xad

Así quedan las cortinillas originales de Chevro. Permiten abrir las ventanas sin quitar la cortinilla, aunque te dicen que a mas de 100 aconsejan no hacerlo, o como mucho unos cms. Van encajadas. No lleva instalación ninguna.

Pues eso... que he estado mirando y mirando el foro y no lo acabo de encontrar... he actualizado el GPS con la ultima versión (se supone) de los mapas. En mi caso, no tengo tarjeta SD (ya que es un 2011) y viene todo en un CD. La actualización ha ido bien, pero sigue sin tener los radares fijos. Alguien sabe como puedo meterlos?

Lo mas importante de todo es que aconsejo que las plazas de la 3ª fila sean para sillas de niños, ya que así no dan con los pies en el suelo. El motivo es la ubicación de la cortinilla.

Es una de mis pasiones desde, aunque no lo creais, no hace tanto tiempo. Nunca tuve uno de niño, pero cuando cojo algo que me gusta por banda, es que no sé parar.

Este año pasado aprovechando que tenía unas obras junto a la puerta de mi garaje y no iba a poder meter el coche durante 1 mes, dejé el hueco justo para la moto y monté lo siguiente

pero como desde hacia mucho tiempo me venía rondando cierta idea por la cabeza... a la semana lo desmonté parcialmente para poder construir uno de mis deseos: mi primer scalextric de 3 pisos...

https://img534.imageshack.us/img534/4485/3pisos10.th.jpg

https://img33.imageshack.us/img33/425/3pisos05.th.jpg

Pues sí... todo lo que veis aquí montado es del XAD.. jejeje... a ver si algún dia vuelvo a desterrar el coche otra semana a la calle y lo monto de nuevo...

¿Quien se apunta?

Por cierto... ya que estamos... si alguien quiere vaciar su trastero o el garaje de sus padres (suele quedarse ahí... jejeje) de esa "molesta" caja que es su antiguo Scalextric, estaré encantado de echarle una mano.

Seguro que llegamos a un buen acuerdo...

Pues en vista de que no me apetecía pagar pasta por algo que creo que es muy simple, me he decidido a hacer mi primer brico para el Orlando... Con la tela que se usa para trabajar en forjados he hecho esto. Precio total: 0 € (la tela ya la tenía mi hermana) Herramientas necesarias: buff... una pila de ellas... a ver... enumero... tijeras... tijeras... tijeras... tijeras... ah... si.... y metro... jejejeje... es 100 % impermeable y se limpia con una bayeta húmeda... bueno.. yo uso las toallitas de los bebes... jejeje...

Esa célebre y triste frase tiene su razón de ser en que determinado personaje se propuso enseñarle a un ignorante en qué consistía la Economía, compleja y sencilla ciencia a la vez; y así les fue a uno y al otro. Sucede que de ver las cosas así se ha formado la catástrofe económica -bueno, quizá no sea para tanto- en la que estamos; pues hay varias burbujas y estas hay que hincharlas y se han hinchado con mentiras. Vamos al ejemplo y me diréis si con lecciones como esta se puede aprender o no Economía. Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas. Socialismo: Tú tienes 2 vacas El estado te obliga a darle 1 a tu vecino. Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche. Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche. Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza. Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo. Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico. Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas. Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario. Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito. Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas. Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka. Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad. Capitalismo americano: Tienes 2 vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere. Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas. Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry. Economía suiza: Hay 5000000000 vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es. Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas. Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva Capitalismo italiano: Tienes 2 vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!! Capitalismo británico: Tienes 2 vacas. Las dos están locas. Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Pues hasta ayer no me habia fijado. Tengo el cambio automatico. Y si cierro las puertas en marcha con seguro, ya sea con el botón de cierre, o simplemente bajando los seguros.... cuando paro y pongo la palanca en P (parking)... automaticamente se abren los seguros... es una chorradita.... pero me ha gustado...

Lo wapo es leerlo imitando la voz de Matias Prats...

[img width=397 height=400]https://img835.imageshack.us/img835/2395/matias9.png

[img width=398 height=400]https://img560.imageshack.us/img560/4299/matias10.png

https://img832.imageshack.us/img832/7872/matias12.png

https://img641.imageshack.us/img641/6172/matias13.png

https://img220.imageshack.us/img220/9665/matias14.png

https://img542.imageshack.us/img542/2024/matias15.png

https://img17.imageshack.us/img17/4026/matias16.png

https://img3.imageshack.us/img3/5778/matias18.png

https://img853.imageshack.us/img853/4254/matias19.png

[img width=392 height=400]https://img339.imageshack.us/img339/5186/matias20.png

https://img855.imageshack.us/img855/2613/matias21.png

Todo empezó con un iPhone

Febrero fue el cumpleaños de mi hijo y su regalo fue un iPhone.  Le gustó mucho a quién no?

Celebré mi cumpleaños en Agosto, y mi mujer me hizo muy feliz, me regaló un iPad !

El Cumpleaños de mi hija fue en Diciembre así que le regalamos un iPod Touch. 

Mi mujer celebró su cumpleaños en enero y le regalamos una iPlanch.

¡Allí fue donde comenzó la bronca!.

Lo que mi mujer no supo reconocer fue que con la iPlanch puede integrarse a la red de la casa con el iWash, el iCook y el  iClean. 

Inevitablemente activó el iJode

Los médicos creen que podré salir del hospital en un par de meses...