfono móvil!!!! Mañana más...   

Viernes 18 Octubre Ale que ya empezó Juan Miguel, el siguiente... Un Saludo a todos y a pasar un buen finde

humor para el finde. ya que el viernes promete ser duro y largo...... -Siempre pago 50 euros, pero cada día me dejas meterla menos tiempo. -Usted ha elegido gasoleo A. -No me cambies de tema, puta. -------------------------- -Siempre miro el porno sin audio, una imagen vale más que mil palabras. -Y no será porque vives en casa de tus padres? -También. -------------------------- -Y en mi defensa diré que los camareros son unos hijos de puta. Ponen cacahuetes para que te entre sed. -No diga más gilipolleces y sople. ------------------------------------ sabes que ha sido  un buen polvo, si se levanta de la cama y empieza a andar como un potro recién nacido. ------------------------------------- —Cariño, ¿lo hacemos? —bufff esque Hoy no me apetece. —Pues vamos a ver a mis padres. —¿Arriba o abajo? -------------------------------- —Vaya, el suyo es un claro ejemplo de perros que se parecen a sus dueños. —Es mi hijo. —Uy, me despistó el bozal. —Son brackets. —¿Un piti? ------------------------------- —No sé de donde sacas esa teoría absurda de que no ayudo en casa ¿donde está la escoba? —En la cocina. —¿En la habitación de las cervezas? ------------------------------------ -Hijo, me he enterado que en el colegio te llaman empollón. -¿Empollón? JAJAJA ¡El pollón! Mira que pedazo, mamá. ------------------------------------ A ver si empezáis ya Eurovegas que Luis Aragonés lleva en la valla desde diciembre. --------------------------------------- -Chinito, ¿me vendes un ramo de flores? -¿Que busca en concreto? -Follar. --------------------------------- -Amor, repítele a mis padres lo que me dijiste anoche. -Me la pones morcillona. -Eso no, Saúl, lo de casarnos. -¡Ah! buen finde a todos

buenos días chavalillos-as vamos a por el finde panto que buen saque tienes jajajajajajaja bueno al lio. maestra: - Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo? pepito: -nitrato de meterla un torero se encuentra en la plaza en plena faena cuando de repente dice: dejadme solo!!!, dejadme solo!!! pero si esta usted solo maestro. y ese toro que hace ahí?? una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano. ¿qué haces?- Le pregunta ella. el contesta: matando moscas. ¿y has matado alguna? prosigue la mujer. sí, he matado 5 moscas !3 machos y 2 hembras!. Intrigada por la respuesta, la mujer insiste: ¿cómo sabes si son machos o hembras? y él le contesta: ¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono! se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado: a ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra? por qué no tenía mas balas! bueno chavales-as pues que tengáis un buen dia y aun mejor finde, un abrazo a todos.

Hola compis, este finde me animo a contar uno que creo que ya lo he contado por ahi pero me parece que aqui no esta Al principio de la humanidad. Cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el JEFE. -El cerebro expuso: Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes. -Los ojos argumentaron: Nosotros deberíamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo. -El corazón dijo: Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionéis. -En ese caso, dijo el estomago: Yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos. -Las piernas se declararon jefes porque según ellas transportan todo el cuerpo. Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traía, cuando la mierda pidió ser el jefe. Se rieron a carcajadas. La mierda so dijo: YO SERÉ EL JEFE Y se negó a salir durante seis días. El cuerpo estallaba…….. El estómago se sentía mal………… Los ojos se nublaban………. El corazón amenazaba con pararse……….. Las piernas temblaban………… Y entonces todos gritaron: ¡¡QUE SEA LA MIERDA EL JEFE!! Y DESDE ENTONCES…………….. CUALQUIER MIERDA PUEDE SER JEFE. Pd : sin ofender a los todos los jefes,solo a aquellos que hacen la vida imposible a sus mandados!! a pasar buen finde compis